“所有的关系都是以聚合为目的，只有亲子之间的爱，是以分离为目的的。所以，母爱是一场完美的退出。”
看到这句话好多次了，每次都有种撕心裂肺的伤感。看着眼前这个小小的可爱人，分离？退出？做！不！到！
可仔细想想，作为一个大写的人，我每天做的事有多少是为了孩子？我们有事业，有家庭，有亲朋好友，身上带着浓浓的社会性，孩子只是我们每天需要关注的一部分。自从入托的第一天，我就已经把孩子托付给社会，把信任交给别人，再把更多的时间和精力作为对社会的报答。听起来冠冕堂皇的话，其实就是一个再朴素不过的道理：单枪匹马不如同舟共济。舍得抛弃一己之私，投身更大的领域，才能发挥自己最大的潜能和影响力，创造更大的人生价值。
事实上，我也没能把孩子教育到足够成熟的程度就已委托别人照顾，这个衔接做得也不甚完美，后期我也需要花费更多的精力来弥补这个损失。比如，孩子现在已经是中班的小土豆了，早送时依然会有情绪。按理说，我该担心自己的孩子有心理问题或者别的什么毛病了，我该去请教专家或咨询医生，或者给孩子报个什么班锻炼一下。可我不认为他有什么问题，所有的问题都是源于看待问题的角度。站在孩子的角度，他是害怕的，不被理解的，在没有得到足够温暖的时候，妈妈就斩钉截铁地退出了。本身就不够完美的我，当然不能急于去改变他，而是从他的角度出发，尽最大努力帮助他。偶尔我有时间接送，他都显得比平时多一份成熟自信，我想，这与我的自信以及对他无条件的信任是分不开的，信心营造出的气场，无形中给他传递了满满的能量。
既然最终的结果都是一样，哪怕不想退出，生命早晚也会告终，那么“完美”退出就显得极其重要了。早期的教育不可重来，虽然我们都不是育儿专家，但一点一滴的用心耕耘，人人都能做得来。第一个阶段没有处理好的问题，会在第二个阶段爆发，在没有准备好的时候就生硬地过渡，问题是一定会出现的，然而我们绝不是束手无策，绝不是为了不失控而严加控制，而是需要付出比前一个阶段更多的耐心和努力。选择放手，就是选择信任，让问题完全暴露出来，而不是围追堵截，强势镇压。此时大概会有无数个内心的声音：“我不行，我没耐心！”，“我听了很多父母课堂，可孩子的问题太特殊了！”，“我没办法，哪有时间处理这些问题！”……
首先，让我们承认，焦虑是一种正常的情绪，人人都会有。道理谁都懂，我们很清楚这些问题需要处理，当我们疲惫地行动起来时，那种“小时候”遗留下的被动的情绪捆绑着我们的头脑和手脚，逆反的心理早已蔓延到了我们体内的每一个细胞，发展为今天所谓的懒癌患者（来，握个手~~）。自己的懒惰深深被自己和同龄人理解，孩子的问题却不可姑息，必须整改！于是有了朋友圈里的“后妈们”每天忙着刷屏。己所不欲勿施于人，这句话我们记得太清楚了，我们讨厌一身恶习，讨厌没有朋友，讨厌任性撒泼，就急着把这些条条框框像紧箍咒一样戴在孩子头上，让他们按照我们指引的正确方向前进。请脑补一下这个场景，有没有感觉这些孩子像极了没有灵魂的木偶。我们好像在做梦，梦想着自己身上的懒癌细胞在孩子身上突变成克服困难的勇气。说到这里，我们可以意识到自己和孩子其实是一体的，给他们的每一次打击都是在伤害自己！善待自己和孩子吧。己之所欲，请施之于人。
其次，既然行动起来是唯一的困难，那就主动想办法行动起来，拿出那一份我们期待从孩子身上看到的勇气，成为自己和孩子的偶像，一个一个问题耐心应对。现在，拥抱一下焦虑、疲惫、患得患失、委曲求全的自己（做一个动作：双手交叉于胸前，紧抱双臂，屈膝下蹲，埋头闭目，静静地待上一分钟）。要知道，我们身边有太多战友了，每个人的心里都有一匹野马在狂奔，思想的机器在不停地转，我们需要真实的沟通交流，把问题解决在当下，不再做思想的奴隶。
孩子是可以靠自己成长的，只是他们被管束得太紧，一时放手，他们也无所适从。陪伴他们度过一切不适吧，耐心和勇气是我们给孩子们最大的支持。
我的思路天马行空，文笔又拙劣不堪。若有指正或者共鸣，请与我交流！感激不尽！
