说来奇怪，他生气的样子总是被我撞见。第一次对他有印象时，因为他女朋友跟一个同学吵架摔门而出，他下楼我上楼，目光仅仅对视了那么一瞬，他的眼神甚至带着一丝戾气，我却开始不由自主地关注他。后来又是同样的原因，在门口，他出我进，又是相似的对视。
我不相信一见钟情，只相信喜欢一个人是一种感觉，但那时觉得，也许这就是一见钟情了。
当你在意一个人的时候，与他有交集的概率是多少？我不知道，但我很幸运。调换座位的时候，我们分在了一个组，是面对面那种，就这样，我们真正的认识了。
他是个很爱笑的男孩子，很有人格魅力，当然这是我跟他相处后发现的。他给人一种认识了很多年的老朋友的感觉，我们成了朋友，生命中真正多了一个他，还有他的女友。正因如此，我从未提起我的心意。
座位换了又换，现在想想，老天是眷顾我的，我们一直在一个组，还成了同桌，直至分科都没有变过。发现我们是如此的相似，一样的看法，一样向往的远方，真心觉得我们会是可以走一辈子的朋友，也觉得，我们永远不可能在一起。
不仅毕业季是分手季，分科也是，他没有逃脱这种魔咒。后来我习惯性的趴在窗边的时候，他的女朋友，不，他的前女友问我在看什么。“你喜欢过他吗？”我无厘头的问了这么一句。“没有……不要告诉他啊。”我笑着点点头，扭头看着窗外，跟你分开他已经很伤心了，怎么能告诉他呢？毕竟到现在他还深深的喜欢你，你看窗外，虽然他和朋友打乒乓球笑的很开心，却总觉得有一点落寞。
后来，我告诉他了，我传达了我的心意，那句“我喜欢你”说出了口。
说实话，即使我知道他不喜欢我可还是很期待。
“对不起。”
不过是预料中的答案，和预料外的失落。我以为知道答案就不会伤心，原来一个人的心情真的会因为一个人改变。他说我是他的知己，不知道该欢喜还是悲伤，我们是可以走一辈子的朋友，所以，终身死刑，朋友之上恋人未满，永远不会再前进了。
我在窗边的位置坐了三年，每天托着腮等待他出现，后来一起和他出现的，是那个追求他的女孩子。
她是个外向的人，整天粘着他，可以看出他很烦，其实我是松了口气的，因为还有那么一丝幻想，总觉得……不可能了，我可以看懂他的眼神，那天他眼神中流露出的宠溺。我轻轻松了口气，他终于走出了一段情殇，把情感分给另一个人，两年后的他，终于笑的不再落寞。
那时还有一百天高考，每个人都有很大的压力，他们不再是那种打闹的状态，每晚回宿舍楼都能看到他们并排走着，偶尔听到他们好像在谈论复习的内容。
有时走在他们后面，看着一高一低的两个背影，有种慢慢走过时间的感觉。我想这大概就是最好的样子了吧，一起努力到达明天的样子。
毕业后，我们也经常在社交软件上联系，在这个网络化的时代，见面成了奢侈的事情。我看不到他的心情了——当面交谈会被对方的情绪、说话的语气感染，了解的更深，只有他的文字所以无法想象他的情绪。我只知道，又一次应了那句：毕业季即分手季。
我再没跟他提起过这些事情，偶尔提到也当讲了个笑话，也会无聊时跟他聊天打发时间，彼此倾诉苦闷。
我再也看不清我自己，是否还喜欢着他，也许不了，我累了，讨厌那种被不喜欢自己的人支配情绪的感觉。说到底，一个人的一生其实自己才是从始至终的全部，我喜欢过你，很认真很认真的喜欢过，但是我知道不会有结果，所以不想给自己加戏了，即使我自编自导自演的是很精彩的戏，观众也只有我一个。
你说你是很天真的人，谈恋爱就想过一辈子，交朋友就想一生往来，说着顺其自然，心里却想着不要变。其实，我也是，只是大概人不对吧。
那个逆光走来的少年，也许我再也忘不了那时世界只有黑白，忘不了微微泛光的轮廓。但是祝福你，再见。
