2019-12-29片段的记录

片段一:

时间有三种步伐:未来姗姗来迟,现在像箭一样飞逝,过去永远静止不动。

有些人和事,留在了过去,就永远不动了。有人记住,就偶尔谈谈,没有记住,就烟灰幻灭了。

起床看到一则新闻,民航总院杨文医生遇害的消息持续地发酵中。让人震惊,愤怒,继而出离愤怒。

恩将仇报,把人类的救命恩人刀刃,这是多么的残忍!这不是自断后路吗?

没有医生这种职业,我们病患之后何以延续生命?杀一个人要有理由吧?杀一个救治生命的医生,怎么下得了手?

丧心病狂!

世间总是有奇奇怪怪的人,用畸形的方式,为这个世界加了诡异的注脚,时刻警醒流逝的日子藏着险恶的人生。

因为这样,才更应该守护好内心的良知,对恶零容忍。


片段二:

喝了一点白酒,迷糊中带着独特的清醒。感觉真是奇妙。周围的一切既遥远又紧挨在身旁,让人放松又紧张。

他们都出门了,我自己的世界就这样打开了。

幸福突然拉幕,带来炫目的享受,我想起无数个有个这样的午后,饱餐之后,一股从胃部涌上来的困意关闭了所有的通道,只想找一个地方躺下了,满足当时的需求。恰不巧还有应酬在身,拼命压制身体的困意,做出兴致盎然的样子,倾听仿若来自天边遥远的谈话。那时的自己,是多么的痛苦啊!

今天,我不受打扰地喝了微醺的小酒,再痛苦万分地保持清醒状,一会不问出处地躺倒在床,来个昏长的沉睡,也是无比的幸福。

午饭的时候聊了好多,孩子们谈兴很浓,菜盘里拨开的菜式越来越合他们的口味,剩下的食物越来越少。我无比羡慕地说:你们都好幸福啊!

我是创造他们幸福的使者,清醒和糊涂的时候也经常惋惜自己没有人可以这样爱自己了。

奉献使人快乐,但坐享其成来自于父母的照顾更是快乐呢!

这样的午后,我又想起自己孤独的申诉,投诉无门的述求,我就是时时提醒自己,父母已经离开了,爱自己是你最应该做的,因为再没有人能无条件地爱你了。

窗外的飞带着些微雨,天有点凉了。为什么每次思维枯竭的时候总是习惯看看窗外的?是心里所向的人都不在的缘故?

有一些人想到就是烦恼,比如家婆。有一些人想到就是伤心。比如父母。我经常下意识地渴望事情能有一个颠倒。哪怕不厚道,我也经常这么想。

人和人的区别不仅是在生前,也在死后。对比之下,我非常怀念我的父母,从来没有增添我们负担和麻烦的父母,留下了的永远只有在照顾我们。

记忆是怎么组成的?它有没有可疑选择性?为什么我如此怀念他们,而且都是记得他们的好?那些年,我为了躲避他们的严格管教,逃离他们远远的经历,难道都忘掉干干净净了吗?我不想成为妈妈那样控制欲特别强力的人,难道也忘记了吗?

高龄的秦怡老人,在如今95岁时说起早逝的父母,仍然无比怀念他们。我以为只有我放不下,原来有人一辈子都放不下。或者是根本不想放下。就像我就像秦怡老人。

我愿意记住他们对我的万般好,用来抵御世间所看到的冷漠。

风吹着衣杆上的芥菜左摆右晃,那是我为做酸菜而准备一天的菜。生活一刻不停,日子继续努力前进,酿制的食物才懂得等待的力量。

阳台上两种不同颜色的长寿花陆续节了很多的花苞,这两天悄然开花了。多大的惊喜啊。从枯枝败叶里挽救出来的根,经过漫长的浇灌和等待,成了阳台唯一的花开。

我很喜欢啊!

我也很喜欢这样无拘无束的午后微醉,总比那些年那些时光那些难熬的午后,硬撑着应酬那些跟自己无关的时刻。

起身去拍了阳台的花,时光在屏息之间收获了美。

挽救回来的花


努力向上的样子


不甘言败的盛开
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