被开除了这八年时间里，我的人生经历都经历了什么？也的确应了那句老话，如果你承受不了读书的苦，那你就得受生活了。生活的苦是心灵的消耗。读书的苦是成长的收获。

    昨天我写了一篇我被开除了的真相文章，

我也不知道为什么会把这篇文章发到群里，我也不想把事情闹得那么大，我只是简单的想大家理解真相，不要误解我。

      我从来都没有想过得到别人的同情，还有怜悯，还有夺别人眼球...

如果我真的是那样的人，八年前我就那样做了，但我没有。如果我真的想要得到了别人的同情，我当年我就不会拒绝，让他们给我捐款。

我只是想让大家知道一个真相，我应该有权，让大家知道真相吧！

        我应该有权抱怨一下曾经发生的事情吧！

        的确，当我发出去的时候，有很多质疑声，和不能理解，所以说每个人的观点和角度都不同。

      我也不想跟别人多说些什么，也多解释些什么，因为说的越多，错的就越多。

  当一件事情公布出来的时候，也有正面的，也有负面的。

      懂你的人自然会懂不懂你的人，跟他说什么都没有用。

    记得曾经在网上看到罗翔老师的一个视频，他说有一件事情让他愧疚多年，他不敢去看麻风病人，因为一个女孩让他看清自己内心的丑陋。

    他说多年前参加了一个公益活动，要去探访一个麻风病院，当时我听说这个任务非常的恐惧。他说你知道那晚我在干嘛吗？那晚我居然在互联网上各种中英文搜索麻风病会不会被传染？最终的结论得出是普通的药物就已经可以阻断麻风病的传染。在70年代就已经有了。，但我还是害怕，我不止一次的跟带队人员讲啊，不要不去行不行？我们多捐点钱，真没必要去。

    当时带队人有差不多十几个人，但是他们坚决要去，我也没办法，我也只能跟去，当时我是站在队伍最后面的，因为我害怕。

  当时我见到一个麻风病人，那个麻风病人呢？是坐在一个自制滚轴拖车上，艰难的前行，这个人身体上有很多伤口。非常非常的丑陋。

    突然我们队列中有一个女孩，他长得非常的漂亮。他居然冲了过去，和那个麻风病人拥抱，美与丑的强烈对比。让这个女孩变得更漂亮。他让我看到了内心的丑陋。我后来问这个女孩，难道你就不怕吗？他说说实话，内心的确有些恐惧。

但他看到那位麻风病人，瞬间有鼓励练鼓动了她，他说他很感恩。他的行动能够鼓励我们。能够给麻风病人带来盼望。

这让我想起了，现在防疫志愿者去第一线，他们都签了生死状，明知道自己可能会死，如果没有人去，那些人都会死，外溢出来的我们也可能都会死。

      所以说人性有时候是丑陋的，能说出来，很不容易，没有批评的意思，大家都一样，最丑陋的事情，永远会压诸心底。

    勇敢的人可以直视内心的丑陋，恐惧是人的天性，人非圣贤，但勇敢是人类最缺乏的美德。

    我只是写了一篇。我想表达自己内心的文章有错吗？

  有的人可以说出内心的丑陋，但有的人永远会压在心底。人各有志，没有对错。只要真相。

    回想起来那么多年过去了，目前为止我还是我家族里唯一一代唯一一个读过高中的人，从我太公下来的那一代，平均文化水平都不会太高，基本小学都没毕业，对社会的认知也是最低的，不管我那些堂弟，堂妹堂，还有我亲哥，我那些亲妹，基本上都是初中没毕业或者初中毕业去读一些技校什么的。，因为在我们这个家族当中，觉得读书是最没用的东西，所以他们的认知很少，也是社会最底层。所以他们不知道读大学。意味着什么？读高中又有什么用？

        所以认知这种东西跟他们是无法解释的，我记得被学校开除了，那天我没有跟他们说过，直到今天我都没有被跟他们说过，他们至今都没有知道我是被学校开除的，因为他们认知少，跟他们说了他们也不懂，因为从读高中一开始，他们就觉得我去读那种书没有用，所以被开除后我也不敢对他们生长，我怕他们嘲笑。

