我属于学习比较努力的孩子。从小学到初中，一直名列前茅。我的学习几乎从未让父母老师操心过。
但是到了高中，这一切就发生了变化。我高中所在的学校是一个强中自有强中手的地方，这里的竞争力很强。
当时我们班上都是来自重庆各个区县的尖子生，大家都很优秀，几乎都是各个区县的前几十名，用人才济济来形容毫不夸张。
我在那个班处于一种什么水平呢？最形象的说法：比上不足，比下有余。我一直在中间游着，对一个长期名列前茅的人来说，这种压力是无法言语的。
而我又是秉持成功是成功之母信念的人。当我感受到被鼓励、被看重时，我就越有信念、越有力量往前冲。
但在这个学校，比我优秀的人太多了，我在其中渺茫得像个小透明。这也间接打击了我的自信心、减缓了我学习的动力。
每每回想起这段高中的岁月，我的心底就涌起一些后悔的情愫，甚至固执地认为：如果当初我就留在我们县里读高中，一定会考一个更好的大学。在一个同行者强大自律到可怕的学校读书，对我而言，心理压力太大了。
我经常反思，我之所以没能够发挥出自己的最大潜力，就是因为我的心理承受能力没跟上去。
如果时光可以倒流，给我一个机会再次选择，我想我不会去重庆，而是留在我们县里最好的高中。在一个更安逸的环境里，受到老师的青睐和看重，更好地发掘自己的潜能，以一种悠闲、积极、向上的态度去过我的高中生涯。
现在的回忆里，高中的生活还是太清苦了些，每周只有周六半天外出放风时间，十点半下晚自习，宿舍熄灯后，同寝的室友们还会拿着手电筒窝在被子里继续看书！
当时就震撼到我了。那种被动加入被人和环境推着走的生活，根本不适合我！在这样的环境里，我整个人是懵的。自主学习的心思不但没有涌出，反倒还有些被情绪打压了！
记忆中特别深刻，高二有次物理考试，我只考了38分，整个人感觉天都塌了！那时候文理尚未分班，班上的同学甚至有接近满分的，这强烈的对比，让我更加萎靡了！
从初中起，我的理科实力就远弱于文科，但那是老师们都挺喜欢我，所以我的成绩也看不出明显偏颇，都还均衡得不错，但是这个局面在高中被彻底打破了！
还有一次关于数学的记忆也很深刻，那时的数学老师很温柔耐心，我记得很清楚那天做题我一点思绪都没有，当时老师看我的眼神，我似乎察觉到了她眼里的不可思议！这让我有了生理性反应，我感觉自己肚子痛、有种快晕了的感觉！然后我就跟老师请假，说我不舒服，想回寝室休息。
得到许可后，我离开教室回到宿舍，在自己的小床上默默流泪，哭得不能自已。那时心底想要转学的呼声变得格外强烈！
哭久了，心底的情绪释放了，擦干眼泪，收拾好不理智的念头，我又恢复了正常上学的精神面貌，只是以前那个机灵、有生气的我，在高中时候似乎蒙了层灰！
高考也不顺利，高考前失眠怎么也睡不着，以至于考英语时趴着睡着了，考文综就更离谱了，最后还有两道大题没做，如果不是对答案我这辈子都可能不知道！
当然，这也是我自己的心理素质不行，过于看重考试、害怕考砸，加上肩膀上还压着父母殷切的希望，我以为自己不紧张，但实际上我紧绷得不行！也没个人来跟我说，没关系，即使没考好也没什么大不了～
所以，我对女儿不设限，不想卷她的教育，她的天赋到哪就去哪，考上什么学校就读什么学校，只要她快乐健康地成长就好了！
谁说人非得往高处走呢，我就想在舒适区里和最有生气的自己相处～
