人活在这个世界，会有各种痛苦。
出生时的痛苦，疾病痛苦，生活不如意的痛苦，生离死别时放不下、舍不得的痛苦，轮回的痛苦。
痛苦，是人走向成熟的催化剂；你感觉到痛苦了，就是清醒、是生机、是希望，是领悟。
在我走过的几十年中，从家到学校，从学校到部队，从部队到企业，这么些年，经历了亲人去世时的撕心裂肺的痛苦，经历了远走他乡与父母和女儿离别的痛苦，经受了灾难带来的身体和心灵的痛苦，每次都忍不住潸然泪下。
当我每一次承受这种痛苦的时候，内心就变得像孩子一样的孤单和无助，而熬过那些日子后，内心就变得强大，也总会看清楚一些事情。功名利禄再好，金钱财宝再多，都不如健康幸福地活着好。
愚人节，命运狠狠滴愚弄了我一把，让我遭受无比的痛苦，也改变了我的人生观。
那个安静的夜晚，我规规矩矩行路，安安静静地回家，却不小心摔倒在那个十字路口，躺在那个冰冷的水泥马路上。
醒过来时，满眼的白色和红色。白色的是匆忙抢救的医生和护士，红色的是我肿的充血的眼球和衣服上的鲜血；面前有许许多多恍恍惚惚的脸，流泪的脸、慌张的脸。
我的痛苦就是在那个时候开始的。眼球痛，锁骨疼，呼吸时肺部痛，我稍微挪动身体的时候，才知道腰部很痛，耳旁缥缈的声音似乎说断了很多肋骨。我再次痛得昏睡了过去。
手术时，我像木偶一样被弄进手术室。医生和我聊着天，说，旁边那位名叫菲儿的美女护士是你老乡。菲儿在一旁为我的胳膊扎针。主刀大夫和我随意地说着话，然后就在我的喉咙部位用手捏，说，你怎么没有脖子？我心里很奇怪，MD我怎么会没有脖子呢？
大夫用笔在我的喉咙部位画了个圈，开始用刀子在那个部位鼓捣，我感觉有点痛，他似乎钻了个洞。而手术室其他人都在忙碌着做准备，一个在摆放手术器械，一个在转动无影灯，菲儿在轻轻抚摸左手输液的针头部位的皮肤。
我听到了剪刀、钳子的铁器碰撞的清脆的响声，恐惧一下子充斥全身，一瞬间感觉自己像是被扔在一个无人的空旷地带，那么的孤单和无助，身旁没有亲人，只有刺眼的无影灯照射着我无力的身体。
接下来他们将会在我的喉咙弄开一个洞插管，会停止我的右肺呼吸功能让它缩小甚至达到“死亡”状态，然后用刀子划开我的右侧胸腔和锁骨，再用钩子勾开我的胸腔右侧肌肉，在我的骨头上用电钻钻孔固定钢板......
那一刻就想到儿时过年时村子里杀猪时的情景：那头被众人压倒在石板上的猪拼命挣扎，然后被杀猪人用刀猪的喉咙部位使劲拍击几下，接着一刀插进去，鲜红的猪血就流了出来，然后杀猪大叔们就会开膛破肚，摘除各类物件。
我躺在手术床上，孤独感、无助感袭上心头，呼吸急促。我无力地说，医生你给我吸氧吧。一个罩子被菲儿扣在我的脸部，我就啥也不知道了。
再次醒来时，已经躺在病房，头昏昏沉沉的。旁边陪护其他病人的那个身体肥硕的长得像企鹅的胖女人，瞪着死鱼眼好奇地看我。我扭转过头不让她看到，有什么好看的？TMD我讨厌她那双死鱼眼。
接下来，从早晨起床到晚上一瓶接着一瓶地输液。消炎的，止血的，止痛的，补钙的，长骨的，利尿的.....以至于两只手肿的像萝卜，针头无处可扎，就换到小臂上扎，小臂也肿了起来。护士小姐很敬业，持之以恒地扎针，左手换右手，右臂换左臂。而我也变得很专业，热毛巾热敷、土豆片冷敷，这是为了感谢护士小姐的敬业精神啊。
我右侧胸腔被钻了一个洞，插了一根导流肺部积液的塑料管。每次的一声疼得要死的咳嗽，就会流出带血的液体。那个管子，让我恐惧，让我浑身不舒服，但是又期盼着流量增加，那是康复的希望！
在那些病痛的日子里，我没有了快乐，没有了欢笑，也没有了幸福感。唯一有的就是痛，坐着痛，咳嗽痛，呼吸痛。因为痛，无法平躺睡觉，只能大睁着眼坐着。夜晚中的疼痛，让我无法呻吟，无法诉说，咬紧牙关忍着。
内心的痛更加折磨着我。70多岁的父母年迈多病，所以我隐瞒着病情，继续坚持着和父母约定俗成的每周双休日打电话过去。而我身体的痛和内心的痛却永远都无法向父母倾诉，我觉得更加的痛，更加的孤单和无助。内心只有一个期盼，尽快康复，离开这里。这期盼，让我燃起了生活的勇气和信心，只有康复，才会离开痛苦。
终于熬到了拔管、停药、复查、出院，回到了家。终于抛弃了病床，可以躺在沙滩椅上“睡觉”了，也终于吃上了姐姐做的面条了，痛，渐渐远离我。
在那些日子里，我领悟了很多道理。
就算你有金山银山，也抵不过一场会让你粉身碎骨的突发事故；任何的大富大贵也抵不上做一个普普通通的平凡人健康快乐。生命只有一次，万千金银换不来，健康地活着比什么都重要。
快乐的生活，忍让为先，不与别人较劲、挣高下；诚实的做人，不逞强、要谦虚，工作力所能及做好就行；待人接物，尊人尊己，做到问心无愧便好；闲时，读报看书写文章，充实脑细胞，找寻自我生活乐趣。
痛苦和灾难，让我领悟了很多人生的哲理。这么痛的领悟，也改变了我的心性和人生观，让我变得沉默冷峻，学会独自思考问题，这，也许是自己走向成熟的一种迹象吧！