      我这个人都是很坚持自己的原则的，从很小的时候，很多事情都是我一个人去面对，一个人去解决。因为他们对这个社会的认知少。跟他们说可能就是对牛弹琴。

    因为我从小读书开始，我也挺不在乎成绩的，因为他们只希望把我养到18岁，然后去打工挣钱给他们。

  也不会在乎我考试考多少分，在学校怎么样，他说完成九年义务教育就行了。

      我只是对我被开除那件事表示不满，还有气氛。那种非人的对待。对于那个年纪的我对法律的知识缺少，对人生的认知缺少，也没有一个引路人。还是一个懵懂的年纪。

任人宰割的小白兔。

      说实话，我就是咽不下那口气，不管多年以后回头看，我还是咽不上那口气，觉得不公。

      特别是那种歧视的眼神，我至今难忘，就仿佛发生在昨天。

    我公布真相只是希望这件事情不要再发生，我也希望那些做老师的人，如果未来遇到同样的事情的时候以后。能够做出一个正确的选择。是否愧对于自己？

我并不是单方面指责谁或者痛恨谁，我只是想说当你做这件事情的时候，有想过这件事情的后果，自己问心无愧嘛。有考虑过他人的感受吗？用手摸摸自己的内心。问问自己。

    我也不是单方面指责黄班主，也不要说那些泡不泡灰的问题，我只是说你的良心过意的去吗？

    我也知道，我现在有很多同学或者我不认识的人都做了班主任，很多领导吩咐下来的事情，你也必须要去做，但是当你做这件事之前，你是否问心无愧，没有利弊。

    当然了，我文化水平没你们高，而我的认知也是缺乏的，每个人面对一件事情有负面的，也有正面的，自古正邪不两立，能理解。

      所以说当一个人面对一件事情，有人选择利与弊。有的人选择良心，我记得我有一位教书的朋友，她跟我说过一句话，现在在这所学校发现，好的老师没几个，但利益的老师却一大堆。我也不能够保证我会成为那样的人。其实有些事情只要自己问心无愧就好了，良心过意的去。这个世界就是这样的，没有什么公不公平的，也没有什么对与错。

    有时候一句话就能够让人受益一生，有时候一句话也能够摧毁一个人的一生。

  语言是一把利刃，话只要一说出口，就没有办法再收回去了。人讲的话，就像刀刃一样。要是用错了地方，就会变成辣手凶器，甚至有人会因为一点口误，失去了一生的好朋友。

    所以说这句话的时候多考虑，别人听这对话的时候有什么感受？

    所以在很早之前我就原谅了黄班主，只是他在2021年那场同学聚会，一句话摧毁了我，如果你说当时我对那件事情我也提供不了帮助，我也很无奈。我是可以理解的。

    但是他说一直那么多年，我都在关注着你，关心着你，我真的挺担心你的。

那我那么多年过去，在我发生过什么？经历过什么？你连知道都不知道你关心我。

这种客套话真的没必要说，伤人。

我只知道当我被开除之后，只有一个人是真正关心我的，那就是我只上过她一节音乐课的欢姐，她就加了我联系方式，说了一大堆对我暖心的话。

    我至今都无法忘记在2014年12月22日，那个下午，是欢姐给了我温暖。原来那是学校还是有好的老师的。

  所以说再说这句话之前，多考虑别人在听到这句话之前会是怎样的感受。

      当然啦，我文化水平没你们高，当然我说的东西，还有理解的东西也没你们多。

  我只是想表达自己内心的想法，我为什么要为难自己？我为什么要憋着？这样多难受。我说话一直都是那么直接的。有一说一，居然有人没有考虑我感受，我又何必考虑他感受。大家都并非圣贤。也有自己的脾气的时候。

      在这被开除的八年里，我的人生都经历了些什么？在写之前，我希望以后一些不想读书的同学多看看，如果你不好好读书，你接下来的人生肯定不好过。除非你家里有矿。

    在此之前我的人生，我自己也是有我自己的人生规划的，从我也不知道是多少年前吧！对我人生最大的影响还有转折点，还有改变，就是从一部电视剧开始的。

就是当年的《士兵突击》，这部电视剧对我的影响是蛮大的，那时候我就在想，诶，将来我要成为许三多那样的人，最好是有一个像成才那样的朋友啦。

  那时候我的梦想就是很简单，将来成为许三多那样的人，我就是想做一个特种兵，报效祖国，为国家效力。

所以那时候我的目标只有一个，以后成为一名特种兵。所以我一直按着这个计划走。

  但是有些事情并不是说你想怎样就能怎样的，因为幻想很美好，现实很骨感。

征兵报名，我一共报名了四次

第一次2012年，年纪小，未成年，还被武装部长拉去办公室教育了一番，让我以后好好读书。最好读高中或者大学。再来...

第二次2013年，诶，那年征兵条件刚好宽限到17岁就可以报名，当时我是带上我村里我小学到初中玩的最好的朋友。去的，结果到最后一步检查的时候他被录取了，我被淘汰了。医生跟我说因为我脖子上那个甲状腺有问题，叫我去做手术，希望明年再来吧。但也不要因此而放弃。

  第三次2014年，我刚做完手术不久，说话声音也说不出来，当时武装部一天五六个电话打过来给我，叫我去兵检，村长也去我家找我。可是那时候我已经无能为力了。那时候还要去南宁做治疗，那时候连接电话我都是叫我朋友帮接的，让他跟他们解释清楚，因为那时候我手术已经让我声带出现了问题。等我好了，兵检就已经结束了。

第四次2015年我还是抱有一点点希望在官网报了名，没想到赶到了，那时候去医院检查。医生说我可能要去住院，后来我左思右想就没有去。因为我要终身吃药来维护这个病情。还有又考虑到了，如果进去后，那些长度的训练其实对于我我倒觉得没什么。

因为平时我也有在练，每天5km。

但是吃药这个问题就很难解决。因为要每天早上提前空腹吃了药一小时，半小时后才能够吃早餐。还有一些牛奶呀，什么豆制品的东西，四小时之内是不能吃的。会影响药效。所以那时候就没有去。

虽然在2015年我在村里有一些谣言说我是一个逃兵，村长也找到上门找，找不到我。说我不去，为什么要去报名？的确这件事情我的确有愧于村长，我自己明知道自己身体有问题，还在官网报名...

