人生的路总是皱巴巴的，我总是想方设法的想把它理平。前半生花费了很多的精力，夫妻之间、家庭之间，与孩子之间，哪一样如若不用心去经营，都会跌得粉碎。
我努力的扮演者一个好妻子的身份，你自己认为的好，在对方的眼中不一定是对的，当然，这不一定是我的错，那是因为他的思想出了问题。为这，因为年轻心态不成熟，经历过火烧心一样的坎坷局面，嚎啕大哭算得上什么，整夜整夜的失眠，让人变成了行尸走肉。如今的我经过了岁月的沉淀，心态完全不一样了，学会了告诉自己，放下、放手，反而会收获一段融洽的关系。
与家庭而言，作为女人有做不完的家务，除了工作，剩下的时间就是交给了家庭和孩子。家里如果两天不收拾，锅碗瓢盆桌面地上，走到哪里，看着哪里都不顺眼。谁会帮你干，自己帮自己干。
孩子是自己生的，自己身上掉下来的一块肉，你不用心的去爱去疼，用心的去管，用心的去陪伴，谁会代替你，自己代替自己。指望任何人，不如指望自己。
前半生的路很辛苦，前半生的路很难走。50岁的我遐想着余生的美好。真的好想拥有一段岁月静好的光阴，只想平淡的活着，安份且安宁，徜徉在平和的心境里。
我曾经以为我会以一个平和的心态，来面对余生的岁月。这只是我的想象，我并没有预判出面对突发事情的一种心态。
比如说男人的投资失败，当我知道的时候，我精神上的崩溃，我心里上的不设防，所有的原因都能把我打败。我不想告诉我的任何亲人，我怕他们和我一样的忧愁和担心。自我在简书上写过一篇《深夜放毒》的文章之后，我是痛不欲生整个人浑浑噩噩的，精神状态极其不好。我慢慢地在自己的深渊里解锁、自救，我慢慢地深呼吸，我微闭双眸假装与外界没有任何关系。我是硬生生的把这样的一份烦恼，放在那心底最深的角落了。可结果呢？我的身体一天不如一天，因为一股恶气，它已经席卷了我整个身心，邪气压顶，头疼欲裂，所以大脑的神经传给我全身的讯息都是疼、疼、疼。不仅是不舒服，是真的太疼了，太难过了！我这才意识到事态的严重性，我的放下、我的放手呢？说起来容易做起来，真的好难呀！
我曾经尝试着与陌生人聊天，当然非常感谢那个陌生人，陌生人整个下午都陪我说话，我把我所有的烦恼都告诉了他，他用心的倾听，开导劝勉我，安慰我鼓励我。我觉得与陌生人聊天，大家都不认识，也从未谋面，也不知道对方是什么样子，没有任何的压力，最起码他与我聊天的时候是真诚的，我能感受到他带给我的温暖，所以在聊天结束的时候，我真诚并真心的谢谢他，对于陌生人来说，他唯一的遗憾就是强烈要求要加我的微信我没有答应，因为我告诉他，我们止步于此，我也谢谢你对我的帮助，在我最痛苦的时候，你陪着我一个下午，在我以后的光阴里，我只会默默的祝福你，真的谢谢你，太陌生的人，我真的不习惯加微信。陌生人给我回复是：没关系，我知道了，以后心情不好，还可以找我聊天的。这份无意的遇见，我当时真的是感激不尽，为我的心里减压起到了很好的作用。
敞开心胸的聊天，缓解了我不少的焦虑，渐渐的我的心态真的平和了，可是我还不能一下子就做到什么事情都没有发生过，在独自寻求的生命过程中，尝试着去想象，我没有车贷，没有房贷，孩子大了，能自食其力，我的生活并没有什么负担，失去的并不是我应该拥有的，不要把自己禁锢在坏的地方，多看看生活里好的地方，失去的东西不能作为自己损伤生命的砝码，伤害自己真的是愚蠢至极，生活本就是不圆满的，如果唯心的求圆满，坑害自己，伤了身体，怎么着都不划算呀，及时止损吧，把伤害降到最小，期望降到最小，重新让生活变得和风细雨，哪怕不顺当，要学会增强免疫力不生气，学会心无外物，养心养气养身养生，明心静心，否则，你躺在病床上的日子就不远了！
50岁的我真的会遇见一个很好的自己吗？
我相信还需要继续的修行和磨练。
我之所以把它写出来，是因为我真的放下了，因为这几天我感觉我的精气神变好了许多，我也想通了，真正对自己生命负责任的人，应该有一个明智的心和理智的头脑。学会与生活中不好的事情说拜拜吧！
遇见一个更好的自己，不仅仅是嘴上说说，内心的素质需要提高，内心的修养也需要提高，内在需要一份很好的修为。
今天的清晨对自己说，好好爱惜自己，照顾好自己。
