我不想再做无用社交了，感觉交的朋友到哪个程度其实心里都清楚。
前两天下午下课的时候下了挺大雨，我没带伞，同我上课的朋友都没带，我们仨在主教一楼想办法，一个朋友直接给她的室友们打电话送伞（虽然被拒绝了），我也象征性地在群里问了一下，有没有在主教顺带能带我回去的，结果就是没有人回应。我还在三个人的群里说了一下，回应是让我找个帅哥借伞这样的玩笑，一点都不好笑。另一个朋友说拿本书挡着回去吧，我心想，既然要淋雨，又何必拿着书挡。于是就淋着雨回去了，淋雨的感觉并不难受，难受的是路上大家都有伞而我没伞的尴尬。多疑的我甚至已经觉得，路上的人一定都认为我淋雨也没关系，因为体型的原因。回到寝室的时候头发已经淋湿了，就想着快点洗澡算了。我不怪她们，换我应该也不愿意冒着雨出去送伞，我就是觉得没被重视关心而失望罢了。回到寝室，平时玩的好的室友刚好去厕所，等我洗澡回去她也没有什么反应，没有问我什么，我当然也不会主动开口，毕竟我还在失望的情绪里。我和另一个平时玩的好的朋友发信息的时候提了一嘴，我说我刚洗完澡，她就反应过来了，可能她本身就讨厌淋雨，对我淋雨走回来这件事更为吃惊，或者说，表面的关照。我没对谁生气，但我控制不了自己的失落。
今天上午下课，我给平时玩的好的室友发信息说我在一楼等她，她马上回来，来了。结果下一秒我就看到她已经在主教门口开伞要走，我…瞬间就开始生气了。她说她忘了，我相信她可能最近压力太大，又急着去找老师，是真的忘了，可我也是真的生气，是无语吧，一种被无视了的感觉，或者说她根本没把我放在心上。我坚定地相信她，但也是真心的生气。矛盾体。
看青你的时候看到李俊濠说，像我们这种喜剧人，必要的时候，没有人会坚定的选择你。我看到的时候瞬间觉得很心酸。我一直很快乐，但我倔强地不承认我的快乐是发自内心的，我更想归之为我是想给身边的人带来快乐。很多人喜欢与我交流，我能迅速根据对方的性格找到合适的交流方法，使得交流变得顺畅愉快。我会为了我感知到的，对方的喜恶改变自己的…方式或者一些东西，让我看上去具有很高的适配性，其实我也在丢失自己。我不想轻易表露自己不好的情绪，但我更想得到别人的关照，两者斗争的时候展现的是我的小气、心胸狭隘。与我亲近的人需要忍受我很多坏脾气，忍受我的耐心不足，忍受我的叨叨抱怨，因为我会把不好的情绪带到与我亲近的人的身边。
即使看上去轻松社交，下雨的时候还不是没人送伞。我不想做无谓的社交了。我费尽心力解决朋友的情感问题，即使这样，知道他在主教上课，可能有伞，我也没有等到他的信息。调解了两个晚上，只是他一句谢谢辛苦了，难道我应该这么大度吗。即使相处了两年，每天形影不离，还是会下一秒就忘记我在等她。即使每天记得问她吃了吗要不要带饭，需要她帮忙带的时候还是感觉到她的不愿意。我这么好面子，又怎么会明知她不愿意还厚脸皮呢。
身边亲近的朋友对我一样的包容，对我每次都坏情绪都接受，让我更加陷入一次一次的自我否定，为什么别人要对我这么好，为什么我总是控制不住自己的情绪，为什么总没有那种开心的感觉。包容更甚，歉意更深。还不如一个人。
但我又何尝是那种享受孤独的人呢。一个人走在路上都不知道怎么摆放我的手。我曾经不愿意承认的发自内心的快乐，没有别人又怎么来呢？我能给别人带来快乐，也因为我反复的坏情绪，才让我成为那个不能被坚定选择的人吧。我容易感受到悲伤，失望，低落的情绪，也容易被裹挟。但我又能通过一件快乐的事情走出来，我是一个善变的双子座。
不知道了，我都不知道我现在的社交是不是有用的了，偶尔感觉到被爱，大部分时间，或者很容易感到悲哀。