  其实对于这几件事情怎么说呢？记得那时候身边的朋友同学不是说诶那个谁谁谁。你不是去当了兵了吗？

    其实当我听到这些话的时候，我也是挺扎心的，因为那时候我在他们面前说我以后会成为怎样怎样的人。

最后我却成为了一个笑话，连我自己都觉得我自己是个笑话。所以从那以后，我就不会轻易跟别人说我将来要做什么，我的梦想是什么。最后如果做不到，那还不是成为一个笑话。

      我记得那时候我有个朋友跟我说，人生有很多选择，不一定当兵才是你的出路。

读书还有考大学也是人生出路的一种。所以那时候我也是考虑了很久，然后才回来复读，那时候我就知道我接下来要好好读书。

可是在复读的那两三个月当中，前一个月感觉还是挺好的，但是到了第二个月就承受了非人一样的对待。

      最后被开除后或者人生轨迹到底是怎样的？被开除后，我的人生入了一种特别彻底迷茫的状态。我不知道我将来的路该怎么走，我需要什么，我想要什么。我该怎么做？

    我记得我被开除了，我去见了我一个十多年没见过的亲表姐，然后我又去广州美院逛了一下。因为我是学美术的，从老师口中也总是提到这个学校，虽然那时候我已经被开除了，但是我还是想去看看那些造型环境啊什么的。因为那时候可能是整个画室梦寐以求的学校吧！

    被学校开除后，我啥也不干，我就是玩，因为那时候我身上还有一点点钱都是我自己打工挣到的，也没人管，也没人理。

  那种生活可以说是自由自在，我想几点起床就几点起床，我想什么时候吃东西就什么时候吃东西。已经不再受人约束。

    直到2014年农历12月23号，那天晚上我从广东开摩托车回广西出了一场车祸，我还是无证驾驶。这是我第一碰摩托车，那时候还开差不多一百多时速，开了差不多有一百五十多公里吧，我连摩托车有脚刹车，我都不知道。当时头盔都磨破了，穿两条裤子也磨破了。

  那时候我差不多赔光我身上所有的钱，回家我还被痛骂了一顿，把我锁了起来。

    那时候不管我是读高中，又反对，又不支持。各种被约束，人家村里的小孩十一二岁，人家就开摩托车到处走了，我18岁。我连摩托车都没碰过，我问他想开他的，他居然跟我说你如果你想碰就自己买。

  那时候我彻底明白了，他们就是阻止我人生成长的绊脚石。因为他们的固执认知少，思想也封建，只会影响一个人的成熟，还有成长。

    那时候我可以说是被家里人抛弃，也被学校抛弃，我连选择的权利都没有了。

我不敢想象我接下来的人，会怎样？难道我就自甘愿做一个废人了？按照别人的生活方式活下去。

    不，居然全世界都抛弃了我，我也不会抛弃我自己，最后我选择了离家出走，离开了这个伤心的地方。给我带来负能量的地方。那时候我是一个比较叛逆的青年吧！我离家当天没有带走他们任何一件属于他们的东西，我就两套衣服，一双拖鞋。一个背包。全部都是我自己挣钱买的。

他们的东西我都丢给了他们，除了我这条命，原来这一走就是差不多7年，我记得当时我离开家的时候，我身上只有73块，我坐车去广东就花了70块，到了广东后，我一分钱都不敢花，我一个人走路，记得我去走，去一个并不算太熟的亲戚那里，然后打电话给她，她说不认识我，我记得那天晚上我在他小区家的楼下一个公园，睡了一晚。那晚的文子可以说现在还历历在目。

  后来我发现原来来投靠别人没对他们没有利用价值。再加上他跟邱先生有点矛盾，可能不太想迎接我吧！

    那时候我就在想我以后绝对不靠那些任何亲戚的帮忙，我就活不下去了嘛！

的确有点难，我记得那时候我就在整个佛山流浪，那时候流浪了差不多三天，那三块钱我都不舍得花，我饿了就去厕所了，水龙头喝水...

    在第三天的时候，我实在忍受不住了，我用那两块钱去买了两个馒头，然后一块钱去给手机充电。我打电话给我一位朋友求助，然后他给我打了100块钱，因为他还在读书高中，身上也没那么多钱。

        也是因为这100块钱拯救了我，接下来的道路，那时候我去找了一个我从小玩到大的一个伙伴，让他给我找一份工作。

让我先解决温饱问题钱不钱的无所谓，只要有饭吃，还有地方住就行。

  你们一定很疑惑我那个小伙伴，我为什么不问他借钱？因为他也没钱。也是，整天游手好闲。

    那时候他把我带到了一个工地，介绍我给那个包工头，最后他走的时候，我还从100块当中给了50块给他，非常感谢他给我介绍了那份工作。

      只要有饭吃，有地方住就行了。也还好，刚好剩下五十多块，购买一张席子，还有蚊帐，还剩下十几块，

    一定有很多人疑惑，为什么我不去工厂还需要去工地呢？那时候也是没有从被学校开出来的阴影，因为很多工厂都要检查身体，我怕检查一点什么出来。我也害怕他们上学校那样对待我。那种经历，我真的是不想经历第二次。

