首先，我想记下的并不是现在想记的内容，但不记下来，我的心情不能得到平静。我想记下这些想法的目的，可能是内心有愧？可能是这算得上一种反思？可能认为自己一面崇尚诗书礼仪，一面丧失了廉耻和风度，不甘心却成为了那些本来自己都看不起的人嘲笑的对象？

        这是一种奇怪的辨解，这种辨解一方面崇尚礼仪廉耻，一方面却体现了无耻。

      能够写下这句话，我发现自己在语言文字的表达上又进步了。于是再补充一句，对于儒家经典，自己一方面崇尚，一方面又违背，因为在表达以上内容时，完全没有体现儒家思想中对于“谦逊”的要求，一个谦逊的人，是不会看不起别人的，就算别人有再多的不对，也一定有他的优点，否则，他就不会过得心安理得。哪怕一个废人。记住，有的时候，一个再能干的人，也是一个废人。这时，一个曾经能干的废人，不一定就比一个大家公认的废人更具备优势，所以有人在繁华落幕后选择自杀。

        由此，又发现自己有点像个伪君子。但自己确实从没有将自己当成君子呀?真的吗？曾经一定有一个君子梦，没有实现，才成就了现在的自己吧！真正的君子是不用别人知道的，但伪君子总是千方百计想着让自己的君子形象展示于天下，而一旦这个梦想得不到实现，就会自暴自弃，放纵自己，那种丑恶的嘴脸，决不是一个简单的失意者表现出来的。

        但我并不是这样伟大的伪君子，我只是一个犯了错的小人物。

        没有人会因为你是小人物，就选择原谅你，所有有争议的人物，都是大人物，而小人物没有什么影响力，圈子内那几个人，就可以决定小人物的存亡，所以，活到最后的伪君子，起初都是非常小心而且有头脑的小人物，没有头脑的小人物，既成不了真君子，也成不了伪君子，更成不了大的伪君子。

        一切人间事物的真相都是恐怖的，一切恐怖的开始，都是单纯的。就像一 个小的伪君子。好吧，是不是伪君子的事，我不想纠结，无论伪君子，还是真君子，起初他都是一个普通的人，一个正常的人。但现在的我，已经不像一个正常的人。

        难道，是我根本就不喜欢做一个正常的人？只要做着正常人做的事没几天，心思就开始变得奇怪！

        得到这个结论的时候 ，我是崩溃的，我明明知道，做一个正常人，才可能活得坦坦荡荡，无愧于心，而做不了一个正常人，心中总 是忧虑的，无颜见人，只想自我封闭起来，不与任何人交流。

        那么，我是神经有问题了吗？会是这样吗？

        我不想将这样的问题想下去，虽然我并没有住在高楼大厦上面，但若想不开，离开这个世界的办法太多了。

        所以，回过头。

        我是错了。错在哪里？情绪上。我没有好好的调节自己。我的心中有两种声音，一种是，天下的事太大，跟我没有关系，我不用管这个世界怎么变化，身边的人怎么做，我只要按照自己的想法去做，做好自己，让自己成为自己认可的那种人，让自己觉得自己来到这个世界上，曾经也用自己的思考和实践，证明过自己。

        但是，不可能！我不可能和别人没有什么关系，因为，社会的本身就是一种关系。如果一个人和其他人没有了关系，那么，自己再强大，又证明给谁看？另外，人与人只要在一起，必然会有数不清的矛盾，大大小小。但是，这些矛盾并不会影响整个集体的存亡，除非自己已经是一号很大的人物了。

        对，那就是说，我认为别人影响到的，并不是伟大的集体利益，而是我的个人利益，只是，表面上我并不承认，因为，这也是影响自己声望的事。可是，我有声望吗？有！有时，声望并不是自己用能力挣来的，而是一个角色本身具备的！就连游戏里的角色，都有自己的声望值。有了也不会承认，因为承认了需要承担更大的责任！

