相识于一个普通的日子，他是朋友的朋友，一见钟情，他的出现满足我所有对另一半的想法，痞痞的笑的时候眼睛眯成一条缝，可是不说话的时候又有点忧郁的影子，也许是因为他是艺术生，也是因为他身上的烟味，我爱了。开始了我十六年第一次疯狂的追求。
那时候的我已经在南昌读书了我让共同的朋友拉了一个qq小组我们六个人每天没事就会在里面斗图聊天，从发现喜欢他那天以后我就开始写贴吧记录每一天（在一起以后也是每天记录）那时候每个周五下午或者上午我就消失了逃课，出校门做220到初始站，在打个摩的到徐坊客运站买好最近的一班回黎川的班车两个半到三个小时，每次下车第一件事情就是打开手机在群里试探他在哪里，然后回家偷偷的放好行李，奔向网吧因为他太喜欢打lol了基本不用上课的时候都在网吧要不然就是台球室，我真的是个特别不喜欢打游戏的妹子，以为他每次去网吧我都打lol只为跟他有共同的爱好偶尔让他带我打游戏，我打游戏实在是太菜了只要有时间我就打人机练，从开始的能被人机打死到后面可以打匹配，虽然分手的时候我也才28级，那个账号我都已经忘记密码了，但是我记得我在黑色玫瑰那个区。（在一起后经常都陪他在网吧打游戏要不然就是看他打游戏很多网吧都已经倒闭现在都是网咖）
我记得有一次很晚了凌晨两点吧我问他想不想吃零食他说不用然后我问他的好朋友强哥她说她最喜欢吃薯片，那时候我们县城的网吧基本都只有饮料跟烟槟榔卖的再加上很晚了我只能拉上我特别好的男性朋友跑了大半个县城买到了薯片然后送去网吧给她我就回家了（后来他告诉我那时候他特别感动，也许就是那时候有动心吧）后来他马上高考需要学习艺术就来到南昌学画画，他到的第一天我跟土豆还有到车站接他，见到他的时候我就特别不好意思想象怎么都这么瘦了，后来我们3个就坐车到学校附近的苹果酒店带他去开房，然后就去吃饭了，那时候他突然交了个女朋友我玩他手机看到了一直抢着看他们在聊什么后面他生气了一直不跟我说话。后面我们被土豆叫着一起出去喝酒我们两个人都莫名的生气说要喝白酒还是劲酒来着他当着我的面吹了一瓶我吓懵了，说你喝我也喝我喝第大一口的时候觉得我草这怎么这么辣我就乘着没人注意倒了那个时候我觉得我超机智真的忍不住给自己点赞。在一起玩久了可能因为我对他的好可能是因为我每天的甜言蜜语我们在一起了，追了大半年终于在一起了，后来真的很幸福一直都没羞没臊的幸福，一起打游戏网吧通宵，一起去他家厂里吃饭，他洗菜我炒菜，从开始他爸妈不喜欢我到后来分手了也会打电话跟我聊天。记得他高考结束以后我们俩共同的朋友都来南昌毕业旅游成双成对的逛街吃饭聊天喝酒，因为那时候我还没放假他跟他的朋友们还在学校附近的苹果酒店住了几天我们一群人点了烤鱼还有很多饭菜啤酒在房间聊天那是我第一次觉得舒服幸福。
后来因为我跟爸妈吵架离家出走从深圳一个人坐车去广州，我都没想到去了广州以后我要去哪里，可是他马上拉着他朋友买了最近的班车来广州，他这个人晕车特别讨厌坐车的我当时真的很惊喜，在广州吃吃喝喝玩了几天，两个人身上的钱都差不多了本来还打算去长沙玩的，后来久不得不回老家可是我这个脑残还买了站票回家因为没票了，还是到鹰潭的站票。我现在都在想那么瘦的一个人是怎么给我那个26寸超级大的行李箱从车箱头扛到车厢尾巴的，那个时候觉得是爱情的现在也依旧认为是爱情。后面更是折磨我们没有座位我们只能坐在过道里面，因为刚买车票的时候只有站票他还给我做心里建设还在车站门口买了两个小板凳就这样我睡在他肩上，我醒了他躺在我身上，13个小时终于过去了。下车了又到了他最讨厌的事情，坐班车，我们被骗了本来要做直达黎川的车子，上车才发现是到南丰还要转车的，回到家我们俩都崩溃了回到他家里倒床就睡我两天没出房门。记得那次最感动的事情就是他妈妈五六点送了鸡汤来房间我们俩睡得迷迷糊糊他妈妈叫我们起来喝汤，我闭着眼睛喝了几口汤剩下的命令他都吃了，我又继续睡大觉去了。女人哪说起甜甜的事情就停不下来，我不能再写下去了我怕我忍不住又陷入了回忆里骗自己。）
