暴力沟通的事情每天都在发生。情绪化表达就是一种暴力沟通。
11月2日重庆万州22路公共汽车上发生的事情就是暴力沟通的悲剧。一个大妈坐车过了站，心里着急愤怒就开始谩骂司机，然后觉得不足以发泄自己的情绪，就动手打司机。司机情绪激动，也采用暴力沟通回应大妈，结果大巴车从大桥上冲入长江，付出一车人生命的代价，其中包括一个3岁儿童。
此事一出，掀起社会舆论轩然大波。我看到网上有人留言说曾经有一次坐公共汽车，有人和司机吵架，结果司机把车停下来，对乘客们说，我现在心情很差，不适合开车。你们下车吧。到今天才明白那个司机这样做是在救全车人的命。
表达情绪不是示弱，而是非暴力沟通的重要要素。但是不要用情绪来表达。
《非暴力沟通》的作者卢森堡说，个人的成长是通过与他人坦诚交流来实现的。在交流中彼此能自由表达内心软弱。非暴力沟通就是关注沟通双方的感受与需求，对自己的思想，情感和行动负有责任。
听到不中听的话，我们有四种选择，1）责备自己；2）指责他人；3）体会自己的感受和需要；4）体会他人的感受和需要。
在表达自己之前，我们要倒过来，先倾听他人，如果对方还处于某种情绪中，他们就很难静下心来体会我们的感受和需要。
做非暴力沟通要时刻觉察自己当下的情绪，把每一个指责转化为尚未满足的需要。
比如作为一个老师，如果有人说我的课不好没有用，那是不是因为我表达的内容没有能够满足他的需求？
卢森堡说，表达愤怒的四个步骤： 1）停下来除了呼吸什么都别做；2）想一想是什么想法使我们生气了；3）体会自己的需要；4）表达感受和尚未满足的需要。有时在第三部和第四部之间，我们需要先倾听他人。通过倾听他人，我们可以确认自己和别人的真实需求是什么？
一、暴力情景下的非暴力沟通
我们每天在浮躁烦乱的世俗人情中穿梭，这种非暴力沟通能管用吗？
卢森堡说他有个学生是个年轻妇女。她在多伦多一个戒毒中心上晚班。有天深夜一个男子过来要一个房间。她说房间满了，结果那人就把她摔在地上。
“坐在我的胸口，拿着刀对着我的喉咙，大声嚷嚷，‘狗娘养的，不要对我撒谎！你一定有房间！'’
幸运的是，她还记得注意倾听他的感受和需要。她事后对卢森堡说，那天你对我说的一句话救了我的命。就是，在一个生气的人面前永远不要用“不过”，“可是”，“但是”这些词。她一直记得这句话，因为一周前她妈妈和她争吵时就说，“如果我说什么，你都说‘但是’，小心我杀了你。”
所以虽然她很想说“可是我们真的没有房间了”，她还是忍住，说到，“看起来，你真的很生气，你想有一个房间可以休息。”他大声嚷道，就算我是个瘾君子，我也需要尊重。没有人尊重我，气死我了。连我父母都看不起我！
后来谈话持续了35分钟，他放开她，让她帮他安排到另外一个戒毒中心去住。
暴力的根源在于人们忽视彼此感受与需求，而将冲突归咎于对方，不论语言，精神或身体的暴力还是家庭，部落以及国家的暴力概莫能外。
对于非暴力沟通来讲，我们需要学会区分观察和评论，摆脱旧习惯的束缚，沟通中要关注自己的感受并及时适当表达。
但是常常一个人如果不符合我们的价值观，我们就把他就看作不道德或邪恶，而妄加评判。
二、自以为是的精神病医生
如果我们放弃自以为是的评判，倒过来去体会对方的感受和需要，就是精神病患者也是可以沟通的。
卢森堡本人是临床心理学博士出身。但是他说他不会去分析病人有什么毛病，而是问自己以下问题：“她现在是什么心情？她有什么需要？和她在一起，我是什么样的心情？我的心情反映了我怎样的需要？我想请她做出什么决定或采取什么行动，能让她快乐些？”
有一次他讲解如何向精神病人介绍非暴力沟通。参加现场演示的是15位被诊断为慢性精神分裂症患者的病人。大概80位旁观者，其中有心理学家，精神病医生，社会工作者还有修女。在介绍自己和解释非暴力沟通时，有个病人说了一句似乎与主题无关的话。考虑到他被诊断为慢性精神分裂症，卢森堡就说了句：“你好像没听懂我的话。”
这时候另一个病人插话解释刚才那个病人的话和卢森堡自己的介绍有什么关联他才意识到自己刚才轻易把交流中的困难归咎于对方。
除此之外，沟通十分顺利，旁观者对病人的反应很意外。
