儿子问我，“妈妈，你有强迫症吗？”
我斟酌片刻道，“妈妈好像没有强迫症。”
他反驳道，“不，你有，你有作业强迫症。”
笑话一样的话，还是成真了！开学前几天，曾经可爱的妈妈嘴里除了作业好像已经没有别的话了，“作业完成了吗？”“快去写作业啊。”“写完作业再说。”…… 就连刚刚回来的妹妹，也开口道，“妈妈，你不要再说哥哥了，他会去做作业的……” 听得我有些心酸，但心里的坎还是难过，作为学生，怎么能不做作业呢，怎么能不完成作业呢……
我上学那会，貌似爸爸妈妈没怎么管过我的作业，从来没有追着屁股问作业情况…… 好像很多时候，早早就完成了。自觉的我很难接受，也不明白，为啥不早早把作业完成然后有一大块时间好好玩呢…… 不接受则反冲，于是口角、论证、唠叨就开始了。。。恶性循环也就这么开始了……
我最近也在反思，是不是身体出问题了，为啥这么容易发脾气，为什么就这么在意这个作业呢？虚伪？好强？唯恐离优秀越来越远，担心边缘化？心底的自卑情结需要找个替罪羊？或许都不是，也或许都是……
先生说，是我的紧张焦虑把孩子感染了，让他不知所措，被我打压太严重了，于是每次刚说两句就哭了…… 是因为他觉得太委屈了，说也说不过，吵也吵不过，更不敢打…… 于是就从一点点小事情开始叛逆，你不许东那么他偏东，反正怎么都是要被吵被骂，还不如及时行乐呢…… 如此分析一通，吓得我胆战心惊，这就是所谓的棒喝吧～ 我整天看各种书，通晓各种道理，咋就不用呢？？？
是啊，咋就不用呢？儿童观，整天念叨着，真正做到了多少呢？真正关心孩子的成长、需要又有多少呢？学的东西难道只是装饰吗？仔细琢磨下，我学的东西都干嘛去了，好像都用来和老公内耗了，他各种日常细节让我感觉很不爽，于是，整个人整个状态都不爽了，于是，爱杯空了，索取不畅时，脾气也就来了…… 凡事以孩子为焦点，以孩子的成长为焦点，眼里真的有孩子了，很多问题跟着心走，自然就解决了……
棒喝、顿悟然后渐修，我又要开始新的一轮。先生是爱我的，200%的爱，关心我包容我，只是他有张臭嘴巴，少了鼓励和肯定，这是他的问题，无需来惩罚我自己。苹果和香蕉，不是非黑即白的问题，可以兼得！我已经做得很好了，稍微把自我选择的负面情绪倒掉，轻松上阵，那么，未来肯定是好的，至少比现在好，比我现在的状态好！
多么可爱优秀的孩子，我应该做梦都偷着乐才好呢，他是一个独立的个体，不是另一个我，我也不要把他养成另一个我，那么多没意思啊…… 希望多元更多的可能性在孩子身上延展开来，接纳他的不完美，接纳他整个人，好的也包括不好的…… 轻松起来，眼角的折痕也舒展开了，多好啊！
开学了，纪伯伦的《致孩子》可以再大声地朗读出来啦！不断地提醒我鞭策我！
致孩子
—— 纪伯伦
你的孩子，其实不是你的孩子。
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们借助你来到这个世界，却并非因你而来。
他们在你身旁，却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，
因为他们有自己的思想。
你可以庇护他们的身体，却不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂属于明天，
属于你做梦也无法到达的明天。
你可以拼尽全力，变得像他们一样，却不要让他们变得和你一样，
因为生命不会后退，也不会在过去停留。
你是弓，儿女是从你那里射出的箭。
弓箭手望着未来之路的箭靶，
他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。
怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧，
因为他爱这一路飞翔的箭，也爱那无比稳定的弓。