    所以我对我病情还有什么各种我都是。闭口不说。

那时候我工作了差不多一个多月吧！突然就收到了，黄班主的电话，让我回去高考，当时我也不知道高考是什么？

    原来就是因为这次高考，蒙校长了一段话，彻底激怒了我，凭什么歧视我？这段话我就不想多说了。多说无益。

  当时我是不想回去了，因为我又没有钱，最后还是想了想回去跟同学们见最后一面。毕竟以后可能就没有什么机会再见面了 。最后我就是问包工头借了500块钱回去高考。

    也是因为那段，我回去后，我提着也存在，在怀恨在心的心里。我每天都想着晚上我都想着如何去报复他。那时候每天晚上我都睡四个小时，每天想到这件不开心的事情，我都特别的愤怒。

    我从未想过一个表面上看上去光鲜亮丽的人，却背后却是那么的脏。接二连三的羞辱我。

    从2014年~2017年，我用了差不多四年的时间。我才从这段阴影里走出来，在之前基本每天半夜有时候我都会梦到这件事情。

    特别是每年的高考那段时间，刷到一些视频。为什么别人就可以享受那么好的待遇？难道我就不是人吗？

      2015年这段时间我基本上都在工地里干活，我哪里都不敢去，因为我害怕别人不收我。那时候我就只想保着这份工作。

  去医院我也是偷偷去，我害怕别人知道，我害怕别人会知道会不会以怎样的眼光看待我，特别是像江高那样。

  我记得2015年后我第一个春节，也就是2016年，我是在我同学家里过的，他们家里人对我也是挺好的。没有排斥我，他妈妈还封，一个100块的红包给我。这是我长大成人以来第一个收到这么大的春节红包。这是我第一次找感受到了一点家的温暖。

  可能跟我那个家庭也是天差地别的吧！

到了16年吧，我还是继续跟那个包工头工作，那时候有一次在做高空作业的时候，我从三楼差点就掉到地上，还好掉到二楼的时候，我一手抓住了。一条排山的竹子。

整个手都是都是伤口，都是血。如果不是那条竹子，我当时可能就挂了，或者落个个终身残废。

从那时候我就意识到这份工作的确真的是挺危险，但是后来想了想，我有的选择吗？我没有选择，也只能继续干。

那时候我也不知道我要去干什么，人生的意又是什么？对于19岁的我来说，根本不知道接下来的路该往哪走，就是能混一天就是混一天。不过那时候我心中还是有一个小小的梦想，就是骑车去西藏，听他们说，这样的很有意义。如果你迷茫，就去那里。

      到了差不多六月吧！我一个朋友在南宁给我找了一份工作，当时我也不知道是什么工作，反正他就叫我过那边工作，也可能是为了我考虑了，毕竟医科大就在南宁，这样方便我去复查，不用两头跑。

        后来到了哪里，我才知道是一份做奶茶的工作，就在民族大学里面，工作是挺松挺轻松的，也不用住工地呀。

    那时候觉得也挺好的，反正就将就的坐着呗。可是有一天晚上我在学校的足球场跑步的时候，我居然碰到了两个高中的同学。虽然不是同一班的，但是挺尴尬的。

  他还让我打招呼，说我也是在这所学校读吗？这么巧合？

    当时我是低着头回答他的，还面带微笑，我就在你们学校地下超市做奶茶，我早就不读了。读书有什么好读的，唉。

    然后我就继续跑步了，我每次去足球场我都会看，看看四周。有没有看到熟人？我才敢跑步。

    那段时间我真的是很压抑，曾经的同学在这所学校读书，而我却这所学校工作。

那时候我内心的确是有点自卑的，我每次卖奶茶的时候，我都会害怕会碰到以前不是很熟的同学。让我很压抑。

    对于那个年纪了，我来说也算是很能理解。

    到了7月份的时候，我一个人去了西藏，骑自行车去了，虽然这次旅途受益良多。而这次旅途唯一的收获就是不管我骑的那多么慢，中途我遇到了那几个朋友，一直都没有抛弃我。    我们一起成功抵达拉萨，这是我第一次感受到，我被尊重，被需要。

        但是从西藏回来后，我的人生还是没有太大的改变，该工作的还是工作。

  那时候我花钱也是大手大脚的，基本赚一块钱，我就花够两块去。我人生基本上没有规划的，西藏回来后到17年这段时间，我基本上处于一个贪玩的状态。

      我记得我从西藏回来后，然后被朋友叫去江西跟他们创业，开餐厅嘛！开始的时候还是挺好的。但是最后差点穷到连车费都没有回来，因为我自身又有病又贪玩，最后为了筹钱去复查，又干起了老本行，因为工地来钱快嘛，虽然辛苦。

