时间谁也不等。
感到拥有的一切在流逝，这是一件可怕的事。
站在时间这个节点，胸口那股闷闷的，郁卒的感觉，依然清晰可见。
不驱除它，新的一年来了，也不觉得能如何。
去年，跳出体制，离开旧的束缚，看起来像是保障的束缚，把自己丢向了茫茫的未知。
没有过一丝后悔。一直坚定的相信，这是冒险，也是礼物。
去开启另外一种全新的生活，这一年多时间里，并不像想的那般顺利。时不时地，会感到烦闷、不满足、瞻前顾后，患得患失，想要改变，但又害怕转往另一个挑战。
没有放下。
一是，太多人太多事需要关照，感觉暂时继续待在原地更好，至少安全，熟悉，暂时有保障。
同时，看着很多人，还在羡慕我这样的人生。于是企图说服自己，假装已经没有了其他选择。
二是，从最低处开始，内心有抗拒。即便如此，在事中，还不断看见自己做的不好，时不时的，忽然觉得自己什么也不会干了，原来的那份信心和骄傲也忽然都不在了。
那是一种很挫败很无力的感觉。很长的一段时间，我不断怀疑自己，甚至开始自我攻击，质问自己。攻击之后，情绪陷入低迷，不断的自我否定之后，跌至最底处。
这个过程，花了太多时间来为自己找理由。
可我内心清楚，一直不能向前进的原因是，我还不笃定的相信，我还没有足够的想要那个未来。我谁也骗不了。
我还在旧与新的路口，张望。
我不断做着求得平衡的评估，怎么也无法走出旧的经验，同样的事情反复发生。没有为什么，因为自己没变，我还是旧模式的我。
已经停留在这里足够久了，久到已经习惯，久到都快忘了自己原本是要离开这里的。心里明白要走一条路，要走出去，只是害怕。可是害怕什么呢?地位不在，名利不在？得不到理解，得不到想要的结果？没什么大改变，比现状更糟，甚至失去拥有的一切？
可是你又曾真正拥有过什么，让自己感觉到富足呢？
这是一句很残忍的话，更是事实。
可怕的是，内心的羁绊，没有人能帮忙化解，鼓励和祝福都不能。
看向自己，我不得不承认，我内心还有太多的欲望在。不够直接，不够彻底，不够真诚，不够勇敢，不够决绝，不够狠。
我感觉，再不对自己狠一些，那个有着些微自己的东西，都会死掉。
喂，就像个笨蛋那样啊，跳下去，就像根本不存在任何选择，直接跳进新的经验去。
让自己迅速的坠落。脱离那个安全的环境，内在的东西才会像狮子一样被释放出来。
驯服内心的猛兽是艰难的，正如人不到绝境根本不知道自己要什么。跳进全新的经验，恐惧、期待、孤独、忧虑、撕裂、害怕，一切会像失控般。
也许，高塔崩塌之前，痛苦一直都在，只是换了一种更为剧烈的方式出现。有一天，提醒你，哦，原来我还活着啊。
这才是一种全新的有价值的体验，不枉活了一场。
曾经认为，勇气就是不害怕。现在，越来越明白，不害怕不是勇气，它是某种脑损伤。勇气是尽管你感觉害怕，但仍能迎难而上；尽管你感觉痛苦，但仍能直接面对。
2019，我送给自己一个名为“失控”的礼物吧，把自己全然交给失控。
2019，让自己活得像水一样，水流到哪里，哪里就是决定，是要去的地方。
走的这么慢，走的这么难。
但心里最最深处，依然清楚而笃定地明白，我对自己的某个部分深信不疑。还明白，如果我不改变，生活会迫使我做出改变。
这是我必经的路，我不嘲笑我自己，我自己给自己力量。
晚安。
