圣诞节，我的朋友圈出现了两条很忧伤的动态
第一句是：长大后才知道，吃了苹果也见不到想见的人
第二句是：今天我的舍友祝我分手一周年快乐了
今天就讲讲我对不起的那个男孩的故事吧
对于他，我很少敢用文字去描述他，因为我对他总是充满愧疚，甚至别人在我面前不经意提及我都会想好久，会自己想，如果我不这样不那样，那……可世上哪有后悔药呢？在这个故事里，我就是个渣女。
去年国庆之后和初恋因为异地分手了，很难受，就说要找个男朋友赶紧忘掉他。
很巧，那天晚上我首次在学校表白交友群里说想认识180的男生，他呢，刚好那天晚上也进群聊天就加我了。本来真的以为就开个玩笑，不会有任何交集。谁知道后续是这样的……
那天我去献血了，我没认出他，而他认出了我，还刚刚好坐在我的右边，我没带手机，他就直接递给了我。后来，他会说早安晚安给我，关心我等等，可是呢，我不喜欢他，甚至有时候懒得理他。
直到那天，我开会回来快要门禁了，他竟然等我一起跨了门禁，我是感动的，可我知道那不是喜欢。
他从来不会约我出去，他做的最多的就是我说饿的时候立马送饭给我，下雨时立马送伞给我，我对他也是忽冷忽热的。
我知道他不是我喜欢的类型，不会着装打扮，我喜欢单眼皮，还是个手控，喜欢文艺的男生……他都不是，不是我梦寐以求的白马王子。
认识大约一个月，都没什么实际接触，仅仅是网上聊天，一天他喝酒了，竟然告白了，我是真的惊讶，以为他也是以谈恋爱为目的的。
我没同意，因为那时我对他没有感情，我又没有明确拒绝，于是他隔段时间还是会问，我还是说再想想。
有一天，初恋突然打电话对我说，让我找男朋友，我说好。
我仿佛就是坏，就是渣，就是想欧气，于是在平安夜就同意可以在一起。
我都不了解自己的心就盲目的在一起了。
他准备了很多礼物给我，我好像也装作很爱他的样子也送了很多礼物给他，以为这就是付出就是爱了。
过不了多久，我就发现我不喜欢他，我忘不了初恋。
我太坏了，在一个不喜欢的人那里假装很深情，牵手走路接吻，还天天在嘴边挂着我爱你，晚安，注意保暖，不要不吃饭。
我想着感情可以培养，没关系的，慢慢来就可以了。
有一天，初恋给我发了许多回忆的照片，还有一堆话，类似我开心他就开心之类。我那一天对他说，我忘不了前任，我不能承诺给你未来，我会尽量忍住不回头的，我会珍惜你的。于是我们的感情就这样岌岌可危的维持下去。
我也是实在没想到他会告诉他妈妈，我都不知如何是好，那时只想着罢了罢了，好好对他，毕竟有一个爱你的人肯宠你的人不容易，而当时到底爱不爱他我到现在都不确定，算了，就直接说不爱吧。但是可笑的是，我们还是会出去玩，一起吃饭等等
放假了，回家过年了，忘带充电器了，初恋我们是华为的情侣手机，他送来了耳机，奇怪的是那天晚上他想要和好，更奇怪的是我莫名其妙的说也没忘记他。
于是那天晚上聊到凌晨三点。
我决定了，我要分手，和前任和好。
我可真是个狠心而又绝情的女人，在2.14那天分的手，不论他说什么，我能给的只有对不起。
我背叛了他。
人啊，得不到的在骚动，你辜负别人自有人辜负你。
感情不够坚定，我和初恋又分手了。
我没有找那个男孩和好，我对不起他。
就这样过了半个学期，期间还有各种感情的事。
前个月我加他qq了，想调节关系，说有没有和好的可能。那时才知道，他一直在寻找我的消息，但是他绝望了，也放弃了我了，他说了一句话。
他说，我对于他，退而求其次了。
我懂了，他在我面前缺少了男生的那种刚气，所以我不纠缠他了。
再或者，我本来就是内心骚动了。
我对他发了很长的话，然后立马把他删了，假装自己走的很决绝，可谁知道，我真的是太愧疚了，我不想让他表现出来。
不论怎么样，我们是真的没有交集了。
当初信以为真的感情，就真的没有了以后。我不敢提起他，因为我曾经对一个陌生人说了这个故事，那个陌生人说，这件事你就是渣，不用解释。
然后这就被尘封在了心底，我不愿提及的事。或许对我最大的惩罚便是，跟随我一辈子的愧疚。
希望你一切都好。
对不起。
