你 有多久没跟自己对话了？ 跟自己好好聊聊吧，跟自己和解，开始你新的人生，你喜欢的人很优秀，你喜欢的东西都很贵，你还有什么资格继续荒废你的人生呢？
18岁陪在你身边的人，28岁还在吗？
在。
喜欢吗？
喜欢。
表白过吗？
没有。
为什么？
错过了。
还能挽回吗？
不能。
后悔吗？
我 好想回到两年前。
这个年纪，没结婚没对象，一份工资少的可怜的工作，其实我挺不懂大家为什么都要考教师的，或许这就是围城的感觉吧，城里的人想出来，城外的人想进来。毕业两年半，颓了两年半，不知道自己想要什么，所以也就不会有努力的方向，更不会全力以赴，29年，我觉得最真实最踏实的那段时间就是我专升本的那一年，那一年压力很大，但是我过得最踏实，因为我很清楚自己想走的路是什么，自己想要什么，所以会拼命去努力，这一年我这一辈子都感激马伟同学，他照单全收了我所有的压力和负面情绪，所以，像我这么脆弱不堪一击的温室花朵怎么可能撑得下来呢。我，真的是一个特别需要明确目标的人，中考的时候，我的目标是，我一定要去一中读书，所以中考成绩很好，但是进入高中之后，对，我知道我要上大学，但是大学是什么？什么是大学?我要去哪个大学？当我清楚我想去哪儿的时候已经来不及了，所以高考砸了。那是我一辈子的伤疤。然后就是专升本，然后就是我要考研还是回家，我要选我想要的人生还是该回家了？我回来了，但是我并不清楚回来干嘛？我想干嘛？我能干嘛？所以就一直颓着。什么都不想想，什么都不想做，如同行尸走肉一般。天天想着就这么碌碌无为的活着吧，不参加任何活动、比赛，如果不是被逼无奈连公开课都不想上。但是有比赛不去又会有些蠢蠢欲动的小情绪，所以一直这么唯唯诺诺的纠结着，真的就是那句：想的太多又做的太少。这两年半我有开心的时刻吗?让我好好想想，或许就是我特喜欢杜淳的那段时间老天眷顾我让我中了一张杜淳的签名照。我不是爱追星，只是在我的不同的艰难的岁月刚好他的出现可以让我忘记一些烦恼或者给我一些支撑。所以我追星，这样艰难的时光我就可以撑过去，就像我用了10天复习考编，每天晚上放的都是吴亦凡的视频，但是我没看过，有那个声音在就可以，我就觉得我可以稳下来撑下去。从前年开始吧，爸妈开始闹，闹得很厉害，闹到什么程度呢？我都想劝他们离婚吧，放过彼此，这样都痛苦何必呢。但是我害怕呀，我害怕自己没有家呀，我不想没有家呀，我想爸爸妈妈都在呀，即便是这样的状态我也觉得我可以撑下去呀，那个时候基本都是一晚睡不着第二天接着上班，是真的很想死啊，不敢睡呀，因为深夜他们才会安静下来呀，我想象不出来我不在家的时间他们是怎么过来的。那个时候或许是无意的，也或许是老天爷眷顾我，我看到了张云雷的视频，那个时候他刚复出，带着108块钢板，他出事的时候是2016年，那个时候我就知道他，但是他带给我力量是2017年他重新出来说相声，那个时候觉得好心疼他，又觉得他好坚强，我也一定可以，那个时候每天晚上都刷他跟九郎的相声，那两年，只有他的相声才可以让我笑出来，不是装出来的那种笑，我很羡慕他们彼此之间的友情，我也希望有一个杨九郎这样的朋友。所以两年多的时间，我对张云雷和杨九郎有感激之情，觉得是他俩救了我。前段时间我终于鼓起勇气喊着说出来了我说我不结婚，别指望我结婚，我知道你们在等我结婚，然后就分开，别等了，分开吧，我现在已经不奢求你们在一起了，我现在只求你们健健康康的可以多活两年，多陪我两年，这就够了，不要再因为我抻着了。