我是一个缺乏安全感的人。
从我记事起,我就知道父母上班,工作很忙,几乎白天都看不到他们的身影,没有时间陪我、哄我、照顾我。
所以在我的认知世界里,只知道有奶奶哄着我,自然而然就跟奶奶的感情特别好。
也许这其中,父母也许对我也付出了很多精力,但是作为年幼不懂事的孩子,我只知道有奶奶,所以这也造成了我极度缺乏父爱和母爱,更让我缺少了安全感,奶奶的爱不能替代一切。
小时候的我很怕走夜路,也不爱说话,习惯了一个人上学,一个人放学回家,一个人将所有的心事都埋藏在心里,乖乖女,很文静。
慢慢长大后发现,自己其实是很孤独的,而且我很害怕走夜路,所以只要天色暗下来,我就不会再出门。
直到上中专,我才慢慢的发生改变,试着放开自己的心,也迎来了自己的青春期,渴望有人注意我,渴望自己被人喜欢,渴望自己被人爱,懵懵懂懂,对对错错,才能弥补自己内心的空洞。
幸运的是,我找到了一个爱我的人,也是我的理想伴侣,他不抽烟,也不喝酒,所有的坏习惯他都没有,因为他当过兵,站过岗,在部队锻炼过,他是一名退伍军人。
如今我们的婚姻已经十二年了,加上恋爱的三年,一共十五年,虽然其中我们也会吵架,拌嘴,发脾气,但是也都磕磕绊绊,恩爱幸福地走过来了,还有了一儿一女,两个活泼可爱的孩子。
我不想让我自己的儿女像我一样,成长中缺乏父母的陪伴,我知道父母的爱对孩子来说有多重要,所以我选择在家照顾两个孩子,为了家庭和儿女,而不得不放弃另一方面的事业。
人生本就不完美,有些事情也难以两全。
曾经我只知道有奶奶,而忽略了母亲,她曾经的抱怨和矫情,都是有原因的,她嫉妒,嫉妒我对奶奶特别好,而忽略了她。
然而她也知道,因为有奶奶照顾我,她才能安心的上班,处理好自己的工作,所以她逢人就念奶奶的好,也和奶奶的关系很融洽,没有婆媳问题。
从我上初中开始,母亲生病以后,经历生死,才知道母亲的地位在我的心里,同样很重要,因为我想让她战胜病痛,坚强的活下去。
还有当时的我还是年龄太小了,十几岁的孩子,即便母亲受病痛的折磨,我也从来没有想过母亲会有离开我的一天,然而她还是在我结婚半年以后就永远的离开我了。
我特别伤心,我的眼泪,我的痛苦,止都止不住。
当自己做了母亲以后,才能知道母亲怀胎十月的苦和痛,血脉相连,才能明白原来我深深的伤害了自己母亲的心,然而现在我也无法再亲口告诉她,我其实真的很爱很爱她。
现在父亲的身体也不是很好,还好父亲再婚,有人照顾,我也放心,但是我依然感觉父亲这两个字在我这里是那么陌生,我爱他吗?
大概是爱着的吧!我的生命也是他给的,毕竟他生病住院的时候,我也很焦急伤心,希望他早一点儿康复出院。
奶奶也总是跟我提起我的父亲是特别在意我的,比如,我小时候跟小伙伴玩儿的时候,他会嘱咐奶奶,看好我;比如,在我小时候后脑勺磕碰了地面,背过气的时候,我的父亲会和邻居吵架发火。
包括现在,他虽然不和我们一起住,一起生活,但是她每次回家来,都会问奶奶,我在哪里?这些都是奶奶和我说的,我知道奶奶是在告诉我,我的父亲还是很在意我的。
我明白奶奶的意思,等父亲老了,走不动了,缠绵病榻,我还是会照顾他的,因为他是我的父亲啊!我的爸爸!
其实有时候我会很羡慕我的子女,儿子出生后,我的丈夫就在家陪伴我和儿子整整一年,那一年虽然在经济上过的很紧张,但是我们一家,包括奶奶在内,我们都是幸福甜蜜的。
女儿就更幸福了,还多了哥哥的陪伴和爱护,即便丈夫上班很忙,下班很累,但是他回到家的第一件事就是叫自己的儿子和女儿,耐心的陪着他们,带他们出去玩耍。
看着丈夫和孩子们打成一片,嬉笑打闹,我又在回想自己的小时候,我从来没有和自己的父亲玩儿的这么开心过,从来没有。
在我的印象里,父亲和母亲都没有抱过我,也许人小,不曾记得。
我喜欢孩子,我的丈夫也很喜欢孩子,所以我们都想让我们的孩子拥有一个快乐的童年。
虽然现在我依然有时候会缺乏安全感,但是我有奶奶、丈夫和子女的陪伴,有他们的爱包围着我,我是幸福的,也是幸运的。
爱,这个字说出来很容易,但是做起来很难。
人生本就不完美,所以才会留有遗憾,但是一定要懂得爱,更要让孩子懂得爱别人和被爱着。
遗憾让我更懂得爱的珍贵性。