我今年终于十八了，跌跌撞撞。
如果我有幸能在十八岁认识你，那你一定会觉得我蛮不错的，这是我的自信哈！
但，其实在小升初的那段时间，我有过一段时间的自闭忧郁。身体的早熟，感情的情窦初开，家境带来的自卑。一切都让我变得羞涩。
影响最大的是初中时我做的一件不知是错是对的事，就算是现在我的三观已定，也不愿给它一个准确的定义。我认为那只是一个小女生无意为之的傻事。
那应该是初二的时候，我是班上第一批团员，不知是为了什么事团员开了个小会，我们班的班主任表示希望我们跟她多沟通班内情况。我当时顿时想到前几日偶然目睹的，班里某个活跃的男生对另一个男生在班里严肃对话，我第一感觉是活跃的那位在欺负另外一个。
我觉得这个有必要说，因为我不希望这是坏事，如果是，那老师自然会解决。我说了，说了我所看到的，且主观的表达那是在欺负，我希望这件事有被解决的必要。
其实我并没有意识到我说的这件事的严重性，至少对于我来说很严重。我见到那两个男生被叫出去。之后没过多久，班里的男生就都疏远了我，至少是那些有团体的男生。有的女生也是。
我开始从一个朋友那里了解到我的负面消息，她表示在听到那些消息时很坚定的在维护我。我不知怎么跟她解释，我知道我被排挤了。
班内每周小组轮流的互相检查和扣分，一轮到那个活跃的男生的小组，我就有很多之前没有过的扣分。一个本来跟我聊的不错的男生，忽然被叫走，之后再也没理过我。我在空间里写的日记被班里的女生拿出来讨论，被鄙视感情混乱，传遍了她的朋友圈。我和一位我跟老师说那件事时在场的女生说:“好像我们团员被疏远了。”她说:“反正我没有，只有你。”我不知说些什么。
从我被孤立开始，我就陷入了长达一年的迷茫无助。后来，我和那个维护我的朋友解释整件事，告诉她我的不知所措，告诉她我想去跟那个男生道歉。她显然惊讶了很久，后来也希望我去道歉。但我没有那个勇气，害怕不会被原谅，以至于后来我一直都没有道歉。可能我没觉得自己错了吧，只是说错了。也许是我的错觉，我发觉那位朋友后来也疏远了我。
我找机会和老师说过这件事情，从头至尾，说的时候哭了，很久。其实我一直都平平淡淡的，不管是孤独也好，排挤也好，我一直都没觉得那有什么。但是当我去和一个能理解我的长者诉说时，我才意识到发生了很多很多事，只是我不愿意提起。
哭过之后我就放下了那件事，安安静静的学习，没再跟任何人提起过。只是每天和我交流的只剩那几个不计较别人说什么，只在乎他们认识的我是什么样的人。除此之外，仿佛一切都没有发生过。但我开始变得精神脆弱，睡眠不好，在家里和家人的关系也开始变得不好。我很久很久都没有笑过，走路都是低着头。
