这句话，是我濒死之际，灵魂深处最原始、最滚烫的呐喊。
没有深思熟虑，没有刻意酝酿，是潜意识最真实、最执拗的心声。是我在生死临界点，给自己的人生，写下的一句倔强答案。
梦境在话音落下的瞬间，轰然消散。
温暖的老院子、袅袅的炊烟、忙碌的母亲与妹妹、沉默等候的父亲，所有温柔的画面尽数褪去。眼前的光明骤然消失，取而代之的，是病房冰冷的黑暗，是鼻尖萦绕的消毒水味，是身上无处不在的病痛。
我猛地从混沌中惊醒，大口大口地喘息，胸口剧烈起伏，冷汗浸透了全身的衣物，后背的床单湿成一片。
心跳快得吓人，砰砰地撞击着胸腔，久久无法平静。
可我的意识，前所未有的清醒。
以往从梦魇中惊醒，剩下的只有恐惧、茫然、无助，只会更深地陷入绝望，被病痛与黑暗裹挟。可这一次，惊醒之后，我心底没有丝毫畏惧，只剩下滚烫的不甘，和一股生生不息的韧劲。
我躺在黑暗的病床上，睁着眼睛，望着天花板模糊的光影，一遍遍回想刚才的梦境。
我想起父母温柔的眉眼，想起妹妹安然的模样，想起父亲温暖有力的手掌，想起那句温柔又决绝的“我要带他走”，更想起我拼尽全力挣脱的瞬间，那句脱口而出的执念。
原来，支撑我熬过这场绝境的，从来不是空洞的鼓励，不是旁人的安慰，而是我心底这一点最朴素、最寻常的人间心愿。
世人总以为，支撑人活下去的，是宏大的理想，是远大的抱负，是厚重的责任。可于绝境中的我而言，活下去的理由，简单到微不足道，却厚重到足以抵住生死。
我只是想，好好活着，娶一个心爱的姑娘，组建一个温暖的小家，过一场普普通通、烟火琐碎的人生。
这一生，我自年少以来，勤恳踏实，安分度日，未曾作恶，未曾负人。我认真生活，努力奔波，我还没来得及享受人生的甜，没来得及完成最寻常的圆满，凭什么要在壮年之时，潦草落幕，抱憾而终？
那场梦境，从来不是不祥的预兆，而是一场生死之间的博弈，是我的身心，在绝境中完成的一场自我救赎。
后来我才慢慢懂得那场梦完整的深意。
父母与妹妹入梦，从来不是来带走我，而是至亲血脉最深沉的牵挂。人至弥留，体虚气弱，阴阳相融，故去的亲人感知到我的苦难，前来入梦探望。他们看见我日日承受病痛折磨，夜夜煎熬难安，心生疼惜。
父亲的拉扯，从来不是夺命的召唤，而是温柔的怜惜。
他是心疼我太苦、太累、太煎熬。他想带我离开这满是病痛、满是磨难的人间，去往一个无灾无难、阖家团圆的安稳之地，让我不必再受一世苦楚。屋内母亲与妹妹的安然做饭，是故人世界的安稳祥和，是没有病痛、没有别离的净土，是亲人给我的另一种温柔归宿。
可人间疾苦虽多，我心执念未消。
我眷恋的，从来不是荣华富贵，不是功名利禄，只是这人间寻常的圆满。
重病的那些日子，无数个瞬间，我真的想过放弃。
反复的治疗看不到尽头，身体的疼痛日复一日，身体机能的衰退让人无力。我见过深夜空无一人的病房，见过仪器跳动的冰冷线条，见过自己日渐衰败的模样。我无数次身心俱疲，无数次觉得撑不下去，无数次萌生“不如就此解脱”的念头。
是那场梦，救了我。
是那句“我还没娶媳妇，我不跟你们走”，硬生生拉住了濒死的我。
那是藏在我灵魂深处的求生欲，是我对人间最朴素的眷恋，是我不肯向命运低头的倔强。我的身体早已濒临崩溃，可我的灵魂不肯认输，我的人生不肯留白。
从那场梦醒之后，我变了。
从前的我，是被动承受病痛，消极对抗苦难，日复一日在绝望里消耗自己。可梦醒之后，我心底生出了前所未有的力量。
我不再畏惧打针吃药，不再抗拒反复的检查治疗，不再因为一时的疼痛就心生颓废。每一次难受袭来，我都会想起那个梦境，想起我挣脱父亲手掌的倔强，想起我未完成的心愿。
我告诉自己：我不能走。
我还有心愿未了，我还有人间未赴，我还有烟火未享。我既然在生死之间，凭着一念执念留住了自己，就一定要拼尽全力，好好活下去。
医生说，心态是对抗重病最好的良药。从前我不信，直到亲身经历才彻底懂得。
人的意志力，真的可以对抗病痛，逆转绝境。
因为心底有了牵挂，有了执念，有了不肯归去的理由，破败的身体里，重新生出了生生不息的生机。我的精气神一点点回归，我的意志一点点坚定，我开始主动配合所有治疗，主动调养身心，主动在荒芜的绝境里，为自己种出希望。
