离别，能使浅薄的感情削弱，
却使深挚的感情更加深厚，
正如风能吹灭烛光，却会把火扇得更旺！
用来形容此刻我的心境再贴切不过了。
夜已深，本已奔波劳累的我，该是睡意深浓，而我确思绪万千，辗转难眠。
今天是我跟女儿第三次分别
第一次是断奶，我离开了2天；女儿那声声的哭啼如百爪挠心。
第二次是我出去游玩，我离开了7天；跟女儿视频看到我时的眼神，有思念，有责怪，有依赖。。。。
今天是第三次，分开的时间会更久。
我不喜欢分离，跟先生，跟家人我都难以接受。
這个源自于我的童年，
我是留守儿童，父母在4岁的时候就出去务工。
每年最开心的就是过年，爸爸妈妈会回来。
每次妈妈回来我都会超级霸道的霸着妈妈，要抱着妈妈睡，甚至还讨厌爸爸跟妈妈亲密。
亲戚们总说我是“娇娇女”
每年最难过的时候就是父母离开的时候，哭的不像样。
每次他们都是用不一样的方式离开，
有时是大清早我还没有起床；
有时是我去学校了；
有时是我去邻居家玩去了；
有时是骗我去拿什么东西；
也有时是直接当着我的面走；
不管是哪种方式，都无比残忍，都让我心碎不已。
早上起床看见妈妈没在，一下就跳起来看看妈妈的东西还在吗？没在，眼泪就哗哗的流了，整个天空都黑暗了，妈妈就这样走了，都没有告诉我，怎么就走了呢。下次什么时候回来呢？
我放学回来发现妈妈不在，东西也都没有了，肯定又走了，难过的话也不想说，饭也不想吃。
从邻居家回来发现妈妈东西不在了，找遍家里都没有看到任何妈妈的身影，我知道，又走了。
让我去拿东西，我心里就不安，快去快回，我跑的已经很快了，还是没有赶上，没能留住妈妈；
有次看见妈妈头天晚上就收拾好了行李，這次让我做什么我都不去了，就是跟着妈妈，生怕她又走了，左右邻居，家里亲戚都来做思想工作，帮忙拉开我，我就是不松手，紧紧的拽着妈妈的衣服。拉我的邻居被我咬，被我踢，被我骂，也还是没有松开拖住我的手。一个小女孩那时使出了全身的力气，心里想着拼了命也要留住妈妈。可再大力气，小女孩又怎么拗得过大男人呢？最终妈妈还是在我的哭闹声中离去。。。
直到成人后，我还经常梦见父母离开我，不要我，在梦里我也是死死的拽住不放手，哭喊着妈妈别走！醒来枕头浸湿一大片。
這种离别让我在成年后都有很大的影响，谈恋爱时不喜欢跟恋人分开，一分开我就闹；我没有安全感，害怕被抛弃；直到遇到教练技术，我才开始去看见自己的這个部分。开始一点点去修复内心的伤口。遇到我的先生，也是源自于我的心态转变，我开始不依赖别人来给于我安全感，而是让自己看到我是被爱的，我是自爱的，我可以给自己安全感。所以，知道现在我跟先生的相处我都没有强烈的索取他的给予，甚至有时还能帮助他。
有了女儿后，我竭尽全力不让她体验到這种分离的痛，在一岁以内几乎没有离开过她，除了断奶和出黄疸照蓝光那几天没办法之外。后面上班了，我每天也都是自己带着睡，晚上睡觉前会在她耳畔亲吻她，并告诉她“妈妈爱你，你是妈妈最爱的小精灵”
起床上班出门前也会跟她说“宝宝，妈妈去上班了哦，大概在你洗澡的时候妈妈就回来了，你跟奶奶在家里玩的开心哦。”
所以，我女儿到现在为止都没有一次是因为我的离开而哭闹的。
这次端午节因为奶奶要在老家处理些事情，不得已只能把女儿放在老家等奶奶忙完再一起过来。
头一天我就开始跟她讲：“宝贝，妈妈拜托你一件事情好不好，帮爸爸妈妈在家里陪陪爷爷奶奶好不好，爷爷经常一个人在家里很孤单的，爷爷最喜欢你了，又你陪着一定会特别开心的。拜托你了哦。”我也不知道她那么小听不听的懂，就這样一直重复间断性的跟她表达。后面等我们真的走的时候，爷爷本来想把宝宝抱走，不让她看着。我坚持抱着宝宝一路到车边，才交给奶奶，我希望她能正面面对离别。结果她一点都不闹，还跟我挥手，飞吻。一直到我看不见了，也没有看到她哭闹。反倒我还难受起来了。
我的父母也是很爱我的，但是他们毕竟文化程度不高，那时都是全力解决温饱问题，哪又什么空闲思考孩子精神层面。所以，长大后我就慢慢释怀了。
离别是每个人都要经历的，与父母，与家人，与挚友，与恋人，与孩子。。。
而你是怎么面对它确是特别重要的。
有所表达！
有所尊重！
有所交待！
哪怕分开，爱也能让两颗分离的心紧贴凝聚！
