不知道有人有这样的体验吗？生命中的很多年，都是被推着向前走，不知道为什么要走，也不知道接下来会发生什么，只知道跟大多数人一样，闭着眼睛一条道走到黑。
我相信，肯定有类似经历的人，小时候的任务就是好好学习、天天向上，长大了毕业了就得找一份稳定的工作，然后相亲结婚生子，子女继续着自己的轮回。
不知道是幸运还是不幸，在2016年之前，我也是过着类似的生活。跟随大部队一起考大学，考研究生，即使不是最爱的专业，也要硬着头皮读到毕业。为什么呢？当然不是为了为科研事业奋斗终身。
可是，如果有人问我，或者问我的那些同学，哪个专业是自己最喜欢的，相信没有人可以回答得很清楚。因为学校里那么多专业，只有真正深入学习后，才能有自己的认知，只是听说，根本不了解各个专业的真谛。
从我有记忆开始，应该是学前班的时候，那时候农村孩子很少读幼儿园。一直从六年小学，三年初中，三年高中，四年大学，三年研究生，仔细数一数，自己竟然神奇般地读书二十载。
所以说，从六岁读学前班，到二十六岁研究生毕业，整整二十年的青春，我都奉献在了校园，也真正实现了“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”。
这二十年间，如果仔细算一笔账，还真是一笔巨额教育支出呢，父母供养二十载，在我身上投入了无数心血和财力。可是，毕业之后呢，我依然迷茫不知所措，仍然选择了一份月薪三千的稳定工作，而且和专业非常对口。
曾经，我跟妈妈说，自己不喜欢所学的专业，妈妈就说，又不是我让你选的，你现在说不喜欢。是啊，当年报考志愿的时候，哪个高三学生懂啊，都是朦朦胧胧地，跟随大流报了几个觉得比较喜欢的。
后来，我读大一的时候，有好几个学生转专业了，当时特别佩服他们的勇气，竟然敢于追求自己的梦想。而我和大多数人一样，胆小畏惧，害怕重新选择的专业也不喜欢，并没有任何行动。
读大二的时候，又有几个女生报名了管理学的双学位，我对管理学没有兴趣，也就没有掺和。后来，大三的时候，听说她们几个要跨专业考研，一时间，我傻了眼。
为什么别人都那么有目标有追求，而且付诸于行动，而自己除了应付考试，就没有了目标呢。后来，有一个室友拉着我一起考研，我思前想后，觉得多一个文凭也不错。
于是，我们光荣地加入了考研大军。从大三下学期开始复习备考，决定用一年的时间，把大学遗失的专业知识补回来。紧接着，就是每学期开始的占座位，每天的刻苦拼搏，做不完的习题集，甚至和大家一起熬夜看书。
备考的日子里，的确很充实，自己的知识储备也提升了。后来，我仔细想了一下，我为什么要考研。其实，更大一部分原因是，在青春的纪念册里，我想留下来这段充实的记忆，同时也是为了证明自己可以做到。
那一年，我们班级有一半人选择考研，大家卯足了劲，每天争先恐后去教室自习。等到研究生考试成绩出来的时候，几家欢喜几家愁，有的人考上了心仪的院校，有的人差了几分不能参加复试，有的人分数距离目标院校还差很多，要么选择调剂，要么选择二次奋战，要么选择找工作。
后来，毕业的时候，大家组织毕业旅游，而且拍了很多毕业照，离开学校之前的聚餐，大家声称着毕业三年、五年、十年的时候，一定要班级大家庭一起聚聚。
可是，真正毕业以后，除了几个亲密的同学，大家各自忙碌，真的很少联系了，更不要说几年相聚的承诺了，随着天南海北的同学们，已经封存在了每个人的记忆深处。
一眨眼，大学毕业已经快五年了，研究生毕业也快两年了，时间过得真快啊。近三年来，我的本科室友四姐妹，连续三年，每年一个地方重聚。不知道，以后会不会有这样的空闲，毕竟大家都到了结婚生子的尴尬年龄。
总结我的二十年读书生涯，自我感觉是一名好学生，有以下表现：上课认真听讲做笔记，绝不迟到早退，按时完成老师布置的作业，每次考试都积极备考，尊敬师长团结同学，考试成绩对得起自己的努力。
简单来说呢，就是老师眼中的好学生，家长眼里的乖女儿，别人口中的乖乖女。三个字评价一下：没特色。是的，我像一个皮影戏里面的木偶一样，认真听话照做，似乎有一根无形的线牵着我，傻傻地往前走。
我是从什么时候开始意识到这一点的呢？那是研究生毕业半年后，春节假期结束，我重新返回工作岗位，每天按部就班地重复着枯燥的工作，自己完全像一个机器人。
每天辛苦工作完毕，我都懒得再说话，非常麻木，感觉没有人理解自己。有时候，晚上一个人在办公室，都会偷偷地抹眼泪，是的，那不是我想要的生活。
我的确不愿一辈子呆在那个工厂，一眼可以看到头，虽然妈妈常说，公司包吃住，已经很不错了。可是，内心不开心，特别压抑，如果再不改变，我都要“生病”了。
虽然已经过去了一年，但是那段时间的心路历程，至今仍然历历在目。我是从那时候开始醒悟了，我必须改变现状，趁着年轻，追求自己喜爱的生活方式。
也许，很多人不理解，也有很多人认为太zuo，但是我对自己说：不改变，会后悔；改变了，绝不会后悔。
既然自己深思熟虑下定了决心，我的内心就坦然了，立马变得特别坚强，前所未有的强势。和以前的自己不一样，以前的自己非常懦弱，从来不敢发声，所以只会忍气吞声。
这一次，我为自己发声了。第二天找领导摊牌的前一夜，我紧张地睡不着觉，躺在职工宿舍的床上，喉咙发干，辗转反侧。听着室友均匀的呼吸声，我的内心火焰在爆发，仿佛即将开始一场革命，革了牵着自己二十多年的那根线的命。
整整二十天的时间，我与领导周旋聊天，领导最终同意了我的辞职，当看到签字的那一刻，我仿佛获得了重生。我知道，自己肯定是第一个人，做出这样的举动，会给别人留下不好的印象。
可是，我顾不了那么多了，我只想逃离那种生活，希望自由自在地飞翔，和那根线彻底say goodbye。
一年后的今天，很幸运，我做到了，过去的一年，我的生活和命运完全由自己掌握，虽然路途艰辛坎坷，可我看到了自己那双“隐形的翅膀”。