基本那时候我身上，的存款。都不会超过两千块钱，17年春节的时候，我在广东过年，那时候我身上连500块钱我都掏不出来的。

2017年上半年我在干什么呢？我又回归南宁，跟着朋友坐着卖糕点的生意，那时候也处于一个创业的状态。

        那时候大学路，基本上没所学校都有我们提供的糕点，我每天的任务就是去送了糕点，然后回去。每天就工作三四个小时。

      那时候我基本上沉迷在打游戏，其实也挣不到钱，那时候给员工发了工资，然后减去房租，减去成本。员工工资都比我们高。

      那时候我们基本上只是做学校，还有学生生意，学校跟着放假了，所以我们也跟着放假。

      也刚好那段时间我一个朋友在搞补习班，然后让我回去，帮他招生。那段时间我跟一群大学生相处，在相处的那段时间里，我发现我自己有多么的落后。他们在聊了一些东西，我基本上都听不懂。

    你们几级过了没有什么的一大堆乱七八糟的东西。还有最近一些最流行的。我根本就没有话题插入点，我感觉我就是一个土鳖。

这种矛盾就跟父母还有跟儿子好像隔了一代一样。我说的他们也听不懂，他说的我也听不懂。所以我从那时候我知道我和他们之间的差距在哪？我的确想过融入他们，但是我融入不了。因为我们的人生观，价值观，世界观都不同。

      而且我们都是同龄人，但是有些东西你不得不去承认，就好比你跟你那些小学同学，初中同学，当我读入高中的时候，他们已经结婚生子了，所以说你跟他聊一些事情，真的是你会发现我们的人生观还有价值观，世界观真的是不同了。我们之间的差距在哪？

    我记得有一年我去火车站买票，我坐着过公交的车去，因为比较远嘛，来回车费都差不多20块。当时刚好碰到我一个堂妹，当时她跟我说，哎，友哥去哪？我说去火车站买票。结果他跟我说现在都什么年代了，还还要去火车站买票。用手机就能买了。

当时我就觉得真的是不可思议的东西，能够在网上买，还是他手把手教我的。

  那时候我堂妹是读大一吗？在之前我连微信还有支付宝我都不会用。更别提在网上买东西。

      那时候当我同龄的人用微信，支付宝支付的时候，我还拿着一个大大的钱包。虽然里面没什么钱。

    我也是从16年开始，被我那个朋友继续介绍去南宁，在民族大学卖奶茶的那段时间，我真的是看到很多新奇的东西。

我就觉得很不可思议，在之前我还是一个土鳖。当然啦，我现在也是个土鳖。

  虽然读书也并不是人生的唯一出路。但是你会优先知道这个世界上，一些新出来的东西，新奇的东西。可以说是比同龄人，比那些没有读书的人前进了。很多很多，因为他们的生活环境不同，还有圈子不同。

  而我的圈子这个世界方案发生了什么我都不知道，我只知道今天要扛多少包水泥，明天扛多少块砖。

当我身边的人知道用软件，知道哪台公交车还有多少分钟到，还有用滴滴打车的时候。我还在那里傻傻的等着，那号公交车怎么还没有来？出租车怎么还没有路过，我向他招手，他为什么不停？

    有时候不单单是思想上的差距，还有时代的，跟不上这个时代的差距，就好比一个老奶奶自家种了一些蔬菜，然后拿到镇上去卖，当一个年轻人路过的时候，问老奶奶有没有微信支付或者支付宝支付，老奶奶说没有。也不知道那是什么东西。所以最后老奶奶就错过了。这一单生意。

所以说跟不上时代的人，也只能淘汰。

  我记得也是童年，2017年我去香港，去一位我从西藏认识的一个香港香港朋友的家，去找他玩，而，我那位朋友是1961年的，那时候他已经56岁了，现在的香港基本上都是以英语还有普通话为准。如果这些你都不会，那么你就去可能会被淘汰这些东西。

  我记得那时候我去买吃的，我发现绝大多数服务员先跟我说了英语，然后再到普通话，然后在粤语，直到你听懂为止，那时候我就觉得香港是不是都以粤语为主吗？

为什么会这样？后来我那个朋友跟我解释都是这样子的了，因为绝大多数都是外国来的游客，或者大陆来玩的游客。

如果你不会英语或者普通话，人家要都不会要。

  我记得有那天我在他楼下经过一个菜市场，当时我就非常好奇，去看一些青菜的价格。突然有一个差不多80岁的阿婆叫我，什么q屎迷？当时我用粤语回答说我听不懂，然后阿婆跟我说靓仔要不要青菜很便宜的。

这青菜很靓的。买点回去啦。

  当时我就说我来这里玩了，没有锅煮，谢谢！然后我就问阿婆。你居然会讲英文，好厉害啊！自愧不如。

  然后阿婆跟我说了一句，为了生活没办法，以前是不会的，但是后来慢慢去摸索就会，我从未想过一个80岁的阿伯还在不断的学习。再回想到我家乡的那些老人，再想到我爷爷连开个电视机都要叫我帮他开，叫他去学，又不学。

    所以这种差距显对比，我也突然想到我那个香港朋友那段时间来南宁找我的时候，他总是让我教他一些什么，网上买票啊什么啊？网上订票，还有网上预约住宿的一些东西。他都56岁的人了，还在不断的学习。

