今天想了一些往事，想起前夫对我的家暴，生完孩子9个月，他把我打到住院，我很恨他，这是我一生遇到最大的身体和心灵上的伤害，没有办法接受和原谅，而他们家的态度也让我心寒，现在想想那时候，前夫连班也没正式上过，他对于很多事情还没有能力处理。
刚结婚，他妈妈总私下对我说一些刺激我的话，也说前夫各种差劲，我听了很难过，但在前夫面前，他妈妈又是另一种样子，那时候单纯的很，不懂绿茶的套路，面对他妈背后的挑拨离间，自己生气，当着他妈妈的面只能忍，背后告诉前夫希望他能为我做主，可他除了让我让和忍，再说不出别的，我委屈的多了，和他说的多了，他直接不理我了，我的心就越来越堵。
他那时候对她妈妈的依赖很强，我和他发生一点小矛盾，他就赶紧去告他妈，以为，他妈能合理处理，可他妈妈这样的人，没有能力，自夸，自负，当面一套背后一套，善于对人pua，在她嘴里，她是世界上唯一的没犯过错误的人。所以，前夫总很信任他妈，刚结婚前夫一次很开心的和我说:他妈妈说了，老了以后，不需要我们，她自己会住养老院啥的。我感觉有些震惊，总觉得很奇怪，看前夫的样子，觉得他妈很明事理。后来我才明白，他妈那句话背后的意思是:我以后不需要你们，现在，你们也别用我。而前夫也没有什么是非观，什么都听他妈的，说起以前，太多的伤心事了。
孩子9个多月，他妈是自孩子满月以来第一次登门，两家步行距离6.7分钟的路程，我一个人从早到晚的照顾孩子，累抑郁了，他妈来，是因为我扫院子没照顾到孩子，孩子从婴儿车上摔下去了，邻居去她家告诉了她。我对她没好气，说了一句:自己的孩子自己管，不敢指望别人。他妈放了更恨的话，摔门去了。我说的话来自于他妈，我生完孩子从医院回到家，他妈莫名其妙的对我说了一句:以后自己的孩子自己管，别想指望别人。
他下班回来，我就和他说，让去看看他妈去。毕竟，我第一次顶撞他妈，可他看完他妈回来后，没几句话，就把我打了，打的特狠，力气特大，孩子趴在我身上哭的很厉害，他也没有丝毫手软。我见识过他妈的哭和演戏，还有能把黑说成白的本事。我猜想，他去看他妈时候，他妈妈是怎样的表演着委屈和哭，还有语言上的绑架和刺激，让他对我下死手，往死里打。也听别人说过，她妈年轻的时候，就撺掇弟弟打弟媳妇。他妈和他对我的伤害很多，导致我很多年无法释怀，直到知道他出轨的事。
不能提那些伤心往事，我现在想的是，那时候，他生活的家庭环境，还有家庭教养，让他确实没有能力处理那些事情。说不好听，他是个妈宝，我可能是为他找借口吧！是我没有智慧去处理那些问题。我不该回忆，我应该释怀，放过我自己。
看人去看好的一面，心就通了。只想他做过的伤害我的事情，心堵得慌。我不能总生活在受害者情绪里，我应该看到的是， 我有多强大，面对妈宝，家暴，十多年的冷暴力，出轨。我一个人默默的照顾着家，承担所有的家务，孤单寂寞冷，没有人陪伴，没有人提供情绪价值，没有人说话。我也没有去出轨找安慰，只是默默的活自己，也没有让自己身体出现很大的问题。很伤心，很内耗，很痛苦，经常哭但也一点点的进步，学习，考证，运动，内心始终保持着善良，所以，我很强大，我很优秀，我不能再不认可自己，不能再自卑，不能一直活在懦弱和抱怨中，我要成长，要改变，我很优秀，非常优秀，我很好，我以后也会越来越好！
说出这些，就是去理解他，占他的角度去想，只想用开放和接受的心态去看待他做的事情。毕竟，他后来也没打过我，他对孩子也很好，所以，放下过去，过去的就让过去了，被家暴后，身体的伤疤已经留下，但心里的伤疤就让它过去，毕竟，我要活的是当下，是未来。他每天兢兢业业的接送孩子，也没有把我赶出去，心怀感恩，每天开开心心的，才能吸引更美好的事物。
感恩前夫接送孩子
感恩我的孩子陪伴我
感恩同事们一起工作聊天
感恩老板给我们这么好的工作环境
感恩我网络上的朋友们陪我聊天
感恩和我一起学习的伙伴们
今日学到:心与膝相通，强心治膝盖。我膝盖寒凉了很多年了，最近天冷了，还想膝盖怎么没以前那么怕冷了。我会暖自己的心了，我的能量好了。以前，可是大夏天膝盖都凉嗖嗖的。
我爱大家！晚安！
我们越来越好，好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好好！
我本自具足，我就是金钱本身！
