不知道为什么，我一直不太爱待在父母身边，从小的时候开始就这样。那时可能是觉得他们总念叨我学习学习，练琴练琴，我真的很烦，我知道那是为我好，可是我真的很郁闷，没有人在乎我内心在想什么，甚至我想说给自己听也得千防万防着他们。后来读大学了也是这样，别的同学有想家想到哭的，每到期末都归心似箭，恨不得拉着箱子立刻飞回家里。而我每次都没什么感觉，四年来我不记得我有多想过家，甚至每次从家离开时我都有种解脱之感。现在也是，每次待在他们身边，我都觉得无所适从，就像个傻子一样，他们越是为我安排得详细，我就越难受，越不想遵从。他们总想让我当老师，说实话我挺抗拒的，莫名不喜欢这种感觉。觉得自己没有实力和资格，也没有底气去做。就像去年那次实习一样，单位很好，氛围很好，同事也很好，但我感觉很不好。我就像是被硬拉进去的一样，我没办法假装融入那个集体，我心里清楚我既不是通过面试进去的，又没有做这行的兴趣和信念，我无法说服自己用心好好做下去。我想如果我去当老师，也会是这个结果吧。

现在真的很迷茫，觉得自己什么都无法做，什么都不想做。

感觉那些振奋人心的歌曲或者电影对于我来说，只有在我内心充满希望时才能对我起到添油加火的作用，而在我自己本就万念俱灰的时候，是根本听不进也听不得那些东西的。有时候觉得自己真的好奇怪，不知道到底想要些什么。

在无法去死的情况下，谁不想好好活着呢？可好好活着对我来说真的很难。我总想起"爱思索便会福薄"这句歌词，我总觉得它说得不能再对了。我不知道林夕的本意到底是什么，但就是莫名信奉这句歌词。我从小就爱胡思乱想，只要不睡着，我的思维就会止不住地往天南地北跑。每次他们以为我在赖床、发呆、拖延时间或是开小差，其实我清醒的很，我一直在想各种各样的事情，想停都停不下来。现在越发地不爱与人接触，也懒得说话，就想把想到的东西写下来，说给自己听，到底比憋在心里要舒服些，虽然是些毫无意义也毫无章法的东西，但我就是爱写，而且是偷偷地写。

活着很难，爱思索的人活着更难。想起郑板桥那句"难得糊涂"，觉得太精辟了。也许如果我不那么细腻敏感，不那么爱故意乱想，就真的会好过一些，至少在自己看来是。那样的人活着会不会容易很多呢，我想我这辈子是没办法知道了。