还有他曾经对我说过一句话，我觉得他是说的很有道理，说我是井底之蛙，

      但是我也没有的选择，为了生活，我也无法改变我现在的状况。

    到了17年下半年的时候，我们卖糕点的行情不是很好，实在做不下去了，我记得那时候我朋友去帮我找一份工作，他说先去坐着，然后先生存下来，然后再以后再找机会去创业。我记得是去我那位朋友一个亲戚家还是熟人的公司，那时候我朋友那个亲戚问问我，会做些什么？有学历吗？我说没有，啥也不会，那驾照应该有吧？我说也没有！

最后他说没办法，我也帮不了你，一没学历，二没驾照，啥都不懂。想帮你，却又帮不了。

  最后我也只能回到佛山，做一些又脏又累的活。每天就像一句行尸走肉一样。不知道自己在做些什么，有什么意义？

  我也很困惑，我接下来该干些什么？后来我报名了2017年的广州马拉松，听说去跑马拉松很有意义，所以我就去跑了。

  但是跑完后又能怎样呢？我接下来的路该怎么走？到了2018年春节，我一个人在广东过年，我也不知道该何去何从。

人生就像一把弓箭，如果连箭靶都找不到，那我每天拉弓的意义又是什么？

    2018年也是我最辛苦一年，那一年医生建议我住院。也就是意味着我要花一大笔钱。

那时候我已经是规划好我工作多少天，多少个月就可以凑够这笔钱？可是计划永远都是赶不上变化的，我的老板跑路了。

  我一时间就陷入了崩溃的状态，也许人生就是这样，你永远不知道你下一秒会发生什么。计划永远是赶不上变化了，就好比我从小的梦想就是想当兵，结果呢？没有兵检过。然后换了个梦想，想读大学。结果被学校开除了。人生从来都不会向着你想要的那个剧本走的。

      就好比你打牌抓到了一手烂牌，明明知道自己会输，但你也必须打下去，没办法，因为你没有选择的余地。人们都说人的选择概率只有5%，剩下的95%是没有选择权的。不是由我们⾃⼰的决定的，⽐如出⽣，⾝⾼，相貌，家庭，婚姻，就业，功成名就……仔细想来，这些事确实不是⾃⼰能够决定得了的。⽐如⾃由婚姻，配偶的选择权看似是⾃⼰选择，但是我们的原⽣家庭和成长环境，潜移默化影响了我们的择偶。⽐如成功成名，⼤多数时候我们不成功，不是能⼒没到，就是差那么⼀个机遇，是外界的因素在起作⽤。

这个世界上除了死亡是公平的，其他都是不公平的。

    很庆幸的是那时候有一堆好的朋友，借了1万块，有的借了几千，帮我熬过了这个难关。

      那时候我基本上是一屁股债，但是生活还是要继续啊，因为你一没学历，二没背景。身后空无一人。所以那段时间也有朋友叫我跟他们一起创业什么的，我根本玩不起。万一垮了呢？我还要等着一笔钱去看病。你们垮了，身后还有一棵大树夸撑着。

我没有，我什么都没有。

  所以被学校开除之后，我本就不敢去谈恋爱，想都不敢想。因为我很清楚我现在的处境，一没车二没房，三没有稳定工作。还有病。

    虽然在没有被开除之前，我曾经是喜欢过一个女孩，被开除那天，我就已经意识到人家有大好的未来。前途一片光明。我继续纠缠下去，那不就是耽搁人家吗？

    所以说有些事情是我们无法选择，因为没有面包的爱情，就像手中的沙溢，一吹就散，根本握不住。

      因为从小我就知道绝大多数婚姻都是因为金钱到了最后，分开。你不可能说等你最爱的人住院要花钱的时候，你跟她说我很爱你吧！

      所以说那段时间的确有很多人，一些闲言碎语。说 诶这个人是不是，喜欢男的。都那么大个人了，对女人就没有兴趣吗？这个人是不是脑子有问题？没得救了。

      因为我很清楚我的一些经历，我担不起这个责任，来到这个世界已经很痛苦了，我不想我将来的孩子像我一样。经历跟我一样的事情。

      如果有哪一天我真正如果有人喜欢我选择了结婚，如果没有一定的经济基础，我是不要孩子的。虽然我很喜欢小孩。

    所以说人生不是说你想谈恋爱就能谈，想结婚就结。很多原因都是外界因素影响。

    在我们的生活当中，我也可以看到绝大数幸福的家庭背后都有一颗参天大树在支撑着。

    所以说别人笑我吃疯癫，我笑他人看不穿。

从2018年出院那天开始，我心情也是挺不好的，因为还是有很多病灶没有清除，医生建议我明年再住一次院。  所以那段时间我很困惑，也很迷茫，那时候我去报名了南宁全程马拉松，跑完后我还是很迷茫，我还是找不到人生的方向。

      我的一生就要因为这个病情，还有一些不开心的往事。困或者吗？

      到了2018年年尾，快要过年的时候，我决定要去做一些有意义的事情，我自己觉得有意义的事情，我从佛山骑自行车去环海南岛，其实这个计划在2016年的时候，我就已经计划了，由于自己的病情还有一些自己本身的因素，隔了三年时间。我才去做这件事情。

