嗯，没错，我再一次拒绝了梦想的绿枝，而这一次再也没有任何推脱的理由。对，我是自己拒绝的。立个flag希望以后不会后悔。
小时候幸运地遇到了很多文学素养很棒的老师，对幼时稚嫩的我耐心指点，那时候，我希望我以后能当个作家。整天就坐在屋里写写划划，钱就能跑到我手里，就能买好多好多我想吃的东西，做好多好多我想做的事。
于是，我投稿，不停的投稿，皇天不负有心人，偶尔几篇拙作被编辑修改后印成了铅字，愈发坚定我一定能成为个作家，然后我创了个贴吧，像最爱的金庸小说的江湖，结交各路英雄好汉，和最初的几个朋友一起苦心经营……故事到这似乎按照一般剧情已经该圆满结束了……的确，我的稿费越来越多，贴吧人气越来越高，然而，与此同时，因为不是学神，不是那种不看书也能一直第一的人，对，你们也猜到了吧~老套的情节，成绩一落千丈，老师，家长不停的找我谈话。
印象最深的是八年级物理老师，上他的课睡着了，他并没有惩罚我，只是提醒我，把我喊醒，班里其他同学不服，他反驳说：你们睡觉是因为天天熬夜打游戏，而人家是熬夜学习。
不记得当时怎么反应的了，只知道到现在每每想起这件事还是慢慢的愧疚。愧对当年老师的厚爱。这还只是其中的一位老师。
那些以为你好为名的邻居，每次向我妈拐弯抹角的炫耀她们家的宝贝。今天参加什么比赛，明天得了什么奖，成绩一直怎样怎样……而我成绩直降。我一直觉得这也没什么，直到有一天亲眼看见了妈妈的尴尬，一刹那的触动让我回家就哭了。
后来，考虑很久，正巧也有人有意想买，思虑良久，无偿的把我的心血转给当初一起玩的吧友了。多年后，特意回去看看，发现这个吧现在已经充斥满各种打广告的。变了，都变了……
今天下午开会，手机静音，回来后发现有个陌生的未接来电，打回去，是曾经帮我投稿的老师，她说：以前的小编现在自己创了一期刊物，想让我写个专栏。听完后挺惊喜，也挺惊讶，脑海里只剩下四个大字：“受宠若惊”。然后聊了大概45分钟，然后…对…我拒绝了。
拒绝完，我给自己找的理由挺多，比如，已经挂了一科，这学期课难，不想再挂；没时间，我太忙了……但是，我终究知道，这都是我找的借口，我只是江郎才尽了。我怕，我怕辜负了老师们厚爱，我怕让她们失望，因为没有人比我更了解自己，现在的我已经写不出来什么有灵性的东西了。我不想承认，又不得不承认，我变了，不再像当初那样单纯。
懒癌晚期，我经常这样说自己。我用这个借口搪塞了多少本该按时保质保量完成的任务，我知道，我都知道，我清醒的看着自己堕落，却无动于衷。
但是只要主动改变，没什么不可能，比如上学期一直怕的高数，我一下午自学了大半本。
明天总是未知，做好自己必须做的，然后再去做自己想做的。
