社交是我们的天然需求。提到社交，就需要沟通。也许没有人认为自己不会沟通，或许也有人认为沟通不过就是说与听。在继续这个话题之前，我们先看看下面这个小故事：
小王穿着8厘米细跟鞋，挤上了地铁。没有座位，她只好抓紧拉环，小心翼翼不让自己摔倒。地铁到站，她身子歪了一下，尽管努力控制，但还是踩到了旁边一位穿着露趾凉鞋的姑娘。
被8厘米的细跟踩到，姑娘疼得尖声直叫。小王说了句对不起，急忙下车往公司赶。被踩的姑娘不甘心，追了出去，要求小王赔偿。小王眼看着快要迟到了，请求她别再纠缠，自己不是故意的，必须马上去公司。姑娘见此，更气愤不已，一直跟着追到了小王的公司楼下。俩人一路都在扯扯打打。
小王在公司急急忙忙刷了卡，再出去找那姑娘理论，正好撞到领导。领导一向和小王关系不错，正准备开个玩笑，却见小王急匆匆走开，心不在焉，面有愠色。领导心里不太舒服。
小王这个早晨，过得真是不妙啊！
你真的会说、会听吗？你以为沟通只有说和听吗？英国资深管理培训师尼基.斯坦顿的《沟通圣经：听说读写全方位沟通技巧》一书告诉我们，事情并不止于此。这本书在各个方面，打电话、面谈、求职面试、团队沟通、会议、演讲、视觉辅助工具、撰写商务书信、求职，告诉我们：怎么沟通。作者尼基.斯坦顿一直从事沟通技能培训，领域涉及管理、商业英语、团队等。
这是一本像字典一样的书，供人在需要时查阅。因此这本书有两个特点：全面，细致。但总地来看，本书试图在以下几个方向来阐述沟通的要义：
1.如何说。
2.如何听。
3.言语之外的沟通信息。
下面我们逐个看看，作者在这几个方面，都说了些什么。
1.沟通需要说话，但你真的会“说话”吗？
我们有时候觉得说话没什么难的。但有时候和对方说完，我们又困惑“为什么他就是不理解我的意思呢！”。因此有人会说“他人即地狱”。
尼基.斯坦顿告诉我们，造成沟通障碍的因素很多，包括：个体对文字阐释意义不同，感受不同，妄下结论，刻板印象，缺乏兴趣和知识，不善表达，带着情绪、个性不同等。我们应考虑到这些影响沟通的因素，改变这些因素，使沟通更顺畅。
对于本文开头的例子，小王踩到人了，马上就下车，很容易让人以为“肇事逃逸”，被人要求说清楚，却请求对方“别再纠缠”，这样的做法都在进一步引火上身。说话不够体贴对方感受，忽视了个体差异。
作者提出，说话前，请考虑：原因、对象、时间和地点、内容和方式。在书中，作者在打电话、求职、面谈员工、演讲等多个方面，谈了到底该怎么”说“，可以说是面面俱到。
比如打电话时，一定要面带微笑，微笑能通过声音传到对方耳朵里；把语速放慢一些，否则经过线路传送，所有字听起来都像连在一起；用“嗯，我知道，好”这样的语言弥补视觉沟通的不足；如果是替接电话，不要代替别人给出反应，比如”那太好了，经理一定会很高兴“；最后切记，由打电话的人决定何时结束电话。
说得多，不是关键。提高说的能力，说透，说到位，说得人舒服，或说完后能得到你想要的，才是重点。
比如领导和员工面谈时，面对内向者，如果问“你喜欢你的工作吗？”，对方可能会被这样的“是/不是”问题限制住，无法展开内心的真正想法。
如果你想更多了解被面谈者，不妨用开放性问题“和我谈谈你自己”，看对方如何组织思想、表达自我。
销售人员常采用“你不觉得现在疾病频发，人人都需要有一份保险吗？”这样的引导式问题，容易让人觉得有攻击性。我就曾经被一个保险员这样“咄咄逼人”问过，我不但没从他那里买保险，对这个保险员、这家公司的印象也变糟了。
以上例子涉及提问。在回答问题时，也要思考说话的原因、对象、时间地点、内容和方式。
比如，在面试官问你“长处和缺点是什么”时，你可以用一些事例来证明自己的长处，从而不会导致显得浮夸，诚恳谈自己的缺点，并且表示知道怎么克服缺点，让面试官发现你认识自己并知道如何改善。如果最后再由缺点引出一个优点，以一个优点结束自己的答话就更好了。
即便你是个内向者，在面试官问的问题可以通过“是/不是”回答时，也多说一点，让对方更了解你。