因为什么分手呢? 这个问题我曾经也想了很久，是因为在一起久了都太了解对方了还是因为当时的觉得他不那么爱我了。那时候我眼睛生了麦粒肿特别的大需要手术我埋怨他不要上班也不用上学也不来南昌找我陪我，那个时候我是特别想他在我身边的，我天天想着为什么你宁愿天天呆在网吧也不来陪我，可能是因为生病变得矫情，连解释都不愿意听就给他删了吧。
后面做完手术一切都步入正轨的时候我开始全身心的投入淘宝在学校里面开始赚钱，有次他的朋友来南昌想叫我出去吃饭我也没出去，其实那次他也在我并不知道如果我知道的话我们也不会这个样子了吧，他是个爱面子的人。后来有次他发短信给我问我他车子里的钱包还要不要了我知道他低头了，可是那时候我在外面身边很多朋友我也爱面子，回了个电话问你是谁我知道是他以后就说你帮我丢了吧，我不要了，你说好。这是我们没说分手后第一次通话。我在想如果回到那个时候我会怎么样呢？后面我也才知道那个冬天你一个人吹了瓶白酒谁在马路上是你哥给你弄回，你哭了一个晚上，喊了一个晚上肉丸。
后来我变成那天晚上你的样子，一变就是2年，分手以后10点准时到大排档报道叫上好朋友围一桌啤酒水酒白酒只要是酒我都不觉得，我学会了摇色子吹瓶拿碗喝水酒白酒一杯一杯的下喉，吐了继续喝喝了继续吐每次一喝就是到凌晨两三点，喝醉了就抱着闺蜜哭坐在马路上哭回家抱着马桶边吐边哭，喝到麻木没有感觉，约上曾经我跟他共同的朋友去酒吧喝她们蹦迪我纯喝酒抽烟从开始喝兑红牛的野格到只喝加冰的纯野格一杯一口，喝到不知道吐过多次，每次都从出酒吧吐到中午吐到吐不出东西就开始哭。
说来也奇怪那时候的我上班的很拼到后来白天下午努力的赚钱经营自己的淘宝店白天信心满满的说要好好生活一到晚上就开始精神分裂的似的到处找酒酗酒。我终究是活成了最讨厌的样子。喝酒闹出的笑话也很多到处打电话给好朋友哭第二天就恨不得自己躲起来，喝多了当着好朋友下跪求他们让我见他说一句再见，下跪磕头哭自残。是不是这就是青春作死需要付出的代价。
这个世界太多的误会太多太多的误会加在一起就变成了无法解开的误会，我想分开了这两年我哭的眼泪我的心碎程度跟你那一晚比应该够了吧。希望你身边的那个人是让你可以一辈子幸福的人，我以后再也不会出现在你的生活，我也会尽量少想起你，你一定要一生平安幸福。
有多少人都有无法真心挥手再见的过去，在键盘上敲下这段字的时候我就知道我从来缺少挥手的勇气。
每一天的天气天空在我这样一个没有任何情绪或者说努力控制自己情绪的人来说都是一样的灰蒙蒙，这样不算抑郁也不算开心，其实只是没有情绪的日子很安静不必跟其他人交流，也不会从与其他人的沟通里知道任何八卦也不会了解别人的生活，我觉得真的挺好不必在意太多的东西这种安静我开始很享受。
不知道从什么时候开始渐渐的不会去翻朋友圈，自己分享的动态从变少到三天可见到一个月都难得发一条。是什么时候开始习惯十点起床刷牙洗脸随意套上一件T恤牛仔裤背上帆布包就出发工作室，偶尔买个茶叶蛋当早餐。周六周末变成了我一周里面都稀松平常的一天，没有想出去逛逛或者约个朋友见面的心情，拒绝了朋友很多次见面，到现在拒绝了跟以往经常联系朋友的聊天电话信息，我看到了都不回复，并不是朋友之间发生了什么事情。仅仅只是我无厘头的觉得累了我想脱离以前的社交生活我想一个人安安静静的。其实我也在等待，等待我不知道在等待的等待，等待着我期待的等待。
我以前一直觉得人最擅长的事情就是重新开始，当然我也重新开始过，深深的知道不挥手说再见就永远不可能真的重新开始，我想过很多次为什么我就是会被以前的感情影响是因为还喜欢吗？还是因为在一起的那些过往那些点点滴滴，应该都有点叭，我是一个爱保留美好回忆的女生，每段感情我都给最感动最甜的东西记录下来，所以才会让现在的我每每想起他们都觉得是自己的过错叭。
我是什么时候彻底放下他的，是那次——四月。他抱着我让她打我的那次，是在警察局里他对我说我们已经过去了的那次，是我对他说了再见的那次，就真的过去了。我一点也不难过也就哭了一个晚上吧，那是一个鼻青脸肿的晚上。也是我人生说过的第一个再见。
