读《皮囊》的前两篇，我都身如其境般的难过，读到第三篇，基本上是一边读一边心痛。第三篇讲的是他父亲中风回家之后他们家的痛、难、以及各种穷困潦倒，我一边看一边想起当年父亲去世前我们家的生活，比他们好一些，没有那么穷，但没有他们幸运，他们最后相处的时间比我们多多了。我的父亲从发现是癌症到离世不到一百天，那一百天我消瘦了二十斤，中间有过绝望，觉的父亲太辛苦了，觉得生活没指望了太难了。到我爸爸去世后的每一天我都无比的怀念那一段时间，好像这些年我们父女俩个人都没有那段时间相处的时间长。
那篇文章看到最后，我合上书想了想，突然想不起来我父亲是哪一天去世的了。是三月三号？还是三月二号？我只记得那一天上午还是一个大晴天呢，到了下午我抱着爸爸骨灰坐在表姑父的车上去坟地的时候，外面已经阴天了。当时我抱着爸爸的骨灰一路上一句话也不说，我一直看着车窗外，其他亲人们似乎也不知道说什么，大家有一句没一句的搭着话，好像不说话很尴尬，说几句话能使气氛看起来没那么难过。我表姑一直在看我，她好像纳闷为何我如此平静，突然间我嚎啕大哭，一边哭一边大喊，我忘记给我爸爸带上他的假牙了，没有假牙他会难受的。后来的事，我好像也忘了。只记得大人们平静的把我爸爸下葬后，顺道去看了看我奶奶，到我奶奶坟前的时候，大人们都忍不住了，嚎啕大哭。尤其是我大姑，她哭的崩溃还很丑。我是不想哭的，我一直怪我奶奶，她牵挂幼子，在我爸爸发病前她托梦给我姐姐说她在下面太无聊了，我姑姑很害怕当时要给她烧一个收音机去。没想到，她最终还是带走了我的爸爸。最后我给奶奶磕了三个头，对奶奶说请你在那边照顾好我的爸爸。
从爸爸离世现在也就只过去三年，我很少想起他，他是我生命中最卑微的存在，他的存在从不要求我报答，他只想我好好的，他可以在家里邋里邋遢，但是去我学校一定打扮的光鲜亮丽西装革履，他害怕让我丢人。他在临终前还是听我说了我以后会好好的才肯咽气的。后来我有了孩子，我才知道最后那一刻他好痛苦的，孩子就在眼前，可是不能在看着你长大，不能保护你，不能照顾你，甚至都不能看着你结婚生孩子。原来最后一刻，他无比后悔，没有好好爱护自己，没有守护孩子一生。
我的宝宝很可爱很漂亮，无数次我看着孩子流泪，因为我想起来如果我爸爸活着的话，他最喜欢孩子，他会对这个孙子疼爱有加，掏心掏肺的。我很难过，爸爸没能看到我的孩子。
爸爸，如果人有来生的话，希望我能再遇见你，今生我欠你的来生做你的女儿报答你。如果有来生，你能不能多和相处几十年？你能不能看我穿上婚纱？能不能牵着我的手送我出嫁？能不能看着我的孩子出生？能不能让我少些愧疚？
爸爸，我很想你。