我真的好难受啊，但是我说出来以后，有一个月了吧，演戏也好，为了我也好，和谐了不少，我心存感激，小心翼翼的珍惜着。邓伦，我喜欢《香蜜》60集所有误会都解开的那一段，还有最后一集旭凤锦觅终于在一起的画面，隐居山林不争不抢与世无争享受最单纯简单的快乐，这就是没有什么出息的我一直向往的生活啊，我好像只看了这两集，我怕过程太虐心所以选择不看。至于周杰伦，那是我的青春啊，我从11岁就开始喜欢啊。是生命的一部分。我啊，最最最最最最喜欢的从来都是小心翼翼的藏好的呀。
我会结婚吗？应该不会吧，毕竟我的心里有太多的的顾虑，还有一道我无法跨过去的坎儿，我也不想让我的孩子经历我经历的这些，因为未知，所以才可怕。都以为我一直不结婚是因为在等人吧，可能吧，毕竟等待都是徒劳的，所有好的结果都是靠争取来的，而我，生性淡泊，不喜争。也或许我只是不想再碰感情这东西而已，幸福都是别人的，我从不奢求我有一天也会拥有。所一当它来的时候我就装听不懂，我又不傻，我心里清楚啊，但是朋友和恋人我选择了朋友。有人问过我为什么。
为什么明明知道喜欢却不开口呢？
朋友可以一辈子，但是如果恋不下去是不是就少了一个朋友呢，我拥有的本来就不多，所以我不想失去。
但是他有了女朋友，结了婚，你不照样失去这个朋友吗？毕竟所有女士都不希望自己的另一半跟其他异性走得太近。
那我也要拖到最后一秒。
反正都是失去，为什么不为自己努力一下？
我不想让别人卷进我乱七八糟的家庭，我一个人就可以啦，别人不需要承受这些。……………………
去说出来吧，别让自己后悔。
他有女朋友了，等他分手我就说出来。
嗯。
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他要结婚了。
你去吗？
当然。
知道这个消息的那一天，她没上课，是个阴天，她觉得她的世界发生了很大很大很大的事，她把口罩往上拉的不能再拉，只是为了挡住止不住的眼泪，她费了好大的劲儿才把眼泪憋回去，把情绪压下去，这些年，她练就了一身隐藏自己真实情绪的本领。没关系，我可以，挺好的。
年纪大了就渐渐明白以前不懂的事了，那时候那样做就好了，那时候那样说就好了，就这样，明白了很多。老天每次让我成长的方式都是用最狠的无法挽回的那种啊，我知道，一切都是我自己搞砸的，这是我应该付出的代价。还好，我还好，我可以。
其实，我到现在都接受不了叔叔的突然去世，我就觉得他出远门了，说不定哪天就会回来了，所以我就一直让自己处于那种情感隔离状态，不想出来，也出不来，我最后一次见他的时候为什么就不多跟他说会儿话呢？为什么不早点儿去呢？我一直以为他住两天就出院了，所以现在的我很想死也很怕死，我不知道失去我我的父母会是什么样子，我也不敢想象未来的某一天我会不会疯掉，我不敢想。
我一直都在纠结这一生该怎么活，辞职吗？离开这个小城就真的解脱了吗？那只是逃避出去了，解决不了问题啊，真的离开后，以后不会后悔吗？会的，一定会的，所以心里再难受也不能离开。
今年突然萌生了一个念头，考一中，但也只是想想，还没今年突然萌生了一个念头，考一中，但也只是想想，还没做任何准备，下午就看到了一中招聘12个语文老师的消息，算了吧，这次算了，我要好好做准备，磨刀不误砍柴工嘛，巩固一下这个想法，该干点儿正事儿了。毕竟现在的自己，自己都好讨厌，长得丑，身材不好，脾气不好，还没有上进心，一无是处的一女的。
就到这儿吧，有些东西还是不能聊啊。哈哈……
