不到一周时间，已经有两次收到姜老师的书面长信了。姜老师是谁？我在神学院上学时遇到的一位助教老师，教哲学的，他的信仰故事我记不太清楚了。但我记得这个老师，我觉得他会比记住一般的同学更能记住我（我比较自恋地认为，我是相当能让老师们记住的那种孩子），因此，我对他念念不忘。

我想到，总有一天我会因许多困惑要再找他，我是个爱问问题的人，我相信他给我提供那些答案时，一定是我愿意考虑的，因为他是教哲学的。

生活中，一般谁要给我意见，我不但背地里不接受，当面我也不接受。不是我骄傲无礼，我真的没那么多心情来理会这个世界上你一言他一语的建议………我身上的缺点太多了，接受那么多建议该是多麻烦的事。我只想解决我身上一些关键性的问题，而这些关键性的缺点和问题，能够为我提建议的人不多，姜老师是其中的一位。

离开学校近二十年了，其实再找老师，不那么容易——不是不容易找到联系方式，而是不容易找回当年师生关系师生情，还好，姜老师非常热心地回应了我对他的追寻，我们还是那么熟悉。非常奇妙的一点就是，我加了他微信，有一天，在朋友圈里我发现他转发了他女儿的简书作品。

是的，我就是这样走进简书的，这个事件，在我的生命里，应该算是个里程碑事件了，那是2017年年底，过完年后，我就正式入驻简书挑战日更。而在此之前，我还是个只懂得用纸和笔写日记的中年少女。

最初找到姜老师，是因为我总觉得自己没办法彻底摆脱罪，我像奥古斯丁一样可笑：主啊！我愿意悔改！但，不是现在……我一边痛恨罪，一边又陷在罪中无法自拔，我不知道该怎么办？我想过圣洁的生活，但是，我总怀疑圣洁的生活不会给我快乐。

比如我老是赌牌，我知道这非常不好，可是一想到不赌，我的生活会不会很无聊？又比如我老是会莫名其妙喜欢谁，这也是神不喜悦的，我知道这很不正常，可是一旦丢掉这些风花雪月的浪漫故事，我就觉得这人生，一点意思也没有……没刺激，没心跳，没小欢喜，没小确幸，没有让人脸上飞红的小光彩。

这就是我的状况，我全部说出来，赤露敞开给人看，我希望能解除这些困惑。并且最最大的困惑就是，别人是怎样的？会不会像我一样？为什么看起来别人都很“纯”？他们都不必像我这样挣扎吗？主内的是这样，外邦人也是这样！有些外邦人甚至还向我摆出一副“绝无错误”的完美相，令我崩溃………

至于怎么爱主爱人，怎么过教会生活，甚至做教会工作，那都不是很困难的事，也不是需要特别预备的事，如果我心里这些罪的负担没解决，做一切，都是徒然，我也没兴趣做。

所以前几天，我问姜老师，我这写作，有意义吗？为什么会突然问这样的问题？是因为我觉得我随时可放弃……尽管坚持了两年多，也写了百来万字，我口口声声说是写着玩的，唉，人生哪有这么认真的玩儿呢？不管我怎么样轻描淡写我对写作的功利心，不可否认的是，我至少在寻求写作的意义——不为前途，也不为钱途，但总得收获些什么吧？

你很自律，你很能写，你写得真棒，你真有才………这些我都收获了，这些赞美，这些荣誉，真的假的我都有了。然后呢？然后怎样？

所以，我才问姜老师，我这样写下去，有意义吗？若活着是为主活，我写字，必定是为主写。可是，我不觉得我这是为主在写，因为，我也并不认为我是在为主而活。

问题就在这里，我知道要为主活，可是我没做到。我也知道我的笔要为主所用才有意义，可是，我不愿做个纯粹的布道者，我从心底里不能接受那种赤裸裸的布道，那是宗教狂的行为，我表示反感。

所以，莫非，范学德，王怡，张铠，沙光，诗意恩典，都在我眼前晃动，我却没有感动，我固执地认为，我不能走他们的文学传教路线。

而我要用怎样的方式，走怎样的路线，我自己并不知道。目前，我在惯有的写文自嗨中突然感到一阵颤栗，我知道我需要调整，需要改变，也正面临对付，面临挑战……至此，困惑重重，姜老师，我不知道，不知道如何回答你，我对福音的认识。