岁月悠悠，长路漫漫。和我们一起同行的人有很多，但陪伴我们的人屈指可数。有人说“人只有失去了才懂得珍惜。”或许有些东西我们从始至终都未曾得到过，谈何失去才知道珍惜呢？而在现实生活中我就扮演着这样的角色。

我并不是含着金钥匙出生的人，所以注定了我与别人之间的差距。据妈妈说，刚出生的我，小小的一团。像一只小猴子，瘦瘦的。我的童年过得还可以算得上精彩绝伦。唯一让我印象深刻的是被开水烫的那次。应该是刚学会走路的时候，因为淘气一不小心踩进了开水锅中。把我烫到了屁股开花的程度。可小小的我第一反应并不是哭，而是笑着说“没事”。之后的一个月里，光着屁股在炕上享受着高级待遇。从那以后，我最怕的就是开水。我对那时的记忆就只有这些了。

后来我上学了，一切还算得上顺利。直到上高中才算得上遇到了人生当中第一次挫折。那年我十六岁，考进了别人口中理想的好高中。可我的愿望是另一所普通的高中。后来，爸爸妈妈劝我让我去哪所好的学校读书。我也遵循爸妈的建议去了那所学校就读。谁曾想，这才是噩梦的开始。

刚开始还可以，直到第一次月考后发生了一件令人匪夷所思的事情。月考后，我的成绩在那所学校里还算可以。校长为更好的管理学校，制定了十条禁令。其中一条是关于对于考试作弊的学生给予开除学籍的处分。可我现在依旧清晰的记得被开除的学生一共有两个。结果，只有一个学生留校了。而另一个，据同班同学说是因为家里的贫困没有留校。后来，那个同学交了保留学籍的钱转去别的学校了。这件事当时在我们高一级里传开了。我以为是假的，就没有相信。可后来，这件事还是同学们口中的一个热点话题。

她，是我的朋友。也是外地转来的学生。因为踩了十条禁令中的“禁止手机进校园”的红线。她被学校开除了两次。本来是一次，因为她贿赂了校长一次，就留校了一次。一次体育课上她告诉了我实情。她说“校长对我说的话，我当时听了就想吐。明明是看在钱的面子上，为什么要说是看在家长的面子上呢？”这个问题我至今都不知道答案。或许这也是这个社会所反映出来的问题。我也因为这个问题成绩一落千丈，成了级里的倒数。

再后来，我患上了比癌症还要可怕的疾病。也是忘记了活着的意义的一种病－抑郁症。因为抑郁症我休学了。我想过要远离社会，远离人类。想过自杀，可一次又一次的都失败了。失败的次数太多了，我也就放弃了，不想再去尝试了。抑郁症折磨的我死去活来。复学了很多次，都以失败告终。而我身边的同学都得上了和我一样的病，而我也没好到哪里去。爸爸妈妈答应我只要我的病好了，我想干什么都行。而我当时很喜欢绘画，就让父母找了一个艺术学校继续我的求学之路。抑郁症也没有那么严重了。人生真的要且行且珍惜，不要等到失去了才知道要懂的珍惜。如果重新来一次，我还会选择我喜欢做的事情，坚持住我的底线过完自己的一辈子。

虽然住过很多次的院，但记得最深刻的就是因为那次的抑郁症而住院。还记得人民医院里静悄悄的走廊。走廊很不算太长，但总能走出很长路的样子。到了晚上，灯出奇的亮。可是在这明亮的灯光下，不知道温暖了多少人的心，照亮了多少人黑暗而又迷茫的世界。而不知道在人生这条道路上还能坚持多久的我在这里看到了生的希望。我能恢复到正常，多亏了我的心理咨询师，她在我眼中是冬日里的暖阳，是黑暗中的一束光芒。

过了这么久，我忘不了的是医院里三楼四楼里的那些患者，他们没有家人陪伴，除了医生护士以外谁都不能靠近他们，在医院里他们是危险的标志。他们也是人，可现在却真正的忘了活着的意义。他们监狱里的犯人一样被关押这，像笼子里的鸟一样失去了自由。医院里到处都是摄像头，无时无刻在监视着他们的一举一动。有时会想，如果中国没有和他们和我们一样的人，那该有多好！可能吗？问题的答案还是一个未知数。

不知道为什么，出院回家后总是在想念那个地方。想念医院里的医生护士们，还有那些失去自由的患者。或许，很久以前他们过得还是很幸福的。没有任何的疾病，还是一个正常的人类。悲剧到底还是发生了，希望他们有一天能够做回从前的自己，回忆起自己活着的意义。

人生的道路走了这么远，终究我们还是会回到最初的起点。回收往事，不算太精彩，也不算太糟糕。总之，路是自己走的，要自己选。无论如何，都没有后悔也无悔可言。得到也好，失去也罢，没有什么可在意的，只是一个过程而已，何必执着呢？得之，我幸。不得，我命。仅此而已。