半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的。
我就说了，换个角度，世界会更精彩。
语言交流课上，老师让把“寒风不识相，无故扰飞雪。”解释一下?
同事的闺女在角落里说了一句：“雪是好雪，就是风不正经”。
想了半天，这解释的好俏皮！逆风如解意，容易莫摧残。
帅哥同事逛商场，突然一小朋友过去拍他一下说：“给我50块钱我买东西吃。”
同事问：“你谁呀，我为什么要给你钱。”
小男孩说：“你给不给？！”
哥们说：“不给。”
小男孩说：“你等着。”
说完过去掀了一美女的裙子，回头对我那同事说：“哥哥，是粉红色的！”
那美女过去给那哥们一巴掌就走了，留下我哥们在那凌乱！
世事有时无规矩，凌乱不知所以，稍许片刻，神一样继续。
初中语文老师姓母，大家都叫他母老师，久而久之，该老师觉得一个男老师被活生生叫成母老师，难免尴尬，于是去派出所改名朱枫，随他母亲姓，后来大家都叫他母朱枫老师！
十年后，学生成了畜牧兽医学校一员，与母猪结下了不解之缘。
过年了，小外甥儿来家里，于是我决定考考他的学习，语文数学成语之类的。
我：大宝，你说说，闻鸡起舞，是什么意思啊？
手上吃着鸡腿的大宝：当然是闻到了鸡腿的香味，高兴的起来跳舞啊……
吃货始于少儿郎。
鲁迅:“晚安！”
语文老师:“晚安”的“晚”字点明了时间，令人联想到天色已黑，象征着当时社会的黑暗。而在这黑暗的天空下人民却感到“安”，侧面反应了人民的麻木，而句末的感叹号体现了鲁迅对人民麻木的“哀其不幸怒其不争”。
鲁迅：“............”
后来听闰土说：“鲁迅又去学医了。”
据史料记载：盛唐时期，老婆会对老公说：官人，你我年龄也不小了，你也该娶个小的了，要不左右邻舍肯定该说我太不懂事。
老公看书，头也不抬地说：没见我天天在忙么，哪有空想这些事呀。
老婆说：要不我帮你相一个，你看中就点个头，剩下的我去操办，行不？
老公仍不抬头，说：你看着办吧……
男同事看到此典故，两眼放光：看！看！看！这么优秀的传统文化，居然没有传承，给丢了，逼得现在优秀的男人们都自己花时间去找小的，连看书的时间都没有！
我心中的山水，你眼中能看到多少？
某天上习题课，一同学在睡觉，辛老师叫他起来回答问题，这位同学后面的差同学提醒他说：选C。
然后这位睡觉的同学考虑了半分钟，很严肃的说：“不，这题应该选A”。
老师爆怒：我现在讲的是填空题，填空题！
顿时全班爆笑……
昏睡课堂几时休，刷屏逍遥不耽搁。
作业考试求度娘，大专再把高中补。
在文联工作的丈夫回家说，这次市里机构改革力度很大，说是要把文联和残联合并了！
我说把文体教放在一起还差不多，文联和残联合并这也太风马牛不相及了吧？
他说：“文联是很多脑子有毛病的人，残联是很多身体有毛病的人，把他们放一起是最合适不过的了！”
文联向文残的路上前行着。
一天，一个律师，一个建筑师和一个医生在咖啡厅里聊天。
他们都带了一条狗，他们就说要比一比谁的狗聪明。
医生的狗先来，他的狗跑出门外，一会叼了一堆骨头回来了并在地下摆了一副人体骨骼造型。医生说：“我的狗聪明吧！”于是给了那只狗一块饼干。
接下来是建筑师的狗，他的狗叼来了一些树枝摆了一个大楼的模型。建筑师说：“还是我的狗聪明吧！！”他也给了自己的狗一块饼干。
轮到律师的狗了，只见他的狗对另外两只狗叫了几声，另外两只狗就乖乖的把饼干给了它。
宝宝们聪明有余，智慧不足或缺。
美女闺蜜刚刚给我打了电话，老公问我聊啥，聊的那么嗨。
我说她和她老公结婚了三年多感情一直不好，想离婚又觉得对不起两岁多的孩子，不离婚又觉得对不起快要老去的自己。问我意见……
老公：哎，长的漂亮就是烦恼多，哪像你，就没有这么多烦恼……
我敲敲木疙瘩，顿悟了然。
上个月同学透支了，给妈妈打电话求救，妈妈开始跟他聊得很开心。当他支支吾吾说想借点钱的时候，妈妈冷笑一声，“哼，骗子，还想装我儿子骗钱，门都木有！”然后把电话挂了。
