不知不觉美国毕业了两个月，回想之前总有一种不真实的感觉，所有人的生活都没有因为我的离去而改变。太阳东升西落，月亮依旧皎洁挂在空中，甚至我的记忆都已经模模糊糊，我上课的商学院，学院前边的小雕像，回家的路，我坐的绿线公交，红线公交，所有事物的颜色都慢慢的从我大脑中变成了黑色，灰色，白色直至透明。置身事外的看学校，总觉得那里的一切都很美好，平静，与世无争，我喜欢一切美好的事物，所以我不愿意去打破我美好的回忆，就让它静静的躺着，沉封起来，盖上一层厚厚的尘土，无人打扫。如若人生不再连续，可以切断所有与过去的联系，我愿意什么都忘记，删掉所有人的电话，删掉所有人的微信，从新开始。
总觉得看淡了世间所有的事物，淡淡的不曾有任何感情，可最后发现我还年轻，按八十岁算自己的寿命，才不过走了人生的四分之一，遇到最大的事情不过就是喜重逢悲离别。我讨厌执念却又在努力的学习着如何坚持，总觉得人生不该有妥协，一切都需要自己的努力，努力过后的成功与否也不是我应该关心的。可是大多数时候我只是看起来很努力，这样看起来的努力让我欺骗了我自己，欺骗自己很容易，欺骗世界真的很难。于是我总是失望自己什么都没有得到，总是在寻找自己的问题，却也没有改正，作为一个学生，学习成绩不好；作为一个女儿，父母时常为我的未来担心，不够孝顺；努力健身，却也总是贪吃，肌肉线条乱七八糟。看吧，我现在就是不怎么喜欢我自己，因为我总是没有努力变成我想要的自己，所以总是想要切断过去，开始重来。
我把一切事情的发生都看作是理所应当，存在即有理由。现代人与人之间的联系总是很是奇妙，看似对方一直都在，两个人的联系固若金汤，可是却又薄如蝉翼脆弱的可以，只要你不主动，我不联系，从此我们就象是没有在对方的生命中出现过一样。昨天之前我还感受着这样的脆弱与坚固，就是因为即坚固又脆弱才让我和世界的另一端千丝万缕不曾分开却又患得患失不曾拥有，或许是我太贪心。我曾经世界的另一端给了我不曾有过的温暖和不曾有过的感觉，我就像是一个小孩子一样在他身上学习着一些道理与原则，人类学习的本能让我贪恋他的温柔。我的患得患失让我明白他没有我想象中的疼我，于是非黑即白的我选择逃避与放弃。总还是有些难过的，我想珍惜却没有给我机会。所以我有时在想是不是我自己不值得被疼爱？自己的遭遇总是让我自我怀疑，可是擅长疗伤的我总是很快便投入了新的生活，期待遇到新的人，然后挥手告别自己的过去，因为我总不知道我错在哪里。我只是想要喜欢我喜欢的，这个有错吗？我只是想要在千万人之中看到一个然后说声：“哦，原来你也在这里。”真的不对吗？我只是想要不用言说的默契，这个真的还挺难的。
“楼下一个男人病得要死，那间壁的一家唱着留声机，对面是弄孩子。楼上有两人狂笑；还有打牌声。河中船上有女人哭着她死去的母亲。人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹。”这是鲁迅的言语，我总是喜欢这样的句子，淡漠却也真实。我总觉得人生就是冷漠的，没有谁和谁是真的感情，就连父母的爱都是。我爱父母，我养父母是因为他们爱我在先，他们养我在先，如若他们没有付出，我又会是什么样子呢？我是自私的，凡是我总是喜欢想我自己。也正是因为这样，我总是喜欢温暖着其他人，然后渴望他们以同样的方式来回报我，温暖我。我就是如此贪恋温暖的人，曾经的我想要长成向日葵对所有人微笑，最后遗憾的发现我不是超人，不能如愿的拯救每一个人。自己爱自己，自己给自己取暖，或许才是最好的样子。可是有时觉得保持自己的价值好累，可是能有什么办法呢？现在的我还没有答案，只是固执的认为一条道路需要走到黑。
我是天蝎姑娘Jackie,我是那个擅长疗伤的Jackie，温暖自己，爱自己才是每个人该有的样子，愿你被世界温柔相待，各位晚安。
