从毕业到现在我跟父母争吵过无数次。
最激烈的一次，我抽泣了将近两个小时。在这个过程里，母亲一直站在我的屋门口用尽办法安慰我，鼓励我，可是我怎么也停止不了哭泣，因为这次哭泣是因为我感觉到了无边无际的恐惧和失落。
大学毕业不到半个月我就找到了一份原以为不错的工作，算是竭尽全力的工作了小三个月，每个月拿着微乎其微的工资，累的对生活都是去了好奇心。
清晨准备坐车上班的时候，能看见家门口早点摊开始张罗着开门，晚上回家没等吃完饭眼睛就已经涩的睁不开，每天都没有多余的时间去思考工作外的东西，似乎脑容量一下子就缩水了不少。
这种高压状态下我终于还是病倒了，声带也差一点因此损坏，嗓子哑的那三个月，我真怕自己多想一点点那仅存的一点点自信也被消磨的渣都不剩。
我辞职了，毅然决然。
于是被追问原因，我说我累了，也看不到坚持下去的理由，我曾经很喜爱的教师职业，在那所如今被我拉入黑名单的学校里变成了一个随时都要放弃的职业，我累，身心俱疲。
在辞职的这段日子里，大大小小的争吵无数次。
与其说是争吵，倒不如说是我被踩到痛处后的歇斯底里，母亲一个很正常的询问我都会上窜下跳的指责她说话不注意方式，不顾及我的感受，反驳甚至是嘲笑她的观点，以此来彰显自己很有思想，冷静下来之后又开始懊悔自己的不孝，可是，这种忏悔又真的值得被接受吗？
我的暴躁易怒，我的装腔作势，其实都是因为我害怕，害怕自己即使用了这么些年的日子长大，最后却一事无成。
