想谈谈自己以及原生家庭

1，自卑

13岁以前，我应该是正常的孩子，身体和心里都健康的人。14岁我读初二，那时候兴起拍纪念册，初三需要重新分班，所以初二我想留点曾经同窗过的痕迹和念想。

如果知道后来有那么回事，我想，当时打死我也不会想拍照留念的。

我们班一共60多人，有五六个初二留级的复读生，前十名有7个女生，前五有3个女生，我是其中之一，并且在年级前20名。

当时有一首歌在校园传唱度很高------《20年后再相会》，所以我很想除了集体照以外，我们7个照张照片留念，看看20年后的我们会怎样。

当时我畅想，如果20年后我们有时间相聚，那时候又是怎样的场景呢？所以我就提前邀请她们带头的一个女生，说想和她们合照留念。当时她点头说可以。

第二天轮到我们班拍照时，其中有小伙伴不是很乐意，她们有几个是当初初二分班一起从一班过来的，所以他们是个小团体，我是外来入侵人员。

第一次被人拒绝，不接受，我有点还没消化这个消息。虽然后来我们拍了照片，12个女生的照片，一个班有近30个女生。拍照是他们站好了，然后叫我过去的，我蹲在前面。由于这个小插曲，我不是很高兴，所以也没笑，照片拍的也不怎么好。

后来拿到照片，我也没什么太大兴趣，所以一直放在相册里，也没有显摆和招摇。有天，我妈妈看到我的照片，我就笑着说，这是我们班一小部分女生，她就说了一句话，“这里面就你和旁边个子小小的那个女生最丑。”

作为青春期敏感的我，那时候听到那样说真的是自卑死了，觉得我肯定长得好丑，我是有多丑啊，连自己的亲妈都嫌弃。

还有在我才上小学，可能和我孩子这个年纪，六七岁，去学校很兴奋，学会了唱歌，在学校学会了新歌就回家唱给她听，她总是说我唱歌很难听。到了三四年级，她还是那句话，我唱歌难听，后来，我也很少在她面前唱歌了，而且也不再开口唱歌了，很自卑，不敢开口，担心别人说难听。

后来青春期，长了青春痘，她也没带我去医院看看，她说这是青春期，等过了这个时期就好了，这是上火的原因，痘痘可以自己治愈的。

小时候看到别的小朋友穿的很漂亮，有好看的头花，我多看两眼，她就逮着我说，“长得好看才是真的好看，扮的好看惹人笑，你已经生就眉毛长就了相貌，丑是注定的。”

由于听了20来年，我都根深蒂固认为我长得丑，而且很害怕见人，很胆怯，不自信。总觉得我比较丑，不配美。

所以这后面的10来年，我自己开阔了眼界，而且有了自己对自己的认知，我一直都在对抗自卑，特别是容貌上的自卑。

我自认为虽然我长相平平，但是五官端正，不是多丑，打扮一番也还是可以的，不是美女系列，但也还耐看。

但是由于来自心底的自卑，每次看到摄像头，我还是本能的躲开，因为我心底还是自卑的，还是我很丑，不美。每次团建，唱歌这个环节，我也是本能的躲开，开涮的说道“别人唱歌要钱，我唱歌要命。”

2，敏感

美好的童年治愈一生，不幸的童年需要一生去治愈。

我的童年我记忆不多，我只知道，我是妈妈一手带大的，爸爸在外务工，每年农忙和过年才回家，没有爷爷奶奶插手，8岁开始，我自己做饭，洗衣，打扫卫生，还要带弟弟。有时候她需要还人情礼的时候，我还得把弟弟带学校去。

妈妈给我的记忆，是一直都在麻将桌上。经常放学回家，没看到她，全村找。找到她，恶狠的把我赶回家。后来索性我就不找了，回家自己做作业，做饭，洗洗睡。

当时的我恨死了那些邀他一起打麻将的人，每次看到那些人，我都不搭理，问我妈妈在哪里，在不在家，我都回答不知道。

由于这种情况，我一直都很自立。平时洗衣做饭不在话下，秋天农忙结束，周末做完作业还会带上弟弟一起去拾柴火。周末两天总是拾一周使用的柴火。

由于自卑和缺爱，所以我也没什么朋友，很敏感，每次只要任何人说我不好，我都战战兢兢，总想做得最好，总想讨好他人，让他人认可自己。

敏感这个情况一直持续到现在，虽然现在我不讨好任何人，但是还是很敏感，担心自己做的不好，得不到别人的认可。任何人一句话，我都揣测几遍，不知道是不是有别的含义。自己每说一句话，说完后，我都来回的想几天，看是不是说错了，得罪了他人。

在婚姻中，我也是缩在自己的壳里。有次和他争吵了几句，他说了什么我忘记了，只记得那句，我妈妈不爱我。因为在我心底，我妈妈并不爱我这件事我是认可的。所以从此以后，我就把他拒之心外，对他的事不过问，对自己的事，不言说。

他窥探了我心底的疼，而且毫不顾忌的撕开，让我感觉不到被爱和疼惜，我都开始怀疑婚姻的本质是什么？

单身的时候，我找对象就一个标准，爱我如命。当时一个男同学说，“男人都是自私的，不可能拿命来爱你。”我当时没说话，我也不确定我是否值得别人拿命来爱我。

但是，当我们为一点小事争吵，他用那种口吻说，我妈妈不爱我的时候，我还是很崩溃的，因为我觉得妈妈给不了我的爱，他不仅没有给，还给了我心口一刀。