“你必须培养一些爱好，不要遥远空洞的目标而是实在甚至庸俗的吃喝拉撒。必须一觉醒来很清楚至少今天还能做什么。去楼下最辣的粉店吃早饭，去给窗台上的盆栽浇水，去追一集刚更新的新番，去找一个知心老友唠嗑。你必须积攒这种微小的期待和快乐，这样才不会被遥不可及的梦和无法掌控的爱给拖垮。”

无法掌控的爱。

哈哈哈哈哈哈他就是吧。

每次拿起手机想要给他发信息的时候，我就想起朋友给我强调的、不主动不拒绝。

想起朋友说的，我也很想他，但是我要跟他较劲，等他来找我。

那种都是很笃定对方会找你的。

我要控制自己这种太过依赖对方了。

其实我在做任何事的时候我都好想告诉你，告诉你我几点起来的，我吃的什么早餐，我画了个很好看的眉毛，穿了件很好看的裙子。

还想告诉你，我这里下了一个星期的雨了，我好讨厌下雨天，我好想跟你说我想你了。我都想象过好多次你过来的时候，我要给你做啥好吃的

我要躺在你怀里看你打游戏。那样应该很温馨吧。我想你像从前那样从背后紧紧抱着我睡觉。让我舍不得醒来，只想躺在你怀里。

其实我真的特别喜欢你不正经的样子，喜欢你轻轻说我各种坏话，是啊，我每次都讲不过你，我根本都不知道要怎么反驳你。只知道傻笑。

我假装不想你，不去找你。我跟别人开开心心玩游戏，你突然来找我，我都会很开心，但是我忍住了，不去表现，我害怕自己的依赖给你负担。

希望我可以给你自由的感觉吧。无聊的时候，我超级想找你聊天，我也好奇你在干嘛，想我吗？今天你没有早安了，我估计你的热情也不过持续2天吧。

我还是不要期待太多，想什么还不如写下来，过后就当做没发生过  吧。

我在想要是以后我觉得自己完全掌控你了，完全笃定你爱我了。我再把这些心事给你看？

也或许这辈子都不会给你看吧。这个心理我不知道是爱你，还是依恋你、或者只是我自己太过幼稚不懂事。

现在的我有些迷信。算的我都消极了。说我这辈子都很难有和谐的感情。说32之前的感情都成不了，最后只会伤自己。

我现在不敢表达太多，不敢像刚开始那样一股脑的付出那么多，我多想用一些好的方法，让你爱我，让我们可以长长久久平平淡淡的过下去。

我患得患失，害怕失去，于是付出讨好。这样不好的吧。我不知道怎么把握那个度。

其实失去过之后，也不会再怕再一次失去的吧、好像我 一个人过下去也没什么。我们这样一次又一次重蹈覆辙，我从来没有成长，一碰见你就智商为0.

我记录下来，我的每一个心情，希望可以控制好我的心情吧。

其实我刚才写的时候，我很难过，眼泪打转，觉得这种控制真的很累。

写着写着我就平静下来了。我相信我一定可以慢慢的控制好自己的情绪。不是为了你，

只是为了更好的自己吧。

人生不管是经历怎样的感情，最终不过是教会你如何去爱你自己。我 也想好好的经营好自己的生活。

其实没有你的时候，我一个人也是过得很好的，我每天上班打游戏过得很开心。不知道为什么从初中就开始接触游戏，我真的很喜欢玩游戏。

28岁的人了，我碰见玩耍的小伙伴每一个都比我小了，我还能对游戏又热情几年了？

我想学画画、想学字体设计。可是每次我都提不起那个精神。我不知道为什么我就是有一股惰性，不想去努力。

也许还是没有那么大的压力吧。或许。

也或许是我还没找到那种我热爱的事。其实我刚开始做设计的时候，我是很喜欢的。做一个新行业我都很有热情，但是上手之后我就不想继续努力。也许就是一种喜新厌旧的心理吧。

好在换了这么多行业，一直在做设计这方面。不算是丢了自己的专业。

不知道你今天是否会过来看我。

你说要我脱腋毛，昨晚洗澡突然想起，也脱了。哈哈哈。我真的是傻逼哦。

我昨晚喝了一杯糯米酒才睡的。我感觉到我的酒量有长进，我喝完那一杯豪无醉意。