刚知道我考上博士的时候，我妈在电话里突然喜忧参半起来：“我告诉你啊，你读归读，别像有些博士似的只顾读书，整个人都读傻了…”

我告诉我妈，不只是博士，奇葩哪都有，硕士里就一堆。

我没有群体性抨击的癖好，但随着书越读越多，学越上越久，我发现群众里面真的存在智商情商发育严重不均衡的个体，让我等凡人在和他们交流的过程中分分钟想自刎。

要不然就像红孩儿一样随时想喷三昧真火，把对方连命带魂燎个干净。奇葩带来的神奇感受如果只用无语和窝火来形容简直是对他们杀伤力的巨大侮辱，但另一方面，奇葩的存在真的足以证实祖国地大物博，林大鸟多。

今天突然想隆重介绍几位本人“有幸”接触过的奇葩，主角全部结识于三年以内，学历硕士以上。但我猜想，即使有天他们走出校园，涌入社会，摆脱硕博划定的群体后，这些为人处事的习惯和不懂人情世故的短板依然反而会像肥沃的土壤一样，滋养着他们，绽放成更加娇艳的大奇葩。言归正传，以下内容可简称为扒葩。

【奇葩一：全面炫耀型 代表人物—S小姐】

和S小姐认识不到三天的时候，我发现了她极尽渴望证明自己优越感的个性，且热衷此事不知疲倦。

新认识的同学们聚在一起聊天，任何话题都能被她快速引领到自己身上，“我家也有个什么什么，我都不爱用了……”

“我们全家每年买保险就要花二十多万，不过这种投资很值得呢……”

“欸，这牙膏才六十块钱，感觉好便宜呀！是不是？”

花过的钱一定要亲口说出来，是S小姐一直崇尚的人生信条。有钱不耽误炫富，但是你逛淘宝买个三十块钱的T恤还要和卖家讨价还价，是什么心理呢。

除了穷富难辨的家境，高二时数学考过满分，初中时英语竞赛一等奖也能成为历史的一部分被拿来反复分享，丫的就好像谁一出生就二十多岁了，小时候没点光辉事迹似的。

“哇，这件衣服你穿怎么那么难看，快让我试试。怎么样，确实比你穿着好看啊。”130斤的美我确实不太懂。

“我男朋友又要给我买礼物，好烦，一星期收一次礼物我都没有惊喜的感觉了…”好想知道她男朋友是不是瞎……

【奇葩二：冷酷到底型 代表人物—H先生】

和H是在一个社团里认识的，确切地说，和他本人认识之前我们已经有过接触。他在QQ群里问有没有人会摄影，一个讲座需要人帮忙拍照。

那会儿刚好有个同学的相机放在我这，于是我私聊他，说我拍的不太专业，但如果人手不够需要帮忙的话，我可以去。

结果H回我，觉得拍得好的话就来。

丫的明明是想帮你忙啊，结果跟我在这装起高冷来了。

但总免不了会有社团工作的交集。

“海报我做好了，你看下，有问题我们随时交流哈。”

显示对方已接收文件。

连个屁都没回应。

和H在校园里碰面，每次都是前世的五百次回眸（因为每次都是今生的擦身而过），刚抬手想要打招呼的时候，他把头一转，留下你一个人在风中凌乱，然后只能以最快的速度将高举的手臂放下，因为这种奇葩丢人实在不太值。

【奇葩三：颐指气使型 代表人物—幂小姐】

幂小姐天生自附领导范儿，微信群里除了老师安排工作布置任务，最伤神的就属幂小姐了。

“请大家遵守实验室的规章制度，避免浪费别人的时间和精力。”此番感慨源于一个师妹在不知道她要做实验的情况下没有帮忙给她打开细胞间的紫外灭菌。（自己的事难道不应该自己做吗？）

还有一次因为放假，大家延迟了打扫实验室卫生的时间。或许是扰乱了幂小姐正常做实验的节奏，她将怒火莫名迁怒于我。

“下次请你们按照时间安排（因为某几个实验室是大家轮番打扫）打扫卫生，不然安排计划给谁看呢！”

“是按照安排打扫的啊，因为放假才延迟的你不知道吗。”

“下次注意吧！”

？？（请问需要注意什么）

【奇葩四：自私自利型 代表人物—Y先生】

Y师兄没毕业之前堪称实验室地头蛇，不遵守任何仪器预约规则，只要能见缝插针进完自己的样品，丝毫不管师弟师妹的死活。

当然，他是靠着死皮赖脸这一招横行霸道的，导师自然不知道，师弟师妹也不太好意思拒绝。

如果只是自私也还好，但要是外加心地不善良就比较禽兽了。处理数据需要用到的一个软件是有账号权限的，该师兄为图自己方便，将实验室电脑退出登录后在自己的电脑使用了，导致别人反复登录不上。

最初他给的回答是自己没有用，于是大家经历了各种重启和检查未果后不得不向软件公司发邮件求助。

结果后台发现该账号处于正在登录状态，大家面面相觑，这时Y师兄幽幽地说，“哦，确实是我在用了，等我用完吧。”

这种人毕业后半年才找到工作真的算是命好了。

【结语】

奇葩哪哪都有，就像空气里的灰尘和螨虫。世界本就交错着每个人生活的时空，而我更愿记住那些，让人快乐的风景。