通往真爱的路途并不平坦，总是伴有失望和心碎。有些人会让这些不愉快的经历在心里留下创伤，并阻碍自己在未来建立满意的两性关系；而另一些人却能让创伤愈合，并开始新的生活。是什么造成了这两种人的差异？

拥有不同思维模式的人，他们处理这个问题的方法是极其不同的。

当人们拥有固定型思维模式的时候，他们感到自己被评判了，被他人的拒绝贴上了标签。这个标签是永久性的。

因为固定型思维模式没有给他们提供愈合创伤的能力，他们能做的就是希望去伤害那个使他们遭受痛苦的人。事实上，对固定型思维模式者来说，他们的第一目标清晰又明确，就是报复。

对成长型思维模式的人来说，正确的反应应该是去理解和原谅，并继续生活。尽管他们通常被发生的事伤得很深，但他们希望能从这次关系中得到领悟：“这段感情以及它结束的方式让我明白了两个人沟通的重要性。我以前认为爱可以战胜一切，但是现在我知道，爱是需要很多其他支持才能存活下去的。”

成长型思维模式让他们觉得自己被永久地贴上了标签。因为成长型思维模式，他们尝试着去学习对自己和感情来说都有用的东西，让自己在未来可以有更好的生活。而且他们知道如何继续去生活，拥抱未来。

爱情中的思维模式

我们所说的固定型思维模式意味着你认为个人能力是固定的，但在恋爱关系中，还要考虑两点——你的伴侣和感情本身。现在你的固定型思维模式与三方面有关：你自己的特质、你的伴侣的特质、你的恋爱关系的特质，你认为这些是固定的，一切要么好要么坏，注定如此或者注定非此。

成长型思维模式者说，这一切都可以被培养。所有一切——包括你、你的伴侣和你的恋爱关系——都可以成长和改变。

固定型思维模式者认为，最理想的情况是即刻的、完美的、永恒的和谐相处。他们希望所有事都能够自动发生。他们不认为伴侣应该互相帮助解决问题，或者学习更多技能。

如果你需要为其努力 ，说明它注定不属于你。（固定型思维模式）

成长型思维模式的人相信健康长久的两性关系需要双方的努力，需要双方对彼此不可避免的差异进行磨合。

著名的婚姻专家艾伦•贝克说过，对两性关系来说，最具毁灭性的想法之一就是：“如果我们需要努力，这说明我们的关系里存在非常严重的问题。”

出色的两性关系研究者约翰•戈特曼说：“每段婚姻都需要努力来保持不脱轨；将伴侣聚在一起和将他们分开的两种力量之间……永远存在一种张力。”

在不愿意为恋爱关系努力的这种想法当中，还存在一种信念，就是认为夫妻应该心有灵犀：我们就该像是一个人。我的伴侣应该知道我的想法、感受和需求，而我也同样应该知道他的。但这是不可能的。认为两个人应该有心灵感应而不去沟通，最终只会事与愿违。

不努力的两性关系是难逃一死的，是不健康的。双方需要努力才能够进行正确的沟通，需要努力才能发现并解决双方不同的期望和想法。这并不是说世界上没有人“永远幸福快乐地生活在一起”，而是更应该说“他们永远幸福快乐地为双方的关系而努力。”

固定型思维模式者的第二个问题，就是认为问题意味着根深蒂固的缺陷。在谈到冲突时，他们会选择责备，有时他们会责备自己，但大部分时候他们选择责备对方，而且会将责备的茅头指向对方的个人特质——认为这是性格的缺陷。

当人们将问题的源头指向伴侣的个性并加以责备时，这种举动会让他们感觉愤怒并厌恶自己的伴侣。

而且问题将进一步升级：既然问题是固定的个人特质引起的，那么这一事实代表这个问题无法被解决。

在固定型思维模式中，责备总是来得又快又猛。但很多问题其实是沟通的问题，并不是性格和个性的问题。

如何挽救充满裂痕的婚姻？

学习回应对方，并采取对事实有帮助的行动，而不是和对方生气。

认为伴侣有改变的潜力和认为伴侣一定会改变，是不可以混为一谈的。改变的前提是你的伴侣必须想去改变，承诺要改变，而且会采取具体的行动去改变。

在亲子关系中也会出现同样的情况。如果我们和父母相处不太融洽，会有各种充满敌意的问题包围着我们。如：我的母亲不爱我。我的父母没有付出足够的爱，是因为他们是糟糕的父母，还是因为我是一个不可爱的孩子？……

我们应该想到，在这段关系里，我有着一半控制权，属于我自己的这一半。

我可以拥有这段关系的一半。至少我可以做一个我想成为的爱妈妈的女儿。

成长型思维模式让你能够摆脱责备去理解问题，并尝试着去修复它——共同修复它。

在固定型思维模式中，人们总是不断去证明自己的能力，因此很容易和自己的伴侣陷入竞争关系。

我们有很多方法支持我们的伴侣，去表现出对他们生活的兴趣。竞争这种方式并非其中之一。

在恋爱关系中成长

人们开始一段恋情的时候，有时会遇到和自己性格完全不同的伴侣，但还不知道如何去处理这些不同。在一段积极的恋爱关系中，人们会去提高这方面的能力，而且在这么做的时候，双方都会成长，他们的感情也会越来越深。两个人都帮助对方做他们想做的事，并帮助彼此成为他们想成为的那个人。

