Dear 琳

你的小文青上线了。真没想到会接到你的电话，虽然是一个让我很尴尬的“局”。六月天气多变，晴雨之间心情一起一伏。我一直羡慕你的简单，罕见这样的情绪化。看着昨日的雨想了很多事，这封信也从昨晚写到了今晨。

很多事我选择不说，就让它默默过去，如果不打扰，就可以长到以为能忘记。首先，恭喜你升格做母亲，她来的那天是人间四月，希望她长大后和妈妈一样善良美丽，少忧虑多甜蜜。我不知道做母亲的体验，想必是很重要的事情，于是在过完一关后会想起很多故人，比如你想起我。这是让人心怀感激的事，五月里小白叫我去看你的时候，我还是躲过去了，等你打电话给我一切又都不同了。

25岁以后，还是做了一箩筐蠢事。只是人生很公平，很多年以后，每件事也有它的代价。曾经我一个人生病住院在巴黎，身边一个人都没有，那个时候好像还在跟刘谈恋爱，始终忘不了他的决绝，也感谢这个经历让我真正变成了可以忍受孤独指数10级自己住院的成年人。瞧吧，这就是所谓的代价。那个时候我就明白了，其实我在做一件错事，如果他不是倪的朋友，如果我认真审视这个人，这段恋爱打死我也不会谈的。我想你们关系很近，多少也听过一些有的没的，只是第一次从我嘴里听说罢了。一定还有很多很多类似的事，让你以为我是一个玩世不恭荒唐的人，而我们的疏离恰好就是在一次次被误解之后形成的结果。我的挣扎、痛苦是真的，我可以接受你不理解，但是我不喜欢任何人来调侃。

自从6、7年前，用了很久去建立一个新的朋友圈。小时候吃过的亏、犯过的错，都尽量规避，逐渐变成一个很冷的人，一有苗头就要彻底划清界限。就是在这场转变中，我选择无声息地把你划去。你始终幸福圆满更衬托我那时候自己孤独又可笑，我一直要强，所以选择不面对这种处境，也懒得再解释什么，做一个好人也从来不是我的梦想。

曾经我用了一个晚上去追儿时的友情，到天快亮的时候一身疲惫到了家里，突然觉得一切没有意义了。你大可以生很大的气，而我也生气了，而且一气很多年。后来是大半年后过生日，逐渐恢复一些联系，只是淡了。淡了的人还是可以活在朋友圈里，给彼此保留一丝联系，这是成年人的处世方式，但是你记不记得我是一个很偏执内心很孩子气的人呢？我无法接受一段很深的感情就这样变成了虚假的“岁月静好，互相点赞”。与其这样，不如彻底结束。

又过了两三年，时至今日的我，虽然依然没有结婚没有生子还刚刚辞职，却从来没有这样觉得幸福过，有一个相恋多年的男人，可以养家可以让我做喜欢的事情，可以让我像孩子一样闹腾，可以让我不生厌，时不时就憧憬一生一世。我知道大概30岁以前的感情债都差不多结束了，吃了不少苦，终于上天也给了我一颗糖。当我们再见面的时候，你说，人有多少20年呢？这感伤的话也实在不像你会讲出来的，当然我也愿意在你恋旧的时候拉起你的手，但是我依然不知道意义在哪里？如果20多年感情只是用来偶尔怀怀旧，那也太掉价了。

我的墙头一直有我们的合影，在很显眼的地方，就算把你删掉的时候也从没有想过要调换，有时候翻硬盘还会再看看你们结婚的小视频。我从来没有从心里把你剔除过，只是眼下不知如何继续。这可能是我对友情苛求的地方，就是一定要“懂得”。其实你的脾气也一直很傲娇，前些年的相处，反而是我迁就你比较多，你要来则来，要说则说，要走便走，想要跟谁来往也不用在乎我跟他或他的关系（当然有东的原因也有我自己年少轻狂的部分）。这些我都可以理解，也都可以配合。没有你的日子过了几年以后，可能我也伤害过别的什么人，用同样的自以为是。我写这些没有要指责你的意思，只是很多话也许不说以后就忘了吧。

以后我们也许就这样淡淡地联络，对我来说，总是觉得好可惜。如果哪天发现又没有了联系，就是我内心不依不饶的孩子气又开始作祟而已。也许是夜深人静觉得世情可笑，也许是阳光明媚觉得万物更新。的确，情绪不稳定也一直是我的问题，这就是你曾经认识了20多年的人，有可爱也有可恨的样子。

我心里一直记得你，要再靠近却又害怕。怂包就选择调头转身，嗯，对你的感情其实也跟谈恋爱没什么区别，都是感情嘛。

我希望你一直好吃好喝好玩，狠狠幸福下去。我写这些的时候，不知道结果是什么，一方面会希望你能为我所动，一方面又告诉自己说这些也是白搭。不过其实我上升星座在射手，30岁以后变得更冲动了，写了就发给你吧。总比冷不丁被问为什么要好。

爱你

Kimie