一到晚上，几乎人人都会是胸臆难抒的诗人。
“努力，坚持，奋进！”大概会是自己对自己说的最多的话吧。没有毕业以前，看《喜剧之王》理解不了为何有人看着看着就看哭了。如今恰逢自己夹在理想和现实之间，看电影似乎看到了自己。多么希望在这个两眼一抹黑的时候，一笑能泯哀愁是多么好。
“我是菜板上的一条咸鱼”
16年毕业后，我有了一份稳定的工作。旁人都说，这个工作不错，很稳定适合女生，只要熬出头就好了。那时的我也宽慰自己道，人活一世多经历一点，能让生活阅历变得丰富，那该是多有趣的事情。
之后我在内心煎熬与妥协现实之间，继续着我的工作，坚信自己总有一天，会接受现实，思想会改观。一个月、两个月…….无时无刻都在自我勉励，哪怕躲在厕所嚎啕大哭的时候，也不想父母失望，而继续咬牙坚持着。直到我发现自己不再像以前那么明朗，心态也发生了变化。时刻扪心自问：这是我想要的生活和生活方式吗？虽然看到生活中有太多人，在自己不喜欢的事情上努力坚持，或有人觉得我是不知足，不知生活苦滋味吧。
那段时期，我和身边很多刚毕业的年轻人都一样的掉入迷茫的漩涡，并不知道自己以后的人生该怎样规划。只会质问自己，这一辈子就要在一份，我不喜欢的工作中煎熬下去么？我的生活是为了什么？仅仅是一份稳定却自己并不喜欢的工作吗？思想上挣扎再三后，我辞职了，在能力范围内辞职去做自己喜欢的事情。虽然不能保证，辞职后的自己会顺心如意，至少不想辜负韶光。不去尝试一番，连以后后悔的机会也不会有吧。青春尚好勇气可嘉，为何不随心而活？
辞职后的自己，突然觉得松了一口气，利用空下来的那段时间想明白了很多。周围的人并不能理解我为何要辞职，大部分年长的人只会叹息对我说，“去哪儿工作都一样”“你辞职可惜了”“熬一下不就好了”。大多数同龄人却会说：“做自己喜欢的事情，开心健康最重要”“不顺心而活，咸鱼都不如”“为自己活，对自己人生负责”之类的。
“辞职一时爽，事后二度懵”
在开始做自己喜欢的事情时，说实话是比较困难的，因为换行业的原因，投递简历的过程中，很多公司会觉得我没有相应岗位的工作经验，故而拒绝我的申请。即便这样，我也不曾后悔，反而感激勇气可嘉的自己。
But，“丧气”有时候来的猝不及防，会让人沉闷，特别在晚上的时候，就像窒息一般的让人踹不上气。这些难过、失意的样子是不想要父母看到的，即便我怀疑自己是不是做了错误的选择，却还是要佯装乐观。有时候问身边也不断换工作的朋友们：“为什么大家都要不停换工作？”回答大多数是：“想做自己喜欢的事情。”也许是时代不一样，我们更加渴求真实的自我吧。
“工作好找，喜欢的不好找。”
前些天去面试了一家上市公司，说实话，面试完了以后，我很难过。一度怀疑自己有很大的问题，故而向朋友求助开解。
面试的时候，对方面试官是HR和一个部门经理。部门经理很强势，说话较为咄咄逼人。起初我怀疑自己的准备或者是表达出了问题，导致她对我的问话都是夹枪带棒的感觉。期间对方还三番五次质疑我，认为我辞职一份稳定的工作是对自己的职业规划不明确。我很纳闷，我若是不明确，为何要辞职跨行业找一份新工作。之后，她会认为我投递他们公司的岗位，也是我目前不太明确自己的职业规划。像这样不明确，我以后的职业生涯就也就这样了。（我投递的岗位和我自己明确定位的岗位都是同一个，在面试时候才知道，该岗位实际上做的和招聘上写的并不一样）
当时的我还是保持微笑听对方对我略微蔑视的说话，内心却很难受。首先我认为人与人之间互相的尊重已经没有了，不是说我来求职就显得自己比较卑微，任由对方趾高气昂的踩踏一番；其次我认为没有谁的人生是需要别人来指手画脚，被他人指责你的选择是对还是错。自己的人生规划只有自己最明白，这一生想要追求的是什么样子的生活，目前需要努力的方向又是什么，毕竟每一个努力且认真的人，都是需要被尊重的。也许年轻让我们看起来显得不稳重，不代表我们是不努力生活和工作的人；辞职一份工作不代表是不可靠的人；不要仅凭主观臆断一个人是怎样。最后我表述的这段面试经历，也许会有个人主观色彩在里面，但是我觉得人友善一点总是很好的。即便是出于某场合的专业素养的表现，但每个人的境遇不一样，追求不一样，不要随意将自己的想法来施加给他人，凭借“唯我独尊”来判断一个人，“己所不欲勿施于人”，善良的人才是优秀的吧。多一点善意有何不好？
也许现在的我还是在坚持自己，或是固执，或是犯傻，但是也就只想做一些随心的事情。因为喜爱文字，所以以此记录生活。
人生会失意，会有艰难的时候。当我们觉得现状不如意，那就当自己趁着有山风，在往山下走去，恰逢天上一轮发光的圆月。我们想要看那更大更亮的圆月，整装重新上山。上山的路上，你发现日光渐浓，微风徐来。
分享给暂时不如意的你我他她它，也自勉热爱写作的自己。
