当你真的试着正经地写些有主题深意的文章，却发现什么也写不出来。

脑海里一篇空白，没有素材，没有框架，什么也编不出来。

之前每天记录下的不过是一些日常琐碎和情绪的发泄，并不能成为能有主题深意的文章。

那些释放的文字，就像现在这样，是对当天或之前发生一些事情所产生的情绪以及感受。

我还是那个很难依照葫芦画瓢的人，只适合写一些抒发性的文字，自娱自乐。

更觉要写一篇投稿文，也是很难的，我不知道从何去诉说那些事情了，即使是发生在自己身上的事，也不太轻易或者不愿意说出口。

我以为自己可以强大到潇洒地诉说那些难堪，即使不发表出去，但回忆起来也真的是费心劳力，所以不想去忆起。

我还以为可以免疫别人甩过来的负面情绪，告诉自己这才多大的事情，不要用别人的幼稚可笑扰乱自己，你永远无法与一个跟你完全不同频的人说清楚辨明白。

再次感受到即使身处所谓世俗圆满的关系中，实则内心很孤单。

这世上最遥远的距离莫过于你站在我眼前，可你根本看不见我。

那天我为饭后垃圾漏水的问题辩解，你却自以为是说一堆所谓好听正确的做法。

极少做这些家务事的你，一看到做得不对就扬起要说教的嘴脸，真的很臭，很让人讨厌。

我有些不罢休地反驳，势要把你说服，可发现这样的自己太累了。你最后得出的是，我又在工作中受到委屈，回家后转移给他的坏脾气。

我哭笑不得，我是实在受不了你那从不体会别人辛苦，在你眼里看不惯就要说教的恶心模样罢了。

可是最后我们谁也赢不了谁，谁也说服不了说，彼此还积累了隔阂，真是挺得不偿失的。

曾经我说过争吵是一种沟通，可以把彼此的真实想法发泄出来，让对方看见。可是有些争吵，它不过是一种重复上演，根本解决不了问题，只是看清对方的本质，还让彼此陷入失落的情绪，对彼此产生怀疑。

我不是那种发泄了就能释怀的，有些潜在未解决掉的问题会一直存留着，久久就会付出水面。

所以我时常处于忧思和抑郁的边缘，也因此我的脾胃弱，嘴巴总是酸涩，吃什么也不香，还时不时地胃胀，打嗝，反胃作呕状。

没人诉说的苦，只能让自己时常陷入忧思中，形成了我安静不语的性格。

也因此文字是我最好的陪伴，她不是一个工具，而是和你站在一起，永远不离不弃的挚友。

选择文字不是偶然的缘分，而是命中注定的。

不管以后能否做到以文为生，但文字会一直伴随我的一生，从此刻起，我会永远写下去。

也不管写成什么样，即使是释放的情绪，还是唠叨的琐碎日常，只要和你诉说，就倍感温暖。

我想像美国作家梅萨藤写下的《独居日记》般，用文字记录自己的生活和感悟。

通过文字的方式去寻觅自己。