有段时间很迷茫，很困顿，
刚大学毕业的时候。
当时实在不知道要干什么，跑去超市做营业员。
准确来讲叫储干，工作是每天早上4点多起床，到超市打冰台、搬鱼、将冰鲜有次序的摆放在冰台上，然后杀鱼，叫卖，一直到下午两三点才能下班回宿舍。
就是纯粹苦力，每天如此。
工作这样，生活基本上也是灰色——没有敢喜欢的人，有喜欢自己的人更是不爱搭理。
当时一个女生请我吃饭，我去了，一句话没说，
把人家吓跑了。
更严重的问题在于，我一直怀疑自己从初中开始，就抑郁了。
是那种可以痛苦到让你想自杀的那种，
所以我常想自杀。但是因为怕死……
所以对生活，对未来，我从来不敢有什么指望。
能够每天清早起来，有一个相对平稳的心情，不再有神经痛困扰我，就已经心满意足了。
后来什么时候开始改变的呢？
或者，什么样的力量可以让我去改变呢？
大概因为害怕。
我害怕如果一辈子就是这样，就只是这样，
那完了。
因为是人，所以不管处于什么状态，在经历哪些，都还是有机会的。
如果我什么都不做，等于白白浪费了。
所以要改变，
改变就要面对另外一种陌生的恐惧，比如演讲。
我这辈子最怕两件事情，其中一个便是演讲。
很小的时候我就发现只要在两个以上的人面前讲话，就会感觉特别尴尬，即使那些人都是自己很熟悉的。
确认的说，在人群面前讲话跟上断头台一样，所谓公众演讲焦虑。
不知道别人怎么样，总之我特别害怕那个东西。
要怎么克服这个东西？
之前看了很多书，发现理论都不靠谱。
或者确认的说，光有理论却什么也不做不靠谱。
很多人不是不知道什么该做、什么不该做，他们只是都不去做。
那为什么不去做？因为做了就是脱离原有舒适圈，就会痛苦，就会不舒服，
结果自然而然退回来，原地踏步。
我发现原地踏步只有死路一条，所以无论如何我都要做点什么。
做点什么？
我发现开始没有很多上台讲话的机会，因为不好意思我不是主角。
因此不会走投无路的时候突然出现一个有钱的美女爱上自己，
或者半路生出一个有钱的老爸或者老妈，这常常是青春偶像剧里的狗血剧情不是吗？
但是人生不是狗血剧，
人生只是狗血。所以屌丝逆袭必须想方设法抓住别人漏下来的机会，
回到演讲就是要珍惜发问或者分享的机会。
具体就是老师讲课的时候，一定阶段就要来点互动，让人回答问题或者做小组分享，
那里就是我的起点。
因为对我来讲，只要是可以站在一些人面前讲话的机会，
就已经需要莫大的勇气了。
每一次我站起来，在很多人面前，那种感觉就是头皮发麻、嘴唇发白，
就是紧张、焦虑、无助和不安。
也因为如此好多次问自己，
是吃错了药还是怎么，为什么要这么折磨自己？
好好过不行吗？
但我知道已经不能再走回头路，前面也许万丈深渊，但后退必定死路一条，
到现在我都不知道一路怎么过来的。
只知道每次上台前那种感觉，
渐渐的适应那种感觉。
即使到现在，一些场合我在上面讲话，开始仍然还是手足无措，
但已经不再像开始那样惧怕它了。
以前，我常跟朋友讲，对我来说演讲，其实就是自己强奸自己。
我想让自己变强，更坚韧，就得对自己用狠。
最后发现，走的路多了，经历多了，
发现原来一切不过如此。
当然这一切的一切前提是，
我们首先得去做，不论做的怎么样。
先做再说。