遇到一些刁难问题，不要理论，可以像政客那样回答，或采用中庸的答案。
回答时，既要真诚，也要自信。面试时，不要说负面的话，比如“我可能不适合这份工作，我没相关经验”。比如演讲时，如果演讲人表达过“我今天的演讲主题可能不适合今天的会场……可能不……”这样不自信的话，那就麻烦了。即使事实如此，也**请表现得积极、自信。 **
2.很多人以为听很简单，可他们并不会听。
上面讲了沟通的一个方面：说。沟通更离不开听。认真听，是为了更好地”说“。因此，听的时候就要做好听的准备，而不是准备自己待会说什么。听时，也不要插话。
你是否见过这样的对话：
我不是这个意思……
我知道，我知道，我是想说……
你听我说完，我刚才想说的是……
我都知道，可是我想说的是……
这对话，就真实发生在我们办公室里，也发生在每个写字楼、每个家庭里。
不只是二人谈话时，需要做好准备。在听讲座、开会时，都要做准备，比如准备好相关背景知识。
开会听别人讲话时，要保持开阔的心胸，不要因对方观点与自己理念不同而急于反驳，给对方交出真相的机会和时间。善于听的人，能从他人的知识和看法中受益，从同事的背景和经历中得到许多信息，也能从他人的角度检视自己的看法和态度。
很多人都比较性急，包括我也如此，往往听不完对方说话，就恨不得把对方驳倒。微博上，很多人看到不合己意的意见，也会留言反驳。大家或者无法包容不同意见，或者太着急了，没有留出进一步了解对方的时间。
还有一点：只是像木头一样听着，并不是“听”。如一位作家说：
因为无话可说而倾听的人，无法鼓舞人心。唯一有用的倾听，是时而吸收说者的想法，时而表达自己的想法的倾听。
作者在书中还介绍了一种阅读方法。广义上来说，这可以归类于“听”，即如何听一本书的作者说话。本书我就是按照作者介绍的方法读的，总体感觉是书变薄了，对书的整体内容有了把握，这让我受益。
首先，纵览（survey）全书。大致浏览每章大小标题，每章第一段和最后一段，从而对整本书有个了解。
带着问题（question）略读第一章。然后仔细阅读（read）第一章。再读一遍。
回忆（recall）第一章都讲了哪些内容，并记下来。
检查时（review），再走一遍：纵览，略读，回忆。
我用这个阅读方法读了一本书，就感到思维方式变了：我再读书时，会下意识努力掌握作者想说什么、前后都说了什么，文章结构是什么。有了整体感和跳出思维。
有些事情，我们出于偏见、习惯，不愿意改进。比如我以前也觉得读书自己怎么开心怎么读。但其实改变起来没那么困难，付出一点点，就能收获另一个视角、进步。
3.比言语沟通更重要的是：非言语沟通
作者在书中反复提及一个概念：你做的任何事情，都是沟通。不要以为沟通只包含说与听，当你约会迟到，这也是一种沟通，表达了你对对方的重视程度、对时间的看法。你和对方说话时保持的距离，告诉对方你和对方的亲密程度，你的姿势表示了你的戒备程度。
非言语沟通与言语沟通矛盾时，人们只会注意非言语信息。所以生气时，如果不想表露出来，要注意你的姿态、语气，这些可能暴露你的内心信息。
比如，本文开头的小王，她虽然对领导没有恶意，但她的姿态、表情，都写满了“我不想和你说话！”很容易让人误会。
再比如小王踩到那位姑娘后，马上下车的举动，急匆匆道歉就离开的样子，被要求解释清楚时又急于摆脱的样子，都给那位姑娘一个印象：你怎么那么多事，不就踩了一脚吗？
以上讲了沟通的三个方面：听，说，非言语沟通。人和人的沟通确实比较难，这常常会让人感到气馁。但只要不断学习、总结，我们就会积累更多经验，直至这些经验内化在我们脑子里，我们想都不用想，就能做出适宜行为。
提高沟通能力，不但增加我们的见识，更好地理解他人和世界，还能避免生活中不必要的误会，降低冲突概率。比如小王，如果能认真道歉，同时解释自己必须去公司打卡，留下自己的手机号给那位姑娘等，那位姑娘或许不会那么气愤。