    可是当我从那海南岛回来后，我还是没有改变我的现状，我也不知道我该去做些什么，该去做怎样的工作。我就像树上掉入水中漂浮的落叶，我不知道我接下来的人生该往哪走。

      2019年从海南回来后，因为不定因素废掉了一只手指。带了差不多一个多月的石膏，三个月都没有工作，我基本上大半年都在打工挣钱，还债。到下半年我才开始筹钱找医药费，那时候我也不知道在做什么。那年我报名了十多场马拉松。因为我觉得人生不可能一辈子都在病床上吧！

  总该去做一些有意义的事情，那时候基本上每隔一个星期或者隔半个月一场。我沉迷在那种跑步给我带来的那种快乐的那种快感当中。

      最后一场我还是停了药，准备要去住院，然后冒着生命危险去跑的，那时候我就觉得诶，这样的人生挺有意义的。

可是到了快要住院的时候，出现了一些事情，我下半年我玩疯了，也玩过头了，去跑马拉松，各种城市跑也花了不少钱。医院打电话给我，叫我去住院，当时我身上就只剩下7000块钱，因为我知道住院要交一块1万块钱押金，所以那段时间我去借钱嘛，同朋友肯定是借不到的，因为我也知道那段时间朋友生意上出现了一点问题。也是一屁股债。

    后来我把我的住院期间推迟了一个月，我朋友推我去做一份画墙绘的工作，那时候已经快迎接2020年了，那时候跟广艺一群人去的，那时候我去工作了差不多一个月多，觉得就可以凑够这笔住院费。

    那时候我都是工作到差不多大年三十才回去，当时也是一分钱没有收到，工程款也没有下来。

  所以那年2020年我就在我朋友家住过了一个春节，很不幸的是，那年刚好碰到了疫情。钱不钱没收到，直到现在都没有收到。

    那时候我发信息给我那位朋友，信息也不各种拉黑，我就知道这事情的严重性。

也因为那年疫情，我被封在那里，好几个月都没有工作，也去不了住院。基本上把我身上的钱都快要花完了。

    也就是2020年过了年之后，我从被学校开除之后，我第一次回家，回村里。

        我就被封在那条村里，也恰巧那年我一个非常可爱的一个妹妹去世，白血病走的，那时候我心情特别的失落，因为我不知道接下来，我也很想去帮助她，但是我什么也帮不了，那时候我反思了很久，我也不知道我接下来去南宁医科大能不能熬过这次治疗？

    但是由于疫情的原因，各种我也是把病情拖了很久，最终才得到一个病房。

    很庆幸的是，那年我熬过来，有时候也是那时候我被我人生感看清楚了很多。

    还有我那些像我一样的病友，很多都结婚生子了，只是我自己没有放过我自己而已。

    我记得当我每次去医院复查的时候，医生都会问我，有没有读书啊？我说早就不读了，他说这么年轻不读书还能干什么呢？

    那时候我就只能用微笑来带过这件事情，我说我不想读而已。

    其实很多人对这个病情的误解就是觉得癌症这个病，这个人就会死。所以我也很能理解学校为什么那样对我，罗翔老师为什么会害怕麻风病的？

但是值得敬佩的是罗翔老师敢于说出自己内心的丑陋。

    而某些人却不可以，他也无法做到。

在我认识的很多病友当中，很多都是读完大学毕业的，他们说学校对我的态度也是挺好的。

    我记得有一次我住院遇到一个女孩，他说他15岁就得了甲亢，当时我也觉得很难受，大学的时候也因为这个病很自卑。

管是感情还是学习，还是生活。都觉得没有勇气，都觉得比别人差，感觉自己快要死了。

其实她说出的想法跟我以前的想法也是一样。不过很庆幸的是他们的同学也没有排斥她，学校也没有排斥。

  其实那段时间我听了她一些很多话都让我受益良多，而这个女孩也敢于去谈恋爱，她说感情这种事情顺其自然。现在的他也有一个爱她的男朋友...

  所以说有些事情，并不是说领导叫你去做什么，你就该做什么，你自己问心无愧吗？

其实有时语言还有行动，都是一把利刃，用错了地方就是一把凶器。

    所以在2021年，被学校开除。第一次，回家过春节，回想在那些过去的青春当中那种不成熟的行为，我只是想参加这场同学聚会，给这件事情做一个了断。

      我只是想看黄班主知道我还活着，你们当年就不应该那样做，那样对待我。

    是你们把事情想的太复杂了，对于一个刚刚成年什么都不懂的青年下手，良心过意的去吗？到底是谁的错，我的错吗？还是你的错？摸摸自己的胸口。你的心是否在跳？

  你们不单单是毁了一个青年的前程。还有他的未来。所以每年一到高考这段时间，我总是刷到一些视频，我就觉得哇，原来高考是多么重要的一件事情。

    全国人民都在祝福他们榜上提名，而我当年高考只是为了凑个数，还被你们羞辱一番。

    虽然昨晚也有同学发信息给我，叫我不要提这件事情，过去的就让它过去吧，规划好接下来的生活要怎么过，路该怎么走，过你能乐在其中的，走你能昂首挺胸的，别老想这些，影响心情的往事，英雄不问出处，还看今朝。

