亲爱的白露：

你好！原谅我三年过去了还是没能把你忘掉，事实上我忘不掉每一个在我生命中扮演过重要角色的人，只是你的意义要非凡一些。最美不过初恋，道理你应该能懂。

时间过得好快，犹如白驹过隙，我就要离开这所学校、离开这座城市了。是的，我要毕业了，而你不知道什么时候才会毕业。医学生和师范生注定是两个不同的走向，或许我扎根教坛多年，你才会走出校门站上医生的工作岗位，我很是期许到时候能叫你一声白医生。

你知道吗？我觉得我挺幸运的，因为遇见了你。要知道，以前的我心理脆弱，一经受打击就萎靡不振，你无怨无悔地接受我吐出的苦水，一个劲儿地安慰我，帮助我燃起斗志，带给我全新的希望。如若不是你，我真不知道那时候我会做出什么出格的事来。

也幸运你的大度，分了手并没有拉黑我的联系方式，反倒是主动问起有关我的事情来。我想你一定是足够爱我，所以才会有些念念不舍。很抱歉，我也许并没有那么爱你，因为我越来越不清楚自己的真实想法，总是想太多这样那样的事情，那让我的思想极其混沌，也让我的内心深感不安。

我一直羞于联系你，那种愧疚感我这辈子都注定背负，尽管你说了很多次已经彻底原谅了我。或许人就是这样，放得过别人却总是不肯放过自己。

以前的我显然是幼稚的，这是在我学会了成熟之后才体会到的。两个人谈恋爱最重要的是要彼此在乎对方的感受，不是单方面地觉得这样好就去这样做，那是青春爱情电影里面的情节，现实生活中爱情本来就简单很多。很可惜，这样的道理是在离开你之后才懂得，若是在离开你之前就懂得，结果会不会不一样？

我和你交流过，你说我们一样会分手，听得我心里直打颤，鼻子酸酸的，眼泪忍不住想要夺眶而出似的。你说，那个时候的我们看着很合适，其实有太多的不合适，光是成熟和幼稚两种个性就无法促成一个完美结局。

一个人不独自经历一些事情是难以从幼稚走向成熟的，因为他会把所有的包容当成是一种馈赠，心安理得地接受并予以带刺的点评。你说我迟早都得跟你分手，因为总会有这样那样的理由让你做这样一个决定。

说说我的第二段恋爱经历吧，有些仓促，整个相处的时间不到两个月，我喜欢她，因为她单纯善良，就如同曾经的你。这一次并非我的幼稚作祟，反倒是她无法融入我的成熟，我极力想给她营造一种很妥帖的感觉，却离她想要的越远。

我想无非是她不够爱我吧，你心里有没有想过当初的我是不是不够爱你？我也反思过，得不到一个确切的答案，感情就是这样，模棱两可的东西太多。我如她所愿，和她分了手，因为她的言行已经告诉了我的想法，与其痛苦地拖着不如痛快地结束。

我们在微信上聊天的时候你并没有对我的这种遭遇表现出嘲讽或是同情，你只是说我应该能够理解你当初的感受。其实不然，两次分手我都并没有好过，或许你不会懂，或许你能够懂，都已经显得不重要了。

这几年，我是不愿意回想曾经发生的种种，那总是让我陷入伤感，陷入愧疚，偶然还要陷入悔恨，因为现在的我实在找不到理由拒绝当初那么优秀的你。可是，现在说这些有什么用呢，我是不会回头的，相信你也不会，现有的平衡让你我早已经习惯各自的妥帖，于情于理都不能回头。

原谅我还这样亲密地称呼你，因为这是我在学生时代给你写下的最后一些文字，我已经找了工作，毕业后就开始上班，我会按照父母的期许找一个条件相当的女孩子处对象，她可能会爱我，可能不会爱我，但我会以一个真正男人的身份好好爱她。

关于未来，我不敢有什么奢想，想必是很难得能够碰面，若是碰着了，我们还像最初认识的那样打一声招呼。如此，便已经很满足了。

最后，祝有个奋不顾身爱你的人一直守护你，祝你可以幸福走完这一生。

作者：长安城乱

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