毕业答辩上一位老师总结得很精辟：四年前，你们满怀期待地来到这里；四年后，你们千辛万苦地离开这里。写这篇文章的初衷，是向所有爱我、支持我、帮助过我的人表示感谢。所以，这里写一写我在大学里艰难的自我斗争。
大一的时候，我就去过学校的心理咨询室。没有人无缘无故地做心理咨询，总要有一定程度的刺激和勇气。我受到的刺激是入学的迷茫正在持续，身边又有讨厌的人。第一次去那儿，我还没说几句话就开始哭。1个小时的时间很快到了，老师和我预约了下一次咨询，所以我去了第二次。我表现得没上次那么激动，心情好像没那么沉重了。
后来，不知从什么时候开始，我就抑郁了。当时我不知道自己是怎么了，只觉得周围的一切都和我没有关系，我对任何事情都提不起兴趣。我的天空是灰蒙蒙的一片，我就像行尸走肉一样，我讨厌自己这样。必要的时候我可以笑，但是我更容易哭。不需要声嘶力竭，只有默默流淌擦不完的眼泪。抑郁症的种种表现，此处略去一万字。日子一天天地过去，也不知道过了多久。我完全不想这样过下去，我在网上搜索如何打发时间、如何消磨时间、如何杀死时间。那是我的心情糟糕透了的时候，我没有意识到这是抑郁，到后来走出抑郁才知道自己原来承受了怎样的痛苦。
大三开始，我处在保研边缘，我想刷高学分拿到保研名额。但是我好久没有学习，也找不到学习的感觉，一直成绩平平干着急。那时候特别焦虑，觉得自己前途未卜，又痛恨自己不努力。到了下学期，大家都疯狂地选课刷学分。我想就算我选了课，也不会好好学习，还会折磨自己，就破罐子破摔干脆不选这么多课。当时，成绩好到必定能保研的人继续学着习，和我名次接近的人好像一努力成绩就提高了，考研和找工作的人还都很轻松。我看到别人每天都开开心心， 我却不能。在校园看到游荡的狗，我想，连狗都比我开心。因为广泛的焦虑，我总是哭。对现在和未来种种的焦虑不断向我袭来，我却毫无反抗之力。我的最后一门课考完了，成绩果然不靠前。暑假我就着手准备考研了，至少这时我的焦虑主要集中在了这一件事情上。
暑假过去，我保研了。这是一个新的开始，那些负面情绪也被永远留在了过去。要把这段经历说出来并不容易，我一直隐藏着自己的这一面。我不知道暴露自己的脆弱会发生什么，所以把自己的脆弱保护得严严的。
我很幸运，在大二转了专业，离开了糟糕的环境，拥有了新的舍友。在她们的感染下，我渐渐感到了久违的快乐。她们是上天在阴霾中照亮我的光，在那个时候，她们的支持像一张安全网保护了我向无边的黑暗中坠落。身边的同学给了我很多关心，有天满脸是泪的我被同学发现，她给我推荐了一部喜剧电影煎饼侠。我看着电影里搞笑的情节几乎笑出了眼泪。我始终有家人的支持，我和爸爸妈妈视频聊天的时候，忽然就开始哭，虽然他们不知道我怎么了，但是也耐心地关心我。高中的同桌每学期都来我的学校看我，平时我们写写信，她给我家人一样的陪伴。拥有她们我很幸运，她们的温暖永远在我心中。
这些时间，我的一些认知发生了改变。之前的我总是有很多的担心，急切地盼望能成为更好的自己。然而完美是不可能到达的，完美的自己、完美的时候永远都不会来，所以要珍视当下，不管怎样都坦然接受。痛苦的时候，我在网上看到过别人分享的经历、一些科学研究和很棒的书，从中获得了恢复自己的力量。回想那时，我好像得了一场重感冒，现在已经获得了免疫力。我把文章发到网上，也是希望能把获得的能量传递给需要的人，希望如曾经的我一样挣扎在泥沼中的人早日走出来。
毕业季是一个匆匆离别的季节，我们各自奔向各自的前途。过去的日子不知飞去了哪里，但是这些曾经永远都无法磨灭。爱你们，比心。
