朋友/家人有心理问题,我该怎么帮TA?

今天的推送

来自一场线下分享会答疑环节

一个听众的提问

这个问题

历来在分享会现场

提问频率最高

朋友/家人有心理问题

我该怎么帮TA?


提问者:朱老师我想问个问题,我有个闺密,她其实各方面条件还不错,但她特别情绪化,事事顺心时阳光灿烂,稍微不顺心就觉得特别灰色,然后悲观厌世,我感觉她心理可能有什么问题,我应该如何开导她。

朱老师:为什么一定要开导她?

提问者:因为我觉得她活得不快乐啊,我是她闺密我最清楚。

朱老师:我知道,你想帮她,想开导她,因为你觉得她不快乐。

提问者:但是她确实不快乐,因为她跟我倾诉过不止一次,虽然我没办法帮她,我没有这个能力。

朱老师:所以还不如确认自己——我没有这个能力。

提问者:对,我确实没这个能力。

朱老师:没有这个能力并不是什么错误,不是每个人都具备这项能力。但是,我知道你的心愿,不过这个心愿纠结了一些——我的闺密,我希望她好,她又倒了这么多东西给我,我要是能把她搞好了就好了,她也快乐了,我也快乐了,对吧。

提问者:我真心想帮她。

朱老师:是,你真心想帮她。而我这个咨询师就从来不想帮人,不是我缺乏善意,是我要帮那个愿意改变自己的人,不愿意改变自己的我就不帮了,因为没有用。

提问者:她可能有改变的决心,但是她没有改变的行动。

朱老师:嗯,没有行动还是不想啊,不够想,所以她就拿你当情绪垃圾桶,不向内改变,而向外发泄。


当然,如果你能做好一个垃圾桶也不错,也会带来帮助。我倒不认为要去改变一个人,人都是自己主宰自己的。我要提我的一个老观点了:一个人有权把自己的生活变好,他也有权把自己的生活搞坏。

提问者:我认为她有能力朝着更好、更阳光的生活去发展。

朱老师:嗯,那她就应该发挥她自己的能力。

提问者:我是不是应该让她跟你私聊啊?

朱老师:她乐意的话可以,因为心理咨询成立的前提是当事人有没有求助的主动意愿,也就是,他是不是意识到自己出了问题,并且愿意通过专业方式解决。

提问者:她可能觉得她自己不是有问题。

朱老师:所以,如果她自己的自我察觉还没有到“我真的有问题”,更谈不上“我很想通过改变自我来改变生活,哪怕过程很痛苦”,那么这个咨询就有可能不能成立。

作为非常要好的朋友,作为一个不具备专业技能的普通人,我觉得,面对她的倾诉,如果能够做到认真倾听,尽量接纳就已经是高分的表现了。而一个有经验的职业心理咨询师,就好比是个很好的水电工,你家水电出了大故障,于是找我来修。你不会修,你别修。专业工作交给专业人士,逻辑就这么简单。

几乎每次讲座和分享会,都有代替朋友和家人提问的,我明白那种急切想要救谁的心情。有时在家人身上会更显著,特别希望他好起来,但这样用力过猛,就像太监和皇帝,甭管这个太监怎么急,急得跳脚,皇帝楞是天天不上朝,你也不能爬上龙椅代替他。

哪怕你真是什么都看透了,心里清清楚楚,他要怎么怎么事情就好了;哪怕皇帝反过来跟你抱怨:“我怎么不上朝呢?我应该上朝啊,但我就是上不了啊!”你也无能为力。所以,作为太监就接受皇帝好了。不是消极,不是不负责任,是各归其位,皇帝的责任要皇帝自己承担,太监做好分内事,不要干政,不要乱政。

我们都是独立的人,都有自己的尊严和权利。就算我的儿子,现在8岁,未成年人,我是他的监护人,那我承担我的责任,可是他所有的人生我怎么可能代替呢?不能,不可能。我可以引导他,不能够左右他。无论我多么爱他,我都不可以代替他,我根本没有这个资格。以“我为你好”为理由,忽视他人的主权,这种心态有问题,会困扰自己,还会对对方造成反作用。

心愿虽好,你如果能做到,你肯定早就做了,你要是能帮上这个朋友早就帮了,下了好多功夫,花了好些时间开导她,结果恐怕没什么用,自己都焦虑了。有时候耐心听,多理解,少建议,态度疏离一点儿,或许给她帮助还高一点儿。

来给一个坏坏的方法吧,比如说她说:“我就要干嘛干嘛。”你一听,知道不对,想拽住她,怎么做呢。我这种来访者太多了,要冲动离婚的,要鲁莽闹事的,要自杀的,要杀人的……或者只是“我知道我们没有未来,但我就想跟TA在一起。”你是拽着他好呢,你还是由他去好呢?——你由他去比较好。拽着他他更想往那个方向去。

类似的事很多,比如一个孩子提出来要退学——很多学生来访者都发生过,凡是喊退学的,我跟他们父母一概都说“给他退,让他自己去学校退。”退可以,有一条前提:他自己去退,别父母替他退,这不行,他的人生不好你替他好替不了,上学退学自己考虑,要胡来就得自己面对。就这一条一放,都不退了。自己去退学,脑补一下,怎么退呀,马上就打退堂鼓了。要知道,真会退学的孩子根本不跟家长提——提出来,说明内心很纠结,无法面对现实,但当你跟他开始互相拉扯,反而正中他下怀,天天跟你喊退学,偏要一意孤行,好像都是你挡了他的路,简直跟你有仇,因为他要的不是改变自己,改变生活,他要的就是发泄,你成了他的发泄对象。

人与人之间的互动往往就是这样,你在后头追,他在前头跑,你想追上他让他停下,结果你越追他越跑。让他停,你怎么做——你不追他就停了。他会再跑几步,然后逐渐停下来,你担心他再跑两公里,他傻呀?是你傻。你永远追他永远跑。所以,死拉住他不放,更麻烦,更要往那个方向去,悬崖都要跳下去。你说“那是悬崖哦,我希望你不要跳,你真要跳我拦不住哦。”没人硬拦,他自己琢磨琢磨,兴许不跳了。

所以,不要动不动慌了,“哎呀,我被你急死了,你千万不能这样啊”,稍微处理得淡一点儿,带点价值中立,从容淡定,相信效果更好。人家不傻,都有脑子,你不掺和,不替代,把责任交还给他,他用了自己的理智权衡思考,才会见效。

你那个朋友也是一样,当她把一大推心理垃圾倒给你,她很清楚你会做什么,你想要给她马上垃圾回收,给她“好东西”,想劝她别这样,让她好起来。其实不如说:“你想得也不无道理,要这么做也可以,我相信你能做出最适合自己的决策,毕竟这是你自己的事儿,应该你自己来。”

相信你的朋友,你只能相信,相信人有权选择人生,并且独自承担。


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