      这真的有点乱，我认为我自己都有点理解不了！

        那么，来说说心中的另一种声音。我想，我其实不是那种冷静而沉默寡言的人，我特别有表达的欲望，可是是什么限制了我的表达欲望？

        不，表达的欲望并没有受到限制，被限制的，是表达的机会。可是，机会是留给有准备的人，难道，我一直没有准备好?其实，我准备了很多，要不然，我不会在读书时代，保持优秀的成绩。啊，原来，我就是那种生不逢时的落魄才子？呸！疯子才对，“才”在哪里？我想表达的东西，是被限定在了一个阶层里？不要不相信阶级固化的说法，同样，圈子也会固化。在固化的圈子中，人的表达欲望，虽然不一定受到限制，但完全可能自己丧失掉。

        说明这个圈子，并不是自己喜欢的圈子。对于这个圈子里的事，自己想法再好，说法再动听，也不一定起得到什么作用，最后选择了沉默。对，一定就是这样，我不想多说，我只想做，埋头苦干，哪怕干得再多，再累，也不可能有什么成就，甚至，得不到最没有价值的价值——钱！如果非要把人生的价值和劳动的价值扯在一起，钱就是最没有价值的价值了。人活着，本质上不是为了钱，而是为了钱可以买来的自己最想要的那几种东西，和一些用钱也买不来的东西。钱的本身，并没有价值，人的出现，远远超前于钱的出现，钱这东西没有被发明出来以前，也有很多的人，活得很滋润。

        啊，我真的想干吗？我心中的第二种声音到底是什么？原来是，我不想干！这种干法，不会有任何价值！由于不得不干 ，我首先告诉自己：你决定不了你自己干什么，如果要靠这个工作活下去，就要将自己的理想，交给别人来安排 ，将自己的任性，交给工作来磨灭，有钱的人才可以任性；其次，我告诉自己：工作的性质就这样，容不得乐不乐意；然后我欺骗自己，你就应该这样干，接下来我对自己说：少说话，多做事，其他的问题，你管不了……但这所有的声音，这些最理智的声音，竟然压制不了那个潜意识里隐藏最深的声音：“草泥马!”啊，这是多么真实的声音，这是多么动情的声音，这是多么感人肺腑的声音！

        原来，我是多么执着的一个人，我是多么想改变一些东西！我是多想成为一个集体的领导者，成为一个集体的核心，成为一个集体的灵魂，用自己的力量破旧立新，引领一个集体的发展！错，我只想像身边那些人一样，拿着同样的工资，干着轻松的劳动，这个要求很难吗，为什么别人一点力也不费就能实现这样的愿望，自己却必须任劳任怨，付出再多，也得不到一点点多余的回报？对！正因为别人一点力也不费，才实现了在轻松中拿同等工资的愿望。喜欢使力的人，一定是要多使一点力的，否则力怎么使得完呢？啊，有种想喷一口老血的感觉呀。

      冷静时，第一种声音做决定，但谁能保证内心充满多种声音的人，会一直能够冷静呢？

所以，我犯错了，我冲动了，我失去自我了，我成了一个我最不想成为的人，然后安慰自己：哼，我就是这样一个人，如果不这样告诉自己，我怎么能够心安理得呢？可是，我真不想成为这样一个人。

        我是一个有理想的人，我还对人生充满未知的、崭新的希望，我才开始发现追求生活、追求知识、追求梦想的乐趣。

      人总是这样，没有经历过的东西，不会太相信。理想才是照亮幸福的明灯，但是，总要到了理想与现实的矛盾已经难以调和时，才懂得，放弃理想来妥协于现实，一开始就错了。在追求理想的路上，一定能够一路聆听理想的召唤，那充满爱的声音，就是坚持下去的动力，那鼓舞人心的期待，就是生存的意义。就算一生也不能与理想相拥，也会在追求理想的路上，遇上她的亲信，将追求者的事迹传达于她，她终会赐予追求者一份希望，一份收获，一股勇气，一股力量，一份安适，一份甜蜜。

        睡觉吧，理想要结合现实。一个不能在现实中出色完成任务的人，没有资格谈什么理想。如果不能承担治国平天下的重任，就应该潜心修身。放下一切，忘记一切，做曾经那个最单纯的人，才能获得重新开始的机会，才能配得上“理想”的纯洁。