晚风轻轻飘荡
心事都不去想
那失望也不失望
惆怅也不惆怅
都在风中飞扬
近期玲珑姐犯了作精病，连续很长一段时间睡眠不好，甚至有一天失眠到天亮。直到今天，所有的事情好像总算都有个结局了，我可以理理思路了。
#我承认钻牛角尖了，可是我为什么要出来？
看到年度晋升名单没有我以后，我向主管提了离职。而且态度强硬的说，我就是不能够接受。
接下来主管的反馈，也是我职业生涯第一次遇到，她流着泪说，你别走好不好。当时我觉得自己有种渣男的感觉，这波不按套路出牌，我被整懵了。两周了，她一直压着这个事情，不肯上报，有空就找我谈心，明天流一次泪，躲都躲不掉，真的把我整伊茉了。
昨天，我开始感谢她的坚持了。
老板主动电话我，大致意思是：晋升结果出来了，觉得有必要给我一个解释。因为今年hr政策有变，刚好不符合条件，为此她一直争取，但是结果不尽人意。希望不要有情绪，只要再有机会，一定向你倾斜。不是能力问题，真的只是欠缺了小小的一点运气。
老板是个高冷的大直女，她能这样说，我愿意接受这个解释。
总监电话也来了，前面知道他看到名单后，第一时间就告诉我主管，一定要安抚我，稳住我。就像个长辈一样和我聊了很久，让我心情舒畅了不少。
Like发消息说，我不希望你走，你走是公司的损失，你别走了，继续掐，真的发自内心的留你。之前真的没少斗心眼儿。
最终结局并没有改变，依然我没有如愿晋升。但是我的感受变了，事情仿佛就有了好的结局。心情瞬间变舒畅了。
#我就是不能接受我输了，凭什么你先转身？
对于结束，我知道我可以全身而退是最好的结局，我应该满足。不打扰是最后的礼貌。
但是该死的胜负欲此时出来捣乱，我就是不能接受凭什么他就可以这么快接受别人。我一世玲珑，怎么就栽在他身上。
我还停留在伤春悲秋的情绪不愿意这么快走出来，幻想着有一天可以重逢的场景。对方却挽着女生的手，在上海封控的小区散步。我不爽的就是自己真心喂了狗。
今天突然想通了。他的情商就那么一点点，这个时候顾及我的感受，这也太难为他了。而我难过的原因是他吗？不是，其实他并没有那么重要，只是觉得凭什么你先转身。
有一点点遗憾，遗憾开始这段畸形的感情，导致失去了很好的朋友；有一点点后悔，后悔自己动了真情，怎么就毫无保留的fall in了；还有一点点恨，恨他抽身的那么干脆。
我终于知道东山岛上大朵飘落的红花叫做木棉了，但是好像已经不重要了，因为小岛的记忆也被覆盖掉了。
矜持，真的是很好的自我保护，可是我是在受伤后才明白这个道理。恋爱脑应该是我这辈子最一次犯了。
带着恨意的ending，总算给这个故事一个结局了。这个世界没有完美结局，我又给自己加了一场内心独白的大戏，所以只升华了我的内心。内心变了，仿佛结局也变了。
就像这个春天，我对油画牡丹怎么都喜欢不起来了。好在春天已经过去，虞美人依然灿烂，总有故事值得期盼。
