自这个学期起，我就没有得到过一次肯定。无论是工作中还是家庭生活中，哪怕我已经竭尽全力了，依然是这样，一直被如此对待，时间长了，我想走向不该走向的方向可能会成为我最终的结局。

周三上午，因为心里想着工作的事不慎从学校楼梯上摔了一跤，其实结结实实右手蹩了一下，起都起不来，因为自己的身体压在了手上，四个手指与手掌连接处实实在在被反方向翻了过来，四个关节处顿时肿了起来，同事们把我扶起来，我缓了一会儿，我想的还是我的右手不能废了，我第二天的主持稿还没有写完......

下午去卫生院拍了片子，知道骨头没有事，但是手肿的跟馒头一样，我一方面担心怕写不了马上就要要的稿子，另一方面担心周末回家抱不了孩子不能让婆婆稍微歇歇。我真的很愧疚，也怨自己太毛躁太不小心。现在回想起来，当时是真的太疼了，否则一向坚强的我很少因为疼流下眼泪，只要能忍，我都不会喊疼。

我知道自己骨头没有事，虽然吃饭连筷子都拿不了，需要用左手，但我还是在上三节了晚自习之后继续写我的主持词，右手肿了，但大拇哥可以敲，我就那样敲完了一篇主持稿。

周四那天，我们学校搞活动，整整两个多月，从筹备到每一次中间环节，都是我来安排，每一张表格的每一个字都是我来敲的。我心里没有底，我没有把握，那不是我能掌控的事情，我只是把我能想到的做好。我提前准备各种事情，打印好各种表格，电脑打不了字，我就用手机敲然后再导入微信里再复制到word，好在都弄好了。

当我微笑的站在发言席问好的时候，其实我的手好疼，脚和腿也都好疼，但我一直在微笑，可两个小时下来，我发现只有我在微笑，别人都在生气。我知道，老师们觉得这什么活动啊，都是负担，我也知道领导们都在想，这什么活动啊，胡闹！然而，我隐隐觉得似乎我达到了我的目的。我似乎觉得我用它证明了我是个傻瓜。

这个世界上，众人只看结果，只有自己独撑过程。这一学期以来，我听到的更多的是明里暗里的不满意，阴里阳里地指向我的抱怨，十分明显但我却假装不知道的指责。虽我没有对着任何人抱怨过一句，我开始学着承担不是我的错误而引起的错误，我开始努力学习忍耐，多少次我听着别人对我的不满意，我心里从没有一丝愧疚，因为别人永远说不进我的心里。我想，没有一句抱怨，也没有一句满意，就是我最大的抱怨了吧。

我也不知曾几何时，那个看面子如生死的，及其敏感的我，怎么变成这样好死赖活的样子，这个样子，我想也是拜某人所赐，让一个上进心巨强的人成这样也是非常可以。

面对那些被厌恶被不满被讽刺被怀疑，我也不知道自己能能坚持到什么时候。我知道大家对我不满意，我也知道自己现在这样与之前判若两人。更累更苟延残喘，更像个毫无目的和胸怀的人，因为在某些情况下，你不能出挑，你不能有自己的想法，你不能做的比别人漂亮，因为一旦如此，你将必会被践踏。

这样的生活，让我想起我的儿时。我妈对我的凶，已经不是什么新鲜话题了。哪哪都看我不顺眼，我穿什么在她眼里都是奇装异服，我很少见她对我笑，很多时候她常常对着别人笑，可一看见我就会变的很厌恶的样子，眼神凶凶的。一开始，我很怕她，因为年纪小，我努力往她喜欢的方向发展、努力。但时间长了，我发现这不是我努力不努力的问题，这样的人永远都觉得自己最牛，我怎么做也就是徒劳，不会有一句肯定和赞扬。于是我就开始一下也不怕她，面上顺从，背地里处处对着干。她一直不满意我不会做饭，上大学的时候只要放假在家，她一做饭就摔锅打碗，嘴里骂骂咧咧：谁谁家孩子十几岁都会擀面条，养你这么大你都不会！要你有啥用！越这样说我越假装听不见，越说我越不干，我想大不了杀掉我，我也就一了百了了得了，结果，结婚之前我硬是没有给她做过一碗饭，可我结婚后，家里都是我做饭，我也会擀面条，因为我每次炒菜婆婆都说好吃，不管真的假的，可能是我真的就是吃夸吃鼓励的这一套，就不吃批评这一套吧。从小练出来了，诚恳的说话，我一定反思改进，越是严厉的批评、越是在我心里和蜻蜓点水一样，没一点作用。

因此，我也最能理解那些从小被批评长大的孩子的心理，成为他们的好朋友。这也是我特别喜好的事情。

我妈对我的伤害太多了，为了保护我自己，很长一段时间我都是个很怂的人，把自己的聪明才智都差点儿给怂丢了。后来的自信是我在大学、工作中得到的。很感谢那些特别信任过我的人，虽然现在物是人非，再也没有什么所谓信任我的人了。

奇怪的是现在的我妈对我处处都很满意，逢人都夸我，可，我竟觉得及其虚伪，我竟觉得没什么大不了，我已经不需要了。

明天又是如地狱一般的周一，干啥都不对的周一，说啥都是错的周一。

恶心的周一，恶心的质问。

或者就该拍一次桌子，或者就该走那么一步。

呵。

什么鬼！