到了一定的年岁，再薄凉的人或许也会有感伤吧！
我一直觉得我是个冷血的人，没有感情。出门在外是绝对不会想家的。甚至觉得每周和家里的例行电话都是负担，更甚于觉得我每次出门在外母亲的担忧和眼泪是多余的、没有必要的。直至今日我才发觉，原来亲情竟也可以这样深入骨髓，深深的折磨人。想来我也是个混蛋，二十几年里第一次有这样的担忧和眼泪，如此母亲往日无数次的担忧又是怎样熬过来的?这几日我就在这样的煎熬和悔恨中度日，竟也理解了每次我给家里打电话时父母亲遮掩不住的喜悦。
19年我抓住各样的机会想着要来学校代课，历经了焦灼的等待二月份终是传来了好消息。可这消息却没有让我高兴几日，便接到通知因疫情原因要来学校隔离十四日。听到这个消息我几乎忧愁了一夜，想着在家待了三个月虽然总是和父母亲闹别扭，但是总得来说日子还是有滋有味很温暖，想着往日种种开始有了千般不舍。
从接到通知不过两三天便来了上班的这个城市，这两三天里我的心并不好受，许是年龄大了舍不得家里，许是在家时间长了有了眷恋，又或是因为父亲的原因让我有了浓浓的担忧，总是不想来的。
又因着家里到单位城市的火车只有深夜和凌晨到，我便买了凌晨五点到站的车，又怕去学校早了没有人也没有地方可去，三月初的天气还是冷的。我便在火车站的售票大厅等了整整三个小时，望着漆黑的天空那时的我开始有了孤独和不安。等天亮了，打车8点钟到了学校。以为学校让我过来隔离那衣食住行便也应该是安排妥当了的，可竟没成想，辗转来到宿舍才发现最基本的行李和电都是没有的，甚至于宿舍都满是灰尘...
本就不愿来的我，此时无数想要逃离的心思涌上心头...我就楞楞的坐在窗台下的小桌凳上，怔怔的望着外面晴好的天气。本是晴好的天气却让我凉意透骨，这凉意竟比北方三月份的凌晨还要冷上几分。我就这样坐了一整天没有一口饭可吃。好在看门的大爷给我找了一床行李，还能让我有地可睡。可是这又怎么样呢？没有电我不敢动手机，又没有家具可供做饭更加没有人来送饭，这一天我就在浑噩中迷茫着...
这大把的时间我想到了很多事情...想着这个时间如果在家里我在干什么呢？父母亲和弟弟又在干什么呢？如果在家里我何苦有此遭遇?想着温暖干净的被窝、母亲亲手做的舒适被子...还有我为之厌烦的来自父母亲关心和弟弟吵闹的声音...来到这里四天我回想着往日不可追溯的旧时光都是我遗失的美好。
想来我现在的处境，一定是我往日在家里太过跋扈，因而老天爷给我的惩罚。
但也是因为这让冷血的我第一次如此的恋家。血液里有了温度，也开始萌芽了倍感珍惜的情愫。
也许是经历了苦难也许是长了年岁，方才知道家的温暖。才开始懂得家之于我来说才是最宝贵的一切。而之前拼了命想要离开的地方竟然有一天也会是我最割舍不掉的的地方。幡然醒悟，无论何时何地有父母家人的地方才是家，即使外面的风景再好也不如家中的白墙来的实在。