“每个人都是在性格已经定型的情况下进入婚姻一段关系的，你不要认为你能让对方有什么改变。”这样的想法是错误的。这里说的“改变”，并不是对自己的伴侣进行彻头彻尾的改造（这会让对方觉得自己原本就不够好），而是去帮助伴侣在这段感情关系中达到自己的目标，实现自己的潜能。这就是成长型思维模式所起的作用。

婚姻最主要的一个特征就是你要鼓励伴侣成长，也要让对方鼓励你自己成长。

友谊、害羞及校园暴力（受害者与复仇行为）

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友谊，和伴侣之间的关系一样，我们在友谊中有机会促进彼此成长，并互相肯定，这两点都非常重要。

但和所有恋爱关系一样，人们想要证实自己，这种需求有时会打破两个人的平衡，让关系走向错误的方向。

具有固定型思维模式的男孩会赞同某些刻板印象的观点：认为女孩更笨，更粗心，之后他们的自尊心大幅度提高，自我膨胀。

这种心理可以破坏人们之间的友谊。就是说，你越差，我自我感觉就越好。

我们身边都有这样的人，他们优秀，有魅力，很风趣，但是在和他们接触之后，你会觉得自己被贬低了。你可能会问：“我是不是在妄自菲薄？”但其实通常是他们为了抬高自己而建立了这种他优你劣的感觉。他们有可能直接让你出丑，或者对你表现得漫不经心。不管是哪种方法，你都变成了他们确认自己价值的工具（以及牺牲品）。

在固定型思维模式下，你可能不会去说别人坏话，但当你需要被肯定的时候，你会利用别人来达到自己的目的。

人们都说，你在有需求的时候才会知道谁是自己真正的朋友。当然，这个观点有它的可取之处。然而，有一个更难回答的问题是：当好事发生的时候，你会去找谁呢？谁会为你高兴呢？

你的失败和不幸不会威胁到其他人的自尊。从自我意识来看，在别人有需求的时候表现出同情心其实是件很容易的事。对于那些把自尊建立在自己的优越性纸之上的人来说，你的财富和成功才是他们耿耿于怀的事。

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与上一个话题（利用他人抬高自己）相反，害羞的人会担心他人贬低自己。他们经常担心受到他人评价或者在社交场合遭遇尴尬。

人的害羞心理会阻碍人们交友和发展恋爱关系。固定型思维模式者更容易害羞，因为固定型思维模式会让人们在意他人的评价，他们害怕冒险，担心自己在社交过程中犯错。

害羞心理会妨碍固定型思维模式者的社交活动，但成长型思维模式者不会受到影响。他们会将这种社交活动当作一次挑战，即使感到焦虑，他们也会积极主动地欢迎这种结识新人的机会。

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欺凌与评判息息相关。施暴者就是想通过这种手段来确立谁更有价值、更重要。在施暴行为中，他们的自尊心获得了提升。

施暴者中很大一部分是固定型思维模式者：他们认为有些人高人一等，而另一些人身份卑微，他们也都是喜欢评价他人的人。

固定型思维模式同同样对受害者对欺凌的反应有很大影响。人们因为被拒绝而感到他人在对自己评头论足时，第一反应就是自我感觉很糟，并感到异常痛苦。他们被无情地贬低，因此也想用同样的方式还击。

他们收到了他人的评判，因此也想评判他人。

成长型思维模式的学生并不倾向于将欺凌行为看作对他们本人的评判相反，他们认为施暴者存在精神问题，需要通过欺压别人来抬高自己的身份，增强自己的自尊。他们通常会选择去教育这些施暴者，最终会原谅他们，帮助他们成为更好的人。

即使被欺凌的受害者一开始没有固定型思维模式，长期的欺凌行为也会给他们植入固定型思维模式，特别是当其他人只是袖手旁观甚至加入欺凌他们的队伍中时。

施暴者评判他人，受害者接受这种评判，有时这种评判会埋在心里，导致抑郁甚至自杀，有时就会通过暴力行为爆发。

合理的应对方式：

以某个学生的一己之力，通常无法阻止欺凌事件的发生，特别是当施暴者拥有一大群支持者时，但学校却可以通过改变思维模式进行预防。

著名的儿童心理学家海姆•吉诺特指出：“老师有能力指导学生不去评判和欺凌他人，并能让他们实现自我成长，更加富有同情心。”

在欺凌事件中，将被欺凌的学生描述为“不合群的少年”，会对人们造成误导。那么，就是说那些欺凌同学的学生非常融入校园环境。事实上，是他们定义和统治了校园文化。认为有些人有资格去残忍地对待别人，是不健康的观点。

如果为了表明我们的观点去侮辱施暴者，我们也因此错过了帮助他们改善自我的机会。

培养你的思维模式

尝试着从成长型思维模式的角度来思考：问题可以变成促进彼此理解、提升亲密度的工具。让你的伴侣说出不同意见，仔细倾听，然后耐心并真诚地讨论问题。

把责任都推到对方身上不利于感情的发展，更好的做法是，慢慢让自己变得不轻易指责别人。

你下次进入一个社交场合的时候，要抱有这样的念头：社交能力是可以提高的，社会互动是用来学习和享受的，而不是用来评判他人的。试着多用成长型思维模式看待问题。