那天晚上你打电话过来说你又喝醉了，我淡淡的回答说你所处的工作岗位性质是难免的。你啜泣的说你真好，是我自己犯贱。于是你又开始在深夜宿醉的晚上讲述自己的伤心、难过和思念。
你说在我彻底不联系你的日子里，会常常想起我。梦里每一个深夜的街角都会有我的身影，只是等你跑上来找我的时候我却消失了，留在原地的自己在默默的流眼泪不知所措。你说梦到以前的树、学校、街道、教室，还有我。你说她笑起来跟我很像眼睛、鼻子、嘴巴都会开心的皱在一起丑死了，而此刻自己的内心却默默的说着好看和装着满满的喜欢。在梦中你好想轻轻的刮一刮我小巧好看的鼻子就像我们从未离开过，你还一直在我身边一样。听到这里我笑了，我不知道该笑你呢还是该笑我自己；有些事情和决定做了就回不了头了，就像你不应该给我打这样电话一样。
你接着说自己一直很内疚，特别是对我。因为太爱了，没办法放下只好用内疚来记住我们曾经在一起的快乐时光。你又开始责怪自己太年轻热血没挡住诱惑，事后非常懊悔，可是已经没有了退路。当知道我没发现的时候，于是就开始抱着侥幸的心态一次又一次的寻求刺激。你说事致如此，只怪距离太遥远只怪自己太热血和冲动。你告诉我说，我给你的时光是不可复制的，现在的时光就算换了人也会是一样不变的；现在别人给你的感觉都像是在重复着我给过你的感觉一样。一遍一遍的，所以你才会一遍一遍的想起我来。无论在电影里还是在现实生活中只要有一点我的影子，你就会偶然的发呆走神，没有理由浑然不知。也许是我的离开教会了你思念，所以你才学会了念念不忘。
你又开始讲述为什么不一早跟我坦白的事情，为什么要对我说谎的原因。你说你犯了一个全天下男人都会犯的错误，一开始你以为我是不会知道的。因为我是那么的信任你，你以为自己可以隐瞒的很好不会被发现。于是你开始不亦乐乎的自圆其说，可是你忘了我是喜欢寻找蛛丝马迹的人，同时也是热衷于研究测谎数据的敏感女人。当我把铮铮的铁证摆在你面前的时候，你终于无力抵抗、争辩只能任由我的决定。当我沉默等你说话的时候，你说那时候的自己怕的快要死了。不知道要说些什么，想要挽留但知道机率是那么的小，于是就恳求我给你时间思考该怎样去做。让你想不到的是我并没有正面回答你的问题，而是跟你分析了性格之间的差异与责任感的救赎一系列相关问题。这种时刻还要面对如此冷静的我，你说此刻的自己终于知道自己的谎言是有多么的幼稚和可笑。明明知道我什么都会知道的，却还想要瞒天过海。听到这我笑了，说太理智的女人会让人后怕就像你是那么的怕我一样。
你还喋喋不休的说旧爱始终都还是爱，而新欢只是欢而已。现在终于知道了旧爱和新欢的含义了，可惜有点晚。你又重复的说起你已经对我说过很多遍的话，你不知道日后会怎样，只希望如果我们再相见，请我不要对你视而不见，因为你是那么的想见我。我自嘲的笑了笑说，如果可以不见尽量不要相见，好不容易才忘掉的事情真的不想再回忆起了。你又开始语无伦次的说，多年以后你未嫁我未娶我们一起，好吗。我笑着说，一不一起不是我们说了算的。你又开始唠叨现在的生活不如意，很多事情都不是自己想要做的，有时候小到连条短信发的都不是自己所想的。如果可以，你说只要我愿意，你就会回来。我又开始笑了，笑人心为什么就这么的飘忽不定，为什么解剖室里的心脏却又是那么的安稳，我不懂，真的不懂。
不管怎样我还是很感谢你能对我如此的思念，有的人在彼此的生命中只是惊艳了时光，有的却可以温暖岁月。我想我们都只不过是惊艳了彼此的时光罢了。再想念又有什么用，还是寻求能温暖你岁月的人吧，不要再打宿醉后的电话了，相见不如思念，思念不如不恋。
祝我们都会安好。
