和老公吵架三天了，各煮各的饭，今晚我做鱼他做豆腐，是不是暗示着什么

坐标长沙四方坪，酒驾，我就不信有现场的皮油

新沙漠a大坑镖铁皮狙教学来了

二哈：不容易啊，这么多年了，终于混成主唱了捂脸

这算除草吗？捂脸

乔杉来沈阳了，你们猜他干啥来了？

“好马不吃回头草的下一句是什么？”

溪风为见水碧，牺牲五百年给魔尊重楼

校运会霸气开幕式

段子： 和媳妇是在工厂上班认识的，那时刚处对象不久，有一次她领着我去一家大排档吃饭。 吃完后，媳妇神神秘秘的对我说：今晚想不想来点刺 激的。 我一听，两人当时只牵了牵小手，来点刺 激的，想想都刺 激啊，我连忙点头答应。 媳妇拉着我就猛跑，我还有点蒙圈，跑了一段路，她停下来，上气不接下气笑个不停：刺 激吗？这是我第一次吃霸王餐，哈哈。 我想了想不对，对她说道：人家开个大排档也不容易，咱们去把账结了吧。 媳妇不准我去，骂我傻子，还发狠说，只要我去了，立马和我分手。 终究是抵不过内心的不安，我一个人去了大排档结账。 没想到的是，一到大排档门口，老板就紧紧握着我的手，笑眯眯道： 你来啦，和你吃饭那个是我闺女，这馊主意也是她出的，恭喜你通过我们全家考验。 艾玛，傻人有傻福啊。

段子： 美发店里两口子正在给各自的顾客做头发。电视里一歌手正在唱歌，男人的顾客说，这歌手长得真漂亮。?�[色色的]男人说，漂亮也不能看。�[嘿嘿]顾客知道男人的老婆在旁边，笑着说，看还是可以看的，只要没有什么想法就行。�[呲牙]男人说，我怕我看的时候，药水会流到你脸上。�[笑哭]旁边的老婆当场笑喷。�[笑哭]�[笑哭]顾客说，那还是别看了，我要把你管得比你老婆还严。�[奸笑]

段子： 同事口音重，这几天下班就拉我去小公园，练普通话。有个大爷特别奇怪，每次看我们练，就在旁边椅子上坐着，光笑不说话。昨天，我见大爷又在，忍不住问:"大爷，您也想练普通话吗？"大爷说:"我这么大岁数还练啥啊!"说完拉过身边一个鸟笼子:"我想让我的八哥学说话，自己懒得教，想让它每天跟你们学!"我笑了:"大爷，您每天听我们在这儿重复说话，不烦啊？"大爷一指自己耳朵:"你们一说话我就把助听器关了，就让八哥听!

段子： 我还在上学的时候，爸爸看中了一款皮带要700多，一直没舍得买。那年暑假我偷偷去打暑假工挣了800多块钱，就买了那皮带送给他，当他看见皮带脸上乐开了花，随后他的笑容逐渐凝固了！我想坏了！他肯定想起我期末考试没及格的事了！刚想跑他一把抽出了那皮带，上来就是一顿抽！最后老爸面带微笑的朝我道：乖儿子！这孝心归孝心，考试没考好程序还是要走一下的！

段子： 大娃：“妖精，我们要消灭你。”蛇妖：“呵呵呵，真是可笑，你们自个都是葫芦变的，凭什么叫我妖精。”二娃：“你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。”蛇妖：“不是妖精是什么？”葫芦娃们齐刷刷的说：“哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！”

段子： 睡的迷迷糊糊接个电话，自称移动的，说我之前办的业务到期了，要续办，我也没多想就把验证码给她了。挂完电话突然想起来不对劲啊，一查，果然不是我之前办的业务，扣了二十话费！懵懵的脑子瞬间清醒，去群里跟众人诉苦，自己如何可怜巴巴的被忽悠了，本以为他们会义愤填膺的帮我出招如何治骗子，结果异口同声的哈哈哈，说这么拙劣的骗局我也能上当……又羞又气的我匿了，自己也觉得挺笨的。这时平时跟我关系不错的一个小姐妹私聊我，弹出来五六个消息，我想还是她好，过来安慰我，满心欢喜的一打开，除了最后一个是笑倒的图片，前面几条全是哈哈哈哈哈哈哈哈哈！伤害性不大，侮辱性极高！

段子： 科里入一个胫骨（小腿骨）骨折的老阿姨。询问是怎么受伤的，她儿子：“给家里的挂钟上电池的时候，从凳子上摔了下来。”我：“阿姨年纪大了，以后不要让她爬高了。”他：“这次以后估计是不会了，之前，每天要爬上爬下无数次。”我心想，阿姨这么活泼吗？什么情况啊这是？他儿子面对我的一脸疑惑，接着说道：“我妈抠门都抠出花样来了，只要她出门，不管是去买菜，还是去跳广场舞，还是去干嘛，总之，不管出去多长时间，只要家里没人，除了冰箱不断电，什么都得断电，包括墙上的挂钟，每次她出门前，要上去把电池抠下来，等她回家了，再上去把电池给安上，我们都不知道说了她多少次，可她不听啊！”我苦笑一声：“还好，还知道冰箱不能断电。”他：“那是因为一年前，我妈出去之前给冰箱断了电，回家的时候忘了再插上，结果冰箱里的鸡鸭鱼肉什么的，全都臭了，扔东西扔心疼了，才赦免了冰箱。这回，住院费还不知道要心疼成什么样，估计以后也能赦免挂钟了......”