后来作为实验，他改换对一位精神病医生解释分析和倾听的区别。但是只要小组中有人表达自己的感受，那个医生就开始用精神病学理论进行分析。他第三次这样做的时候，旁听席上一位病人大声喊道：“难道你看不出来你又做同样的事情？你在分析她讲的话，而没有用心体会她的感受！”
非暴力沟通是人与人沟通的终极方式。适用所有人，包括杀人犯或者精神分裂患者。这里的暴力包括语言，精神或身体的暴力还是家庭，部落以及国家的暴力。暴力就是通过恐惧，内疚，羞愧或者义务责任，这些手段让别人屈从我们的价值观。
印度哲学家克里希那穆提说，不带评论的观察是人类智力最高形式。
三、家庭里的非暴力沟通：万物改变，从我开始
一个好的倾听者就会是一个好的心理治疗师。
我们会看到，好的宗教都推崇非暴力沟通。通过暴力胁迫，恐吓，内疚来控制改变一个人的价值观是邪教所为。心怀慈悲，才有普渡众生的愿力。
家庭里最需要非暴力沟通。但是语言常常使我们陷入是非之争。
在家里或者说在一切人际关系中行动要基于对生命的热爱，而非恐惧，内疚，羞愧或者义务。当我们出于恐惧，内疚，羞愧或者义务而对别人有所要求时，就是寻求控制，而不是沟通。
当我们说“你让我......”时，我们就开启了夫妻之间的纷争。这样做我们就停止倾听，也忽视了我们情感内在根源。
非暴力沟通强调区分观察与评论，言过其实会让别人更逆反。非暴力沟通第一要素就是观察。
在家里妄加评判，唠叨，比较，打骂，讽刺，怀疑，抱怨，溺爱，忽略是伤害孩子的八把刀，伤害孩子的自尊，让孩子自厌，自闭，甚至自毁。
家庭关系的改变要从改变我自己开始。我们要学会对自己的思想，情感和行动负有责任。我们常用“不得不”淡化个人责任。学会用“我选择...... 因为我想......”，为自己的想法和生活负责。让爱主导我们的学习和成长。
改变自己首先我们要聆听和觉察自己的感受，使我们的选择符合生命的需要。专注于需要是否得到满足以及得到怎样满足。这样更有可能从自我评价中获益。
改变自己就是学会思考“我选择......是因为我想......"。不要做任何没有乐趣的事情。对于不得不做的事情我们倒过来去思考。
专注于自己的需要比评判别人是什么人更有益于生活。与其沉浸在合理的愤怒，不如倾听自己和他人的需要。不断实践“我生气是因为我需要”。
有时候我们认为自己受到指责实际上这些话是别人表达需要和请求的方式。一心一意分析自己或对方过错会让我们有种错觉，认为自己被贬低了。
有个妈妈曾说，我讨厌做饭，可是我不得不做饭！上完课回去她宣布不做饭了。过了几个星期她儿子有机会参加卢森堡的研讨班说，对他说，感谢上帝，也许她终于可以不在吃饭的时候发牢骚了！
为了幸福，必须把“别人怎么看我”放在一边。 你越是留意自己内心的声音，就越能听到别人的声音。
四、学会欣赏，表达感谢
表达感谢是庆祝他人行为提升了我们生活的品质而不是想要任何回报。1）对我们有益的行为 2）我们的哪些需要得到满足 3）满足后的心情。
有个参加卢森堡的课程的人对他说，马歇尔，你真了不起。
马歇尔回答很有意思。他问，我想知道你为什么这么说。
参加者：为什么呢？
马歇尔：在我一生中，人们用各种各样话来评价我。这对我并没有多大帮助。我需要更多信息来理解你的评价。
参加者：什么样的信息？
马歇尔：首先我先知道我做了什么，你认为对你生活有帮助？
她想了想，拿出笔记本，指着其中两段话说，就是这两点。你今天在研讨班提到它们。
马歇尔：哦，你很欣赏这两个观点。听到这两个观点你心情怎样？
参加者：我感觉一阵轻松。
马歇尔：我想知道，这两个观点让你什么样的需要得到满足？
参加者：我没法和儿子沟通。他今年18岁了。我一直盼望能有办法和他沟通，你今天的这两个观点给我很大启发。
这就是非暴力沟通表达感激的方式： 对方做了什么让我们生活改善？我们哪些需求得到满足？我们的心情怎么样？
虽然我们在听到感激的时候会不自在，但所有人都渴望得到他人的肯定和感觉。我不一定喜欢我所欣赏的人，但是我一定会喜欢欣赏我的人。表达欣赏会让我们更加留意生活中积极正面的一面，并表达自己的欣赏和感激。
我们生下来就是为了彰显内在的荣光，那不仅存在于某些人，而是存在于每一个人。当我们让自己光芒闪耀，无意中我们也允许了他人散发光芒。
