我今天哭了，我觉得自己挺没用的，成了一个爱掉眼泪的人。

不知何时，生活变了，我的人生路也变了，变得我感觉到了害怕。

或许从生了孩子吧，也或许怀孕的时候就开始了，让自己不再是原来的自己。

坐月子的时候，我是很难过的，爱掉眼泪，晚上不能睡觉，每次睡的时候不到两个小时，腰就痛的受不了，不能侧睡也动不了，有几次我坐了一宿睡觉，没人知道，因为没人会在乎。

每次吃饭的时候我是很难吃下的，只要我一动就疼的厉害，吃个饭吃了那么久，也只是吃了一点。

清晨起来的时候我没法自己起来，需要一个人来扶，其实只要我是不管躺下睡觉，还是起来，都得需要一个人来扶，躺下的时候还好点，起来的时候，疼得有点恨不得自己生命不在了。

我奶少，几乎没奶我也不知道该怎么办，我把我讨厌吃的姜酒鸡蛋，把不喜欢老家月子样的鸡汤肉吃了都没用。

晚上半夜孩子饿了醒了哭了，跟家婆睡，她说我不能动，睡觉又不老实，压到孩子怎么办，我真的很感激她。同样我也心痛，每天晚上她说我这个当妈只会自己睡，孩子哭了饿了一点忙也帮不了，不知道怎么当妈的。

早上起来基本都要说矫情，吃早餐三请四请都不见起来吃，懒成了什么样，还得她儿子扶，还喊。

洗澡的时候我也很感激她的，是她帮我倒的洗澡，她拧的毛巾，她说我怕热不敢自己拧。

可惜我走路到水桶旁都是跟个蜗牛一样，还要人扶，她说我很没用，邻居都是抱着孩子走，走路都带风，别人都追不上，奶多得都喝不完，，而我呢，这做不了那做不了，连抱个孩子都抱不了，连喂奶都不会。

是啊，我不会喂奶，甚至连奶都没有多少，哪怕是白天孩子哭了我也很难去抱。

没人知道，我有几次孩子哭了，我像瘸了脚一样去家婆房间抱孩子，抱孩子时身子的痛和平衡力让我连动都不敢动，我不知道该怎么办，我何尝希望孩子哭。

或许会有人问我为什么不跟他们说，可我说了又能如何。我痛的受不了哭的时候，家婆也只是说我矫情，还没见过有人像我生完孩子是这样痛的。

我对酒过敏，同样我不爱喝酒，苦涩的我不喜欢，哪怕是糯米甜酒，酒精过敏的人，喝酒过多会可能致命。但家婆却说，多喝喝酒，一次少喝点，习惯了就没事了，我哪里不知道，她喜欢吃姜酒鸡蛋，甜酒这样，在她眼中的一点，半碗酒，半壶酒也是一点点，我不喜欢就是挑食。

去年一年也是和怀孕一样没去工作，别人看到我都不敢要了，生了孩子，身体情况太多的不允许，我也明白自己，走路久一点腰就累了，盆骨也疼了。

在家我不敢睡午觉，怕这边刚睡着，那边就叫带孩子，起来还一扭一扭的走过去，被说只会自己睡懒觉孩子不带。

我有时候带了孩子，中午时，孩子两个表姐放学回家，我叫她们帮看一下，我上楼一个衣服，家婆就差点眼泪掉了说我做人做的那么龌龊，她是老人刚从外边菜地回忙来就把孩子丢给她带。

有时候下午那两个孩子放学，我叫她们看一下孩子，我收拾下东西，孩子哭了，家婆回来看见了，说我这妈当的狠心，恶心，自己孩子就扔楼下让他自己在那哭一天，也不带下。

哪怕是我带着孩子她回来看见孩子哭也是我没带好孩子，带哭的孩子出门坐一会也是我准备把孩子扔给她。

那一天，她说了一些话，让我感觉到自己很累了，不仅身体，包括心里。她说是我祸害了她的家，若不是我进了她家的门，也不会让她的家如此的暴躁，老是生气，是我害了她的家，当初不该让我进门，如今还是赶紧分了吧，她儿子眼瞎看上了我。

我想想，怀孕的时候她说女人娶回家不生孩子还娶回来干嘛，那时的我也当没听见，我不想去说什么时候。

有一次我做点心的时候叫她儿子帮下忙，她儿子不会，我说学一下，她说大男人哪里会去做这些，何况你自己要做的，就你自己做完，叫什么别人帮忙，不嫌丢人。

可为什么她儿子没收拾好的就要我来收拾，还说她男人粗心，得女人来做，她儿子不是也给钱我用了吗。

对呀，我得感恩，一年平均下来一个月还有三四百私人的钱给我用呢。

昨天，我在镇上的时候，听那伯伯和我爸聊我堂哥家的事，我听了，他们的话，真的相信了女孩子长大了，若没有自己赚钱买的房，真的是没有家了。

我爸说，堂哥这个样子，这几天在医院急救室，人要是醒了就自己拔针管，没有求生意志，觉得嫂子就是最大的问题，什么都说堂哥，在家骂，在外边也骂，不给自家的男人面子，经常吵架才这样的，应该多哄哄堂哥，堂哥以前多活泼的人，堂哥之前经常跟他说自己其实很热爱工作生活的，自从嫂子不让堂哥踢球的时候开始变了，外债不是大问题。

为什么都是嫂子的错，堂哥经常打牌输了钱，每个月工资全无，还欠一屁股债，孩子家庭剩嫂子一个人支撑，撑了那么多年，如今进了医院，嫂子哭了，每个人都在责备嫂子。

伯伯说他们一说嫂子，她就会哭，和别的女人不一样，她现在一说就会哭，她还和家婆，老公不和的人，要不起。

原来女孩子永远比不上男孩，其实我好想跟我爸说，如果堂哥是我要嫁过去的人，我是不是会要变成应该一个人支持一家老小所有事，不能吵不能闹。我想说我已经成了婆家的恶人，祸害精了。

今天晚上家婆说的话，更让我明白，不管我做什么，永远都不会让她满意，或许以前怀孕的好都是为了肚子的孩子吧，想想也是，每句话都说是为了孩子好，现在孩子都会跑了，还有什么好遮掩的。

她儿子今晚说的你不会多多看着孩子，也让我明白，我的难过和委屈，多了，总有一天会把感情磨完。

我真的很想找到无人的地方，一个人大声的哭，把所有的眼泪和委屈哭出来，不敢在婆家大声哭，只能默默流泪，怕惊扰了他们，又招来什么言语。

我知道我的心已经冷淡了很多，不在去在意这里的人了，还有几天就要离开这里，去别的地方寻找新的工作，或许这里以后很少回来，也或许再也不回来了，曾经待我的好，以及我待别人的好，都淡了吧。