    其实他说的也对。

但是也有的同学支持我，希望我解开真相，之前我们是任人宰割的高梁，现在有权利为自己而战。觉得我也没有错。

其实我只是想给大家一个真相，接穿一些丑陋的事情。就好比张志超冤入狱15年，他用了15年时间换来了五个字，张志超无罪。15年的青春污点最后换来的只有五个字和几百万，真正有几个人是愿意的呢！

还有一些亲人的离世，连最后一眼都没有看到。我想这样的人生，你们想要吗？

    所以我不想别人对我指指点点，诶，这个人是被学校开除的怎样怎样怎样的？以前一定是做了什么坏事。

  其实说实话吧，我也不是那么在乎别人的感受，的确，昨晚也有人发了一大堆东西来骂我，其实这些东西都有正负面。

记得我小时觉得当众出糗太丢脸，后来知道没有主角光环，别人打个哈哈，转头就把你忘了。凡事别想太多，你以为委屈巴巴了自己，其实在别人哪啥事没有。内心敏感的人，内耗也很严重，活着也很累。

不管怎样，大家知道有这么一回事就行了，别到处张扬，虽然我的大学梦被摧毁了，但是人生也有很多有意义的事情需要去做。

  珍惜你的低谷，你会看到很多真相，时间能度的都是那些愿意自度的人。没有谁的人生一帆风顺。低谷期的苦，就是为了积蓄力量。哪怕是裂缝里透出的光，也要牢牢抓住。然后生出向死而生的勇气。没有谁的人生是一生坦途，身处低谷时，也是改变最好的契机，只要你愿意，怎么走都是往上，保持希望，积蓄力量，光终究会洒在你身上，你也会绚烂一场。

    所以说我希望那些做老师，不要让这样的事情发生在你们身上，如果你们遇到这种事情，该怎么去解决？

    还有那些不想读书了，同学，真的，你一定要看看我的人生，如果你不读书，真的会很惨，很惨，很惨，很惨。

    我记得我前几天在某音发了一条视频，关于西藏的事情有，有一个人给我留言，说，这书我是一分钟都不想读了，出发！然后我私信他，骂了他一顿。其实有些东西就是表面上风光无限，圈内地理暗淡无光。

  就好比现在的新型穷人，有车有房，但他们却要做一辈子车，一辈子房，等你把这些钱供完的时候，那时候你已经没有了青春了。

    所以说我还是希望大家一定要好好读书，一时间的风光。是没有用的，一定要规划好自己的未来。我就是最好的例子了。

我现在还是没有找到人生的价值，还有活着的意义。就在去年吧，有个朋友给我介绍一个。成人本科那时候幻想的时候也是想去学习的，想报名了，但是我已经没有那种心情去学那种东西。

  因为有一些柴米油盐的事情要去解决。所以说先要学好一门技术在出社会。真的很重要。

    我记得有一年朋友拉我去做广告公司，叫我学一些。什么一大堆的东西，我我看我都看到，头都晕。最后电脑也买了，也买了一大堆设备，最后也我也是半途而废的，真的没无心学习。

    所以说当一个人出入社会的时候，他就很难去学一些。有用的东西。因为你就要考虑很多生活上的，还有社会上的一切不外界因素。

    我去年去考驾照，我那时候很多学员都是十八九岁的，只有我一个快奔30岁的人，年轻人学的东西真的是很快，我我怎么学我都学不会。

  我所以我觉得现在的年轻人驾驶证一定要，18岁到20岁之内一定要把它考到手，

当年我就是没有听我朋友的话，没有去考，直到现在我还是实习期，很多东西我都做不了。

    就算去找一份开车的工作，别人也不会要我，实习期还有如果我想去做网约车也做不了，驾驶证未满三年。

所以说驾驶证早点考一定是最重要的，还有就是学一门艺术，一门养活自己的技能，还有自己喜欢的东西，所以说一定要好好读书，好好考大学。

不然你接下来的人生，这个青春很快就过去了，所以说我现在跟很多同年人都是落后了很多很多了，虽然我不断在学习。来补充自己的知识匮乏。

但是真的是落差的太多了，因为我也发现我身上有很多东西都是不足的。我语气虽然重了点，但是我不接受任何反驳。

文章的最后我想表达一下，我一个是一个很喜欢看海贼王的人，我特别喜欢的就是索隆。

他有几段经典语录，我很喜欢。

如果是敌人的话，我一定要斩了他。

我不管这个世界上的人怎么说我，我只想按依照我的信念做事，我不后悔，不管现在，将来也一样。

灾难总是接踵而至，这正是世间的常理，你以为只要解释一下，就会有谁来救你吗？要死了，只能说明你只不过是如此种程度的男人。

既然已经决定做这一件事，但是除了当初决定做这件事的我之外。没人可以叫我傻瓜。

管接下来，我们之间什么人，发生什么事？你都不能停止向前。

  最后是，我最喜欢的一句，是索隆说说给路飞听的，

我发誓，再打到那个男人之前，我绝对不会再输了，你有意见吗？海贼王？

2022.6.7

高

佛山南海区