我承认，注册这些平台，除了自己长久以来想“写”的意愿以外，更多的是期望能够通过“写”变现。
这样的想法从我开始接触自媒体后萌生，最大的原因也是因为现在的工作让我觉得很痛苦，得不到职场上的成就感。
公司老板又是多年好友，与他沟通不畅、三观不合，这样的工作日复一日让我觉得很迷茫，迷茫到开始逼着自己思考到底想要一个什么样的人生——最近一次去医院复查，重要指标上浮，让人感觉十分气馁。原因是检查那天上午跟老板大吵一架，气到手脚发麻，曾经刚确诊时医生告诫“不能急躁、不能生气”，这些话早已被我抛之脑后。
我甚至开始怀疑自己——怀疑自己的能力、怀疑自己的情商、怀疑自己的为人，我怀疑自己做人做事不应该太认真。
最近我经常跟朋友说“我厌倦了替人打工”，我已经厌烦了不断地心里崩溃又心理重建的重复。
为什么不辞职？为五斗米折腰啊。你能懂那种无奈的感觉吗？
我没有勇气不顾一切说辞职就辞职，这是让我最难过的事情——婚后我都尽量不花我先生的钱。我一直坚定的认为一个女人应该独立、有自己的工作、收入，我讨厌自己开口要钱那种卑微且无能的样子。也是因为这样的理念，我的婚姻生活相对幸福。唯一不足的是不能有自己的孩子，但是我的先生却很喜欢小朋友，这一点足以成为婚姻结束的致命问题。
我也跟先生提过几次在家里做全职太太的想法，但是我能够预见成为全职太太后一系列的麻烦——疑心、颓废、寄生以及对他造成的压力，这些糟糕的东西长久下去会影响夫妻关系，是这样的吧，肯定是这样的。
昨晚闲聊，先生说“如果你以后在家，还想养一只狗，那么你要自己承担狗狗的费用。你不能给我造成太大的压力啊，”顿时无语。回想起来，我提过几次准备辞职，先生从始至终都是“好吧你辞职”，隔一会开始讲道理，告诉我要忍耐，要学会变通。实际上他根本打心眼里不接受我辞职。
我明白他说的都是是对的。但，情感上接受不了，敏感的我竟无限放大这句话，失望、难过甚至心灰意冷。
连自己最亲密的爱人都无法感同身受，心里的感受还能给谁去讲。如人饮水冷暖自知，只有自己默默承受，努力改变现状。
写了一大堆，感觉乱七八糟。其实今天打开写作页面，我只是想说自己为了写作一直纠结要写什么样的内容，身边一大堆故事可以写，但是不知从何开始、不知怎么写才够精彩，结果写到最后就是这些无聊琐事的负能量。
每次想写点什么的时候大脑就不争气的一篇空白，连努力构思都很混乱。我想，自己写作的初衷还是不能改变，应该坚持为了记录自己而写，这样才会写出最真实的东西吧。
坚持看到最后的你，有像我一样无奈却需要自救的烦恼吗？
