四、祝愿平安
事情经历的多了，总会成长，经历过了耿耿于怀的纠结之后，才能演变出释怀，才能学会宽容和原谅。对于过去我曾经发出过这样的感慨:只因为当初太年轻了，学不会原谅……
时过境迁之后，我与李某便再未见过面了，也再未有过任何方面的交际，同时也早已没有关于她的一切消息。当年我在天津求学不成，与那段情感的过早夭折很有关系。
遇见李某使我第一次尝到了情感的苦涩，我无法接受那样的被分手，曾经总想去问清楚的，最好能给我一个满意的答复，但是无论怎样的追究和祈求都像是石沉大海了一样，使我越发的耿耿于怀，使我更加的执迷在被横刀夺爱的漩涡里，使自己自以为是到了无法自拔。
那时候我们都很难，都不知道该如何去轻松的面对彼此，给对方一个喘息的机会。当然，同我分手也并不影响她同别人谈恋爱，那时候我恨上了同她有恋爱关系的所有人，那时候的她，恋爱关系在我看来更换的实在是太频繁了。
现在想来，当时我只是不够胆大，所以仇恨值拉的再满也掀不起什么风浪来，但是，成天的如鲠在喉使我不能遗忘，毫无半点轻松可言，我究竟有什么不好你会这样对我？
欲而不得的结果使我沉沦在堕落的漩涡里，那时候我是完全不了解女人心的，更不懂得什么叫做双向奔赴。
情感的失意，又没有及时的无缝斜街，使我在情感的漩涡里大声的抱怨着不公平，感情的空洞期，沉沦在胸腔中的怒嚎是我内心中响亮的悲歌，泪水在夜里曾经打湿了枕头，那是时候还算不得是个男人呢。
当然总也有圣母心泛滥的女孩子存在，曾经她陪伴在我身旁，借钱给我，为我梳理糟糕透顶的心结，可那时候在我的心中只有耿耿于怀，原来她是想泡我啊，可我对她一点非分之想都没有，感情经验的空白也使我没有及时的反应过来……也好在，她的不够勇猛才会幸免于上了我这条贼船。
饥不择食所寻求的标准实在是太渺茫了，我也并没有自己认为的专一，至于觉得是刻骨铭心只是欲求不被满足的结果，假设如果能够在一起，也不见得会有什么美好的回忆。
相比无法面对对方，其实是无法面对自己所面临的挫败，我就是被自己的虚荣心给算计了，甚至不惜一切代价的编造出一些自己认为挺英雄的事迹来，以竭尽谎言的方式树立自己可歌可泣的人物形象，但是谎言到最后都只能欺骗自己，而别人只是碍于情面不去揭穿罢了……
后来，我又辗转去了长春，爱恋着别人，怨恨着她和那些同她仍有瓜葛的人，心中若会一些诅咒，我认为我在不必承担法律责任的情况下我情愿她不得好死！那是一种可怕的心态，心态很可怕，很恶毒。
回头再看那段感情经历，我其实从未涉及到爱，只有欲望，只有占有控制的欲望，现在看来她选择离开我，是对的！
一件破事在我心里可歌可泣了好多年，同时精神空虚的只剩下了忧郁，然后任由自己成天买醉，沉沦在颓废的世界里祈求着圣母心泛滥的人儿来抱抱我。然后我是那么好高骛远的喜欢着我喜欢的，对于要跟我不谋而合要有合作计划的，我全当成是臭狗屎，把人家呵斥的远远的。
有一天，我终于恨不动了，突然发现一切都已经时过境迁了好久了，我怎么可以一直停在原地踏步，人家不喜欢为何不可以呢？人家凭什么非要服从我呢？都在择优录取，唯独我在收拾残局，却又将自己整废了，何必呢？
好在后来，我们经历了一阵子以哥哥妹妹的相称，偶然在网络上故作轻松的聊着，希望以一种好像亲近的称呼来疏解掉当初的不尽人意，其实挺无味的。
女孩子那样不好，男孩子那样也不好，可是回不去了，亲密关系一旦选择了一种，那么另外一种再被选择总会叫人觉得变扭，可能都觉得无趣吧，然后只能不聊了之。
随后，我们便很久都不再联系了，在那时候我还没有使用微信，我突然有一天想起了这段关系，觉得该结束了，于是我在我的qq空间里写下了:
只因为当初太年轻了，学不会原谅……随后迎来同学们的点赞和时光的亲历者们的共鸣。
