雨下了一夜又一天了，躺在床上被褥的潮湿感搅得我心绪不宁，侧耳听着虫鸣蛙叫与洗衣机甩桶混杂而发出的聒噪的声音，数着时间一滴一滴的过。我不敢关灯，因为昨晚刚看完一本悬疑小说，血腥的剧情还历历在目，一闭上眼免不了脑补。睡前本想问妈妈一句她的胃疼好受一点了没，但我还在怄气，因为疼了一周多的胃本来已经缓解了，但是下午她吃了半个苹果，结果又开始疼了，我有点生气，也没顾她情面的说了她一顿。我知道不该，可还是这么做了。
昨晚又做噩梦了，又梦到自己在一家医院怎么走都走不出来了，场景是几天前陪妈妈去做胃镜的那家医院。记得那天人很多，酝酿已久的雨一直没下下来，空气中散发着消毒水的味道，房间紧凑又有序，想是医院历史久远墙壁不像小说中说的白，地板也算不上干净，四周都是封闭的看不到窗户，天气格外闷热，病人和家属们安静的坐在走廊的椅子上，谁也不想多说什么，心灰意懒的等待着，每次广播响起的时候大家脸上都会掠过一丝紧张。我看到一个小男孩在妈妈的陪同下哭哭啼啼的进入脑血流检查室，不一会儿他出来了，爸爸焦急的问:怎么样，情况是怎么样的？他妈妈一边安慰一边给他擦干头上的检查用过的药物一边斥责孩子爸没有扶好点滴瓶，而小男孩呕吐不止并嚷嚷着他的头快要疼死了。接着医生从窗口递出检查结果，爸妈急忙轮流的看了一下结果，露出疑惑的表情，然后抱着孩子去找主治医生了。我起身去看电子屏上妈妈的排位，这时广播里叫到了妈妈的名字，几分钟之后，我们终于走出了那令人窒息的检查区，我松了一口气，离开时脚步比去时轻快得多，但我知道这一幕一定会不断不断的在我的梦中重复。
数了数日子，这已经是我失业的第六个月了，新工作筹备多时，却还没着落，每天除了看看书也没事可做。到今天，与男友领证整整一个月了，而我期待的婚礼推迟到了2019年，也说不清到底是天愿还是人为。因为娘家和婆家隔得不远，所以两边都常住，每次换地方我都要用一个大包装下很多我的随身物品走，虽然麻烦但我非这么做不可，因为在频繁的转换之中我已经分不清住的哪个是暂住之所哪个才是我的家。我开始厌倦像磁带正反两面一样重复的生活，越是轻盈越显沉重，于是心里一直有个声音在呼唤——走吧，离开这里，换一种方式活！有时候甚至连出逃路线都计划好了，可是逃，我能逃到哪里去，要怎样才能逃出生活这个怪圈呢？怎么逃出这个世界上令我最害怕的两件事——一是生病，第二是对未知的迷茫。
我害怕医院，所以怕生病怕吃药怕疼痛，有时候甚至对疾病未知的恐惧会超过疾病本身，如果真的有什么能让我对生活彻底悲观，那我想只有疾病带来的折磨。听说过一本书叫《此生未完成》，是一个年轻的癌症患者写的，听说还不错，却一直不敢看，连提到它都觉得晦气，这么说觉得没有贬低这本书的意思，只是我觉得对健康常怀敬畏之心，才能方圆有度。所以恐惧让我不得不感谢生活，让我明白了要活得美好，健康是多么的可贵，才能让我不再肆意妄为的挥霍健康，这么说来，今晚的熬夜真是罪过了！
妈妈这几天一直跟我念叨着我表哥的公司这两年终于进入了正轨，两年买了两套房，我笑了笑，想起了六年前他大学毕业不久，因找不到好工作夏天顶着高温带着女朋友在广场买酸梅汤的日子，也想到了三年前他因款项收不回在供货商讨债时低三下四的样子，时间真的很奇妙，对吧？和已经工作的朋友们的聊现状，他们大抵是，抱怨工作的无聊却没有勇气换的、已经换过好几次工作了却找不到称心的、排着队拿着爱的号码牌等待着的。而还没走入社会的友人则是看着万家灯火若有所思或者满脸蚊子血满眼白月光等等。我想也许我们都是一样，都会经历对未知的迷茫，会在社会的激流中磨掉心高气傲慢慢懂得如何生存下来，然后生活下去。也许这个过程难熬，总会有一些故事会告诉你，不必急。人生路很长，愿你阳光里像个孩子一样自由，风雨里像个大人般无